親の介護、そして終えて。

親の介護→看とり→そして終えて。

親の介護が始まり疲れてた矢先に介護blogを発見。辛いのは私一人だけじゃないんだと。誰にも言えない相談できない、愚痴りたい!色んな思いをここで吐き出そう!
そして、親の病状の記録を取っていきたいと思います。


そして永眠後の悲痛な思いからの新たな出発。

お母さんに会えない日

もうすぐ1年7ヶ月がこようとする。


早い。。。


記録更新中。


お母さんに会えない日。


まだまだ辛い。ショック。悲しい。寂しい。後悔の渦。


会いたい。会いたい。もう一度。

何も言われたくない。。。

しばらく...





『冬眠』







何も事情も状況もわからないのに

無責任な言葉、かけられたくない。






もうすぐ1年半ー。


時が経つのは早すぎてー。


時を刻むのは心の傷。


お母さんの居ない生活に慣れていくー。


少しずつ少しずつー。


薄れていきたくないのに…


時が経つのは残酷過ぎる。


お母さん、さようなら。


また会う日までー。




2021.10.12

カウンセリング

1年頑張ってみた。


でも、やっぱり前へ進めない。


あの日のままだ。


歩けない。


お母さんが死んだ日からー。


もう限界、もう限界と口ずさみながら1年が過ぎた。


過去の経験から心療内科、神経、精神科などへ行っても仕方がないとー。


沢山の安定剤やこう鬱剤、眠剤。


もう沢山だ。


飲んでみたところで心の傷が治るわけでもない。


なのでカウンセリングへと試みた。


今日は、そんな紹介状を持っての予約診だった。


最初は、今までの経緯を話しただけ。


先生も同じことを言った。


心の傷は、薬では癒えないとー。


なのでカウンセリングが言いと思うとー。


それで予約を取って帰ってきたが、その予約が7月の13日が1番早い日にちとのこと。


まだ半月も先だ。


診察中、今までの経緯を話していくうちに、母の死に触れた途端号泣。


やっぱり、お母さんが死んだのは自分のせいで、私が殺したのも同然というところにつまずいて苦しんでるのだと実感した。


ただでさえ、死なれてショックなのに。。。


なんでこうなるんだろう?


なんで人は死ぬのかな?


両親がいることが当たり前で当然だったことが、

当然でなくなり当たり前でなくなる。


そんな日がくるなんてー。


認識していても認められない。


あり得ない!


毎朝、目が覚めると『あー生きてる。今日もまたー。』と思えてしまう。


苦しくて辛すぎるし、耐えれないから死んでしまいたいと思うけど。


でも、本当は生きたいのだ。


生きていれば、楽しいこともあるだろうし、美味しいものも食べれるしー。

出来れば生きておきたいと思うだろう。


でも、それが出来ないから死んでしまいたくなるんだよ。


でも、急いで死ななくても人間いつかは遅かれ早かれ死ぬ時がくるんだと思えば慌てて死ぬこともないんだと自分に言い聞かせる。


なんでこうなるのかな?


お父さんやお母さんが元気で生きててさえくれれば、

こんな風に思い悩んで苦しまなくてもよかったのにー。と。。。


でも、そこは全ての人が通らなければならない道。


避けては通れないんだよなー。


なんで生きてるものは死ぬのかな?


人も動物も、魚も、虫もー。


命あるもの必ず生き耐える。


なんでだよ!


世の中にこんなに悲しいことはないよね。