なんでいなくなってからあれこれと思い悩むのかな？

もっと優しくしてあげとけばよかった。とか、

もっとちゃんとしてあげとけばよかった。とか。

もっと話とけばよかった。とか。

もっともっとコミュニケーションとっておけばよかった。とか。

もっと、もっと、もっと、って。。。

なんでだろう？

今さらあの時、こうしとけばよかった、あーしとけばよかった。

そんな取り返しもつかぬことばかり後悔する。

そして、いつも決まって声に出して「お父さん、ごめんね。」と言って涙する。

私の場合、普通の親子関係でなかった分、

思いは強烈だ。

ずっと父への思いに蓋をして背を向けて生きてきた分、

介護を通してやっと父と娘の関係に戻れた矢先の別れとなった分、

思いは計り知れなく深い。

いつも思い出すのは病院でのこと。

しんどくてイラついて排泄交換時、優しく出来なかったことや、

身の回りのことなどしてる最中に、訳のわからないことを言われて適当にあしらったり。

少し認知も始まりかけてたのか、たまに妄想と現実との境目がない会話などしてくることがあり、

こちらとしては、バタバタしているときに話されるもんだから、つい適当にあしらってしまってたのだが。。。

今思うと、もっとちゃんと聞いてあげとけばよかったよ。

しんどくても、もっと排泄交換時、優しくしてあげとけばよかったよ。

普通にしてても、父は、たまに「そんな偉そうに言わんでもええやん。」て言われたことがあった。

私としては、全くそんな気がないのに。

普通に声かけしてたのに。

声かけの声のトーンが恐らく淡々と言ってたのかな？

「はい、右向いて、今度は私の方を向いてー。はい、ちょっと腰上げてくれる？」って普通の声かけだったのにねー。

父からしたら偉そうに言われてる感じがしたのかな？

辛いね。

本当にどれもこれも昨日のことのように思えるよ。

お父さん、もっと優しくしてあげとけばよかったよ。

ごめんね。お父さん。