何日か前に父の動画を再生した。

妹が入院中にスマホで撮っていた。

生きてる。確かに生きてる。

喋ってる。

動いている。

確かに生きている。

なのに何故？

何故いない？

動画の中の父はしんどそうだが、しっかり生きている。

何度も何度も再生して泣いた。

久しぶりに会った気分になった。

でも、もうこの世にいないんだよ。

いくら探してみても。

どこにも。。。

動画や写真を見て、まだどこかで生きてる気がしてならない。

この世に存在しないなんて信じられない。

毎日毎日、心の中で何度「お父さん、お父さん」と呼んでるだろう？

手術をしていなければ、まだ生きていた。

「80を過ぎた体にメスをいれてもなー」と手術を躊躇していた父。

それに対して「取らんかったら死んでまうで！」と返した私。

父はそれで手術をすることに腹を決めたはずだ。

取らなきゃ死んでしまう！と言ってしまった私の言葉で手術した父。

取らなきゃ死んでしまう？取っても死んだやん。

ならしんどい痛い目をさせずに、自分らしく１日でも長く行きたいほうがよかったよね。

ごめん。

何度も言うが、これが引きずる要因。

尚、苦しむ要因。

私が父の寿命を短くしてしまった。

今ならさせてない！

しないという選択肢もあるのだ。

高齢になると体が手術に耐えれないことのほうが多いだろう。

だから、しないほうがいいこともある。

父の死を経験してその引き出しができた。

だから、母も手術の必要性が出来ても恐らくさせないだろう。

もっと早くにわかっていたら、父の手術もさせなかったかもしれない。

でも、どちらが正解なのか？

手術をして弱って死んでしまうのと、手術をせず、全身転移して苦しんで死んでいくのと。。。

例えそこまでいくまで１日でも長く五体満足で生活を送れるのとー。

いつも自問自答をしてしまう。

私の選択は正しかったのか？と。

やり場のない思いが常に心の中で交差する。

もう1年と2ヶ月近くが経とうとするのにー。