今日は、久しぶりに妹がお見舞いへ行くとのことで、

私は、行くのを止めた。

本来なら行ってるところだが。。。

どうやら、心は鬱気味だな。

なんでだろう？

考えた。

きっと、妹が久しぶりに見舞いへ行くからだろう。

それがなんでこんな気分に？

考えて気づいた。

嫉妬だ。

私が、どれだけ尽くして、自分の時間を費やして、どれだけ頑張っても妹には勝てない。

父も母もそう。

いつも見ているのは妹だった。

17才の夏以降はー。

それまでは、少なくとも母は、私を見ていてくれたはず。

なのに、あの夏の日から、両親の愛は妹ひとりに注がれた。

私は、ずっと茅の外。

その疎外感を打ち砕いてしまいたく、かなりの無理をして親の為に尽くしてきた気がする。

今更ながらだが、そこに気付きブルーになる。

あらかたわかっていて、その劣等感やネガティブな自分を変えたく

色んなセミナーや心理学を勉強した。

お陰で、大分変われたはずだが、やはり何かがあると、そんな嫌な自分が顔を出す。

毎日、病院へ行って身の回りの世話をして往復車で2時間かけて帰ってくるが、

そんな私の見舞いより入院してから5回程しか来ない妹の見舞いのほうが嬉しいのだ。

案の定、メールもこない。

行かないと言うと、いつもは駄々をこねるが、今日はあっさりニコニコマーク。

益々、嫌になる。

こんなことでブルーになる自分も嫌だが、どうしていいかわからない。

自分の感情を持て遊んでしまう。

要するに、一生懸命に尽くすのは、振り向いてほしいから、認めてほしいから、愛されたいから、利用でなく必要とされたいから、見てほしいから？

このテーマーは17才の夏から始まるのだ。

たった、ひとつのつまずきから心に大きな穴があき、埋めても埋めても埋め尽くされない傷がある。

その傷があるために、こんなに卑屈になる自分が心の隅に隠れてる。

傷などとうに消え果ててると思ってきたが、親の介護が始まって、

再認識させられた。

いくら頑張ってみても、何もしないでいる妹を、親は喜ぶ。求めている。

過去の記事にも書いたが、父の認知予防で入院中に宿題と称して問題を出していた。

計算問題などを。

それをしとくようにと言っていたが、していなかった。

そして、妹が来た時に妹がさせた。

全問正解だった。

すると母がすかさず、毎日通って下の世話までしている私の前で、

「やっぱり、○○がおらんとあかんなー！」って笑顔で言った。

(○○は妹のこと)

妹は、顔をひきつらせながら、「毎日来てる△△に失礼やろ」っと言った。

(△△は私のこと)

妹は、私のことをアダ名で呼ぶ。

この時も、さすがに私も顔がピクッとなった。

無神経な母。

いったい私はなに？

そんなに妹がいいなら妹に面倒みてもらえ！と何度言ったことか。。。

その度に、言った自分も嫌になり傷つく。

この部分のボタンに触れると鬱気味になる。

7才離れているが妹のほうが権限強し。

やってることは、長女なのだが。。。

何だか損な役割。

心の中の子供の自分が泣きべそをかく。

嫌な感じ。。。

今日のブログは、独り言だな。全く。。。