やっぱり居ないんだー。

今日は、火曜日。

デイケア終わってお迎えに行く日。

でも、行かなくていいんだ。。。

携帯に電話してみる。

家にも電話してみる。

現在使われておりません。とー。

やっぱり居ないんだー。

やっぱり死んだんだー。

信じられないよ。

こうやっていつも電話したら「はい」って出るのにー。

なんでなん？

なんで居ないの？

どこにも？

ずっと一緒に居たのに。

ずっとそばに居たお母さんが居なくなるなんて信じられないよ！

いまだに。。。

時々、錯乱しておかしくなりそうになる。

濃厚な関係だったが故に、こんなにも苦しむなんてー。

頭の整理がー。

気持ちの整理が全くつかない！

苦しい。

悲しい。

辛い。

寂しい。

悔しい。

死んでしまいたい！

でも生きてる現実が生き地獄だ。

いやー、そんなことも感じられないくらいになってるかもだ。

気がつけば時間だけが流れていってる感じがするよ。

もう何もかも嫌だよ。。。

どれだけ悔やんでも戻らんなー。

どれだけ泣いても戻らない。

あの日、あの時、あの瞬間。

過去は変えれない。

時間も戻らない。

ましてや死んだ人なんて戻ってきやしないんだ！

これ程、悔しいことはないよね！

この世に神も仏もあるもんか！って思った瞬間だった。

父も母も亡くなった時。

愛する人を失った時、世界が変わる。

元には戻れない自分。

と同時に愛する人も戻らない。

永遠の別れなんて、なぜ存在するのか？

そんなものなければいいのに。

携帯へ電話した。

家の電話もした。

もう何回もしてること。

でも、やっぱり出ない。

出ないと言うより『使われておりません』だって。。。

現在、使われておりません。。。

今までは繋がっていた。

電話をすると母が「はい」と必ず出たのにー。

そう。使われておりませんてわかってるのにね。

でも、何度も何度もしてしまう。

そして、使われていない電話に愕然とする。

もう居ないんだと思い知らされる瞬間だ。

なんで？なんで？

なんで居ないの？

１年経ってもまだまだ死んだなんて信じられなくてー。

どこかで生きててそうな。

入院してコロナで面会できないみたいなー。

あの日の救急車で運ばれたままー。

今現在に至る。みたいなー。

間の記憶が抜け落ちてるのか？

認めたくないのか？

そこだけが別物のようなー。

まるで狐にでも摘ままれた感じでー。

信じられないんだよ。

本当にー。