毎日毎日、目が覚めてから眠るまで

ずーと父のことが頭から離れない。

色々思い出してしまう。

でも、全部病院での生活場面。

病に伏せるまでの思い出は、ろくな思い出がない。

むしろムカツク、気の悪いことが殆んどと言ってもいいくらい。

なのに病に伏せてからは、180度変わってしまい33年を1年で凝縮してしまったくらいの思いだ。

勿論、元気だったころの可愛くない父も思い出す。

でも、一番思い出す場面は、ベットで寝たきりの父とのやり取りだ。

２日間行かなかったことが何回かあったとき、妹は「ボケてるからいちいち覚えてないって！今日か昨日かも区別ついてないって！」とよく言った。

私もそうかな？と。

テレビも新聞も見ない。１日寝たきりの生活で１日の区切りもはっきりわからないかと。。。

ところが、１回だけ認識していた。

２日間は、わかってないかどうか定かでないが、

行くと「昨日、どないしてたん？」って聞いてきたことがあった。

その言葉を聞いた瞬間、胸が痛かったのを覚えてる。

わかってるやん、可愛そうなことしたな。って心の中で詫びた。

行かなかった日は、叔父の病院の付き添いがあった日、私が精神的に疲れてた時、

ご主人様が帰ってこられる週末、家の用事がある時ぐらいだ。

2.～3回、リフレッシュで１日、日帰りで温泉いったくらいか。

わかってないか？と思いながら行かない日を作っていたが、わかってたんだな。

お父さん。

そんなことや、バナナを半分こして一緒に食べたことや、拗ねてふてくさってる父やetc…

わずか、4泊のわずかな退院とか。

色んな思いがー。

会いたい。声聞きたい。喋りたい。

触れたい。もう一度、やり直したい！

後悔、後悔、後悔。

なぜ、下顎呼吸をしているときに、ただ見てるだけだったのか？

助けてあげれなかった。

努力呼吸をして、静かに呼吸が弱まっていって、眠るようにすぅーと落ちた。

それを見てただけなんだよ！私。

これだけかけがえのない大切な父を逝かせてしまった。

まだまだ逝ってほしくなかったよ。

父との思い出を思い出す度に涙する。

そして胸が張り裂けそうになる。

もう耐えたくないよ。

こんな思い。