どうして欲しかった？

何して欲しかったん？

何がしたかったん？

何が欲しかった？

今頃気づくなんてー。

なんで生きてる間にこんなこと気づかんかったんやろ？

いや、気づこうともしてなかったんかな？

ごめんね。

私は自分の独りよがりでやってきたのかもしれないね。

自己満足やったんかな？

自分の思うことをすることが、お母さんの為やと思ってた気がする。

でも、私がしてきたことは本当にお母さんが望んでたことやったんやろか？

ほんまにして欲しかったことやったんやろか？

それで幸せやって思ってくれてたんやろか？

違う気がする。

全部私の自分勝手な思い込みでやって、自己満足してただけちゃうやろか？

そこにお母さんの気持ち入ってたやろか？

答えは入ってないと思う。

私は、１度たりとも聞いてあげてなかった気がする。

どうして欲しいのか？

何をして欲しいのか？

お母さんが望むことを聞いてあげなかったよね。

なんで今頃そんなことに気づくんやろう？

今更気づいても遅いのに。

生きててさえくれればいくらでもやり直せたのに。

いくらでも出来たのに。

死なれてしまったら何も出来ない！

お父さんの時に学習してたはずやのに！

お父さんの時も聞いてあげずに、自分の勝手な判断で、強引に手術を進めた挙げ句に死なせてしまった。

相手の気持ちを聞いて尊重、優先にしてあげるということを学習したはずなのに忘れてた。

お母さん、ごめん。

この１年近く、どう思ってたんやろ？

何も求めることもなく何も言わずに言いなりなってた気がするよ。

お母さん。

あんなに我儘だったのに。

今思うとこの１年近く、我儘も言わなくなってた。

認知のせい？

それとも。。。

これ以上、言うたらあかんと思ったん？

こめん。本当にごめん。

気づいてあげれなくて。

言いたかったんやろね。

色んな気持ちや思いを。

話したくても言葉が出ない、文章にならない、伝わらないでお母さんが１番ストレス感じてたんやろね。

それなのに私がお母さんからストレス与えられてるなんて思ってた。

実際に言ってしまったよね。

意志疎通が出来にくくてすごくストレスやねん！って。

ひどいこと言うてしまったね、私。

最低。

本当はどうして欲しかったんやろか？

本当にして欲しかったこと、私はしてあげれなかったんかもね。

今頃言っても遅いけど。

たったひとつ、願いが叶うなら贅沢言わない。

24時間、お母さんと過ごす時間をください。

やり残したこと、全部してあげたい！