朝方、夢を見た。

タクシー乗ってる夢を。

行き先は、父が入院していた系列病院。

私が生まれた病院で、

メニエール病で入院したこともある病院だ。

父が入院していたのは、そこの病院の枝分かれしていった病院だった。

なぜか、父が入院していた病院でなく、私が生まれた方の病院へ向かっている夢。

夢の中では、そこに父が入院していたみたいだった。

しかし、夢の中では次のような内容だった。

タクシーで病院へ向かっている。

父に会える！そう思い飛び乗ったタクシー。

途中でメーターを見ると1450円。

高くつくタクシーだけど、父に会えるならいいや！って。

そう思った瞬間、現実に引き戻された。

そうー。

父はもう死んであの病院にはいない。

高いタクシー代を使って、あの病院まで行ってどうするの？

誰も居ないのに途方に暮れて、病院内をうろうろするの？

そんな自問自答のなか、とっさに運転手さんに「すみません、最寄りの駅で下ろしてください」って泣きそうに言ってた。

その瞬間、体がワープしたみたいに今度は自分の車の助手席の後ろに座らされていた。

前には主人と、あと誰だろう？男性がいた。

私は、どうやら探されていて確保されたみたいだった。

自分の車に乗せられて現実に引き戻された瞬間、泣いていた。

そして、そこで目が覚めた。

夢でも悲しい思いをするのだ。

会いに行くのに死んでしまっていないんだと思い知らされる。そんな夢をー。

そしてこの間、久しぶりに妹と会った。

その時に、「なんでお父さん、死んでもたんやろ？なんでやろ？」と言った瞬間、

「まだそんなこと言うとん？もう7カ月も経つのに。」って言われた。

その瞬間、私は、妹との間に温度差みたいなものを感じた。

私は、ほぼ毎日独り言を言う。

「お父さん。なんで死んでもたんやろ？なんで？」ってー。

あれから一日たりとも頭から離れたことがない。

毎日毎日、父のことを思い出しては胸をかきむしられるような思いをし、

泣いてしまう。

病院でクリスマス、お誕生日に写した写真を見ると思いだし号泣してしまう。

そんなときは、頭がおかしくなりそうなのだ。

発作的なものだね。

頭をかきむしり、声を押し殺して絞り出すように泣く。

数分経つと少し落ち着くのだが。。。

そんな思いをしている私と、「まだそんなこと言うとん？」て言う妹の温度差に些かショックを覚えた。

私は変なのか？

なんでだろう？

なんでこんなに執着？してるんだろう？

あれだけ、鬱陶しくて嫌いだった父なのにー。

なんでこんなにも思いが深いんだろう？

今は、愛しくて愛しくてたまらない。

闘病生活をしていた父の姿が哀れみをかったのか？

哀れだと思い同情していたのだろうか？

確かに可愛そうでたまらない。

死ぬ一年前までは何不十分なく自立した生活をしていたのだ。

それが、たった一年で死んでしまった。

手術をするときは、歩いて行ったのに。

5時間後には、変わり果ててしまった。

あっという間に転落。

せん妄状態が出て、認知症を引き起こし、心不全、不整脈、浮腫、下肢筋力の低下により歩行困難。息苦しさ、その他モロモロ。

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片肺から始まり徐々に真っ白になり食欲の低下、歩行不能、失禁、認知がはじまりかける。

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一度はよくなり、ご飯も食べれるようになり、歩行も出きるようにまで復活。

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しかし、束の間。

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最終病院へ逆戻りをして何度も繰り返す肺炎？で両肺も真っ白、肺水腫になる。

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12月半ばに余命宣告。1月一杯もつかどうかと言われる。

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安定しているように思えたが、3月15日の夕方から37℃過ぎの熱発。

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3月16日、夕方から急に酸素量が低下し始めた。

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翌朝17日も、酸素が戻らず15時あたりから半にかけ呼吸が変わったとのこと。(下顎呼吸)

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15時50分頃、病院から個室に移ったと電話がある。

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行くともう意識はなく下顎呼吸で30分ほどでそれも止む。

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17時37分、眠るように息を引き取った。

その間、ずっと父の手を握りしめていた。

父は、私に手を握りしめられたままあの世へ旅立った。

どうだろう？

忘れられると思う？

病院から連絡受けて到着してから、わずか1時間10分～15分…だよ。

こんな場面を体験してしまったら、忘れるにも忘れられる訳がない！

あまりにも私には、きつい経験だったみたいだ。

あの光景が頭から離れない。

だから、こんなにも苦しんでいるの？

悲しんでいるの？

こんな悲しい夢を見るの？

一層のこと記憶喪失にでもなりたい。