4年9ヶ月弱になりますね。

もうー。あれから。。。

私は、お父さんに最後に教わったことが2つあります。

１つは、人間が死ぬということはどういうことなのか？

２つ目は、親が元気で生きてるということがどれ程幸せなことなのか？

ということです。

私はお父さんで沢山一杯学習したはずなのに。。。

生きててくれるだけで幸せなんだとー。

だから生きてる間に大切にしなければいけないということをー。

生きてる間に伝えなければ伝わらないことは、言葉にして声にして伝えなきゃ後悔するってことをー。

死んでしまってからでは何もできないってことをー。

沢山痛いほど学習したはずなのにー。

お父さんは、最後に私にこう伝えたかったのかな？

死んでしまったら終わり、取り返しがつかない、

だから生きてる間にお母さんを大切にしてあげてよ。

後悔するのは自分やで。

最後に泣くのは自分やで。っと。

だから生きてる間に母に声にして伝えたことがある。

去年の誕生日。

私と母は、同じ日の誕生日。

だからいつも母のお誕生日のお祝いで私は脇役だった。

その日にー。

「お母さん、元気で生きててくれて有り難う。

お母さん、私を産んでくれて有り難う。

お母さん、私を育ててくれて有り難う。

お母さんの娘でよかった、有り難うー。」って。

私は父には何一つ言うことが出来てなかった。

だから、冷たくなって棺の中に入った父に「お父さんの娘でよかったよ。有り難う。」って冷たくなった頬に手をあて呟いた。

憎んでたはずなのにー。心のどこかでー。

でも、死なれて初めて気づかされることもあるんだ。

その時に思った。

こんな状態で言っても届かないって。

生きてるときに、声にして伝えなきゃ意味ないって。

だから母に声にして伝えた。

それが最後の誕生日になるなんてー。

まだ先はあると思ってた。

もう少し。

もう少し時間があるとー。

でもその時は、ある日突然にやってくるー。

そんな父から沢山学習したはずなのにー。何も出来てなかったような気がするよ

お母さんを大切に後悔のないように時間を使ってきたなんて

程遠いー。

後悔ばかりがー。

後悔、

未練、

悔しさ、

腹立たしさ、

悲しみ、

寂しさ、

一杯一杯ある。

よかったと思えることはたった１つ。

ひとりで逝かせなかったことだ。

これは、父も母も絶対だった。

両親の老後を考えはじめたときから決めていた。

看とると。絶対に。

これが叶えられたことが唯一の救いだった。

『その時はある日突然にやってくるー。』