父が亡くなって相続のことでもめている件、いまだにまだ終結していない。

そのことが、かなりのストレス。

母がするべきことなのだが、私が全て代理で処理している。

たかがしれた金額を除籍になっている先妻との間に出来た長男がネック。

スムーズに放棄してくれるだろうと簡単に思っていたが、

結果論、相続を受けるとのこと。

その長男を探すにあたり、司法書士にお願いしたので、諸費用とやらがかかっている。

最初の見積もりより相手方がスムーズにいかなかった為だろう、諸費用の請求が倍近くには値上がっていた。

当然ながら、えっ？！ってなる。

そこで、相手方にも半分持ってもらおうと話をしてもらったら、、、

そこから再びもめていった。

そして最終直接対決となり来週早々、その長男とやらと初めて電話で話すことになった。

昨日の話だが、一晩明けて冷静に考えるとかなり不安。

どんな人間かもわからない。

司法書士いわく、激情するタイプとのこと。

あー憂鬱、ストレス、嫌だなー{{s348}}

なんで、親の始末を子供がしなきゃなんないのか？

親も高齢になると仕方ないんだねー。

本当に疲れる。

早く開放されたい、

もう諸費用も全額もつからと電話もブッチぎってやろうか？

中途半端であろうが、向こうにしたらもらえるものをきっちりもらえれば文句ないだろうから、

入金してしまえば、ブッチぎっても文句はないか？

話したい気もするが、かなりのストレスも感じる。

異母兄弟になるだよね。

複雑、迷惑、不愉快etc…

こんな不愉快なものは、避けて通りたい。

１日１回以上は、父のことを思い出す。

そして涙

もうすぐ父の日。

早い。

去年の父の日が、ついこの間のように思える。

１年前の父の日も入院していた。

今出来ることをしておきたかったので、父の好きな腕時計をプレゼントした

しかし今では、こっそり持ち帰った小さな瓶に入れた遺骨に巻かれている。

ベルトがちょっと気に入らなかったみたいで、輪っか式のベルトがよかったんだよね。

また、ベルトだけ替えてあげるから。ってよく言った。

言うだけで替えてあげれず終いで逝ってしまった。

その事もすごく心残り。

本当に死んでしまってから色々後悔ばかりが後を絶たない。

もっと優しくしてあげればよかった。

もっと関わっておけばよかった。

もっと時間の共有をしとけばよかった。

連れて行ってあげたかったお寿司屋さんに、手術をする前に連れて行ってあげとけばよかった

手術が終わって落ち着いたら家族で旅行に行こうと言っていたけど、

手術前に行くべきだった

横浜ラーメンを食べたいって言うてたのに、わずか3日間だけになるとは思わなかった退院後、さっさと食べさせてあげとけばよかった。

退院したらたこ焼きしたいって言うてたのに、退院した日にするべきだった。

言い出したらきりがない。

ごめんね。ごめんね

こんなに早くに逝ってしまうなんて本気で思ってなかったから、

やり残したこと一杯あるやん！

そんなことばっかり思う。

本当に叶うことならもう一度、

お父さんに会いたい！

お父さんにもう会えないなんて思っただけで、胸は張り裂けそうだ！

私、このまま生きていけれるのかな？

お父さん。。。

自信ないよ。私ー。

１日何回？何十回？心の中で「お父さん」と叫ぶだろう？

毎日毎日、心の中で呼んでいる。

「お父さん…」

病に倒れるまでは避けて通る程の距離感があった。

なのに病に倒れてからは二人三脚。

お陰で死んでも泣かないだろうとずっと思って生きてきたが、

とんだどんでん返し！

死んだときも火葬場でも気が狂うほど泣き叫び、

その後も保々毎日泣いている{{s366}}

この１年と9日間、介護の毎日で背中を向き合わせていた二人が、

正面向き合った日にちと時間だ。

内容は濃い。

この費やしてきた時間のお陰で、こんなにも苦しくて辛くて寂しい思いをするなんてー。

毎回毎回同じことを言い、同じことばかり繰返しblogに綴り…

いったい何時になればこの場から離れられるのだろう？

お父さんがいない？

本当にいなくなった？

まだ信じられないし受け入れることすら出来ていない。

もし、この世に霊魂やあの世があるのなら出て来てよ！

目の前に！

私は霊やあの世など信じていない。

でも、もしあるのならお父さん、出て来てよ！

会いたい。

本当にあるのならどれだけ救われるだろう？