初めは、母が心筋梗塞で倒れたのが親の介護の始まりだった。

ここでも何度か記載しているが、母も救急車で運ばれ、

カテーテル、ステントを入れその後、医者に言われた言葉が「48時間が勝負です。」と。　

え？48時間何もなければ助かるけど、合併症でたら死ぬかも？って？

そんなスタートだった。

幸い何事もなかったが、予後が悪く色んな副作用で足の指先は壊死し、

切断手前までいき、その後はプレドニン大量、長期服用で大腿骨頭壊死で足が不十になった。

そして、腰も腰椎狭窄の上に圧迫骨折をして、もうボロボロ( ＞Д＜；)

動脈硬化も重度で、何年か前にいつ死んでもおかしくないとまで言われてる。

そんな矢先に父が肺癌で。。。

幸いにも初期で1aだよ！

左上葉切除で癌はさよならできて一安心と思ったのもつかの間。

術後3日目から心不全という合併症を起こし、そこからが転落の始まりだった。

そして術後365＋8日でこの世を去った。

手術する前にあれだけ聞いたのにね！

先生に！

肺気腫重度と高齢者、本当に手術しても大丈夫なのか？とね！

大丈夫って言うから手術を受けさしたのにね！

1年で死ぬか？

ここ重要！！！！！！

私は、ここから歩けだせない！

可哀想なことをしてしまった。

手術を受けなければ、まだ生きてた！

絶対に！

そう思えるといてもたってもいられない！

普通の親の死じゃないんだよ。私にとって。

私が殺したようなものだから、余計に苦しみ執着して歩けだせないんだろな。

死んだことより、私の選択ミスにより死なせてしまった。ということが私を苦しめてる源なんだろうなー。

私がお父さんの寿命を縮めてしまったんだよ。

そんな経緯で父を亡くし強烈な苦痛、寂しさ、悲しみの渦に飲まれて日々暮らしている。

まだまだ傷は癒えないどころか憂うつで鬱陶しいオーラにまとわりつかれて、おかしくなりそうだ。

そんな傷が癒えぬ間に母の心配だ。

最近、母の様子が変だ。

とてもしんどそうで生気がない。

目もうつろ。

晩ごはんを作りに行って、一緒に食べて後片付けをして。後はお風呂に入って寝るだけの状態までいて帰る。

この中に要観察も入ってるけどね。

そんな感じの中でふっと思うこと。

これで母まで死んでしまったらどうしよ？

たまらない！

それだけは、避けたい！

まだダメ！

今、死なれると私は、絶対に壊れる！

父の死が癒えぬ間に死なれたら、私は生きる自信がない！

ひとりぼっちになっちゃう。

嫌だ。まだ嫌だ。

そんなことを最近よく思う。

怖い。

どうか、このまま母の容態も安定して長生きしてくれますように！

父だけで十分だ！こんな思いをするのは！