ついこの間まで一緒にいた人が、

いや、いつも隣にいた人が、

まるで昨日のことのように感じるその人が、

ある日、急に消えて居なくなる。

そんな現実に。

戸惑い、信じられない、受け入れられない、認めたくない。

思いと現実に挟まれて。

毎日もがき苦しむ。

急に居なくなることが、こんなにも対応しきれないなんてー。

こんなにも気持ちがついていけないなんてー。

心が動揺して。

思いが錯乱して。

全く気持ちが落ち着かない。

まるで迷い子みたいに。

ただたださ迷い歩いてる感じ。

分離不安症。

早い。

時がたつのは早い。

あっという間の１年。

昨年の今日、永遠の別れが突然きた。

１年前の今、号泣。

そして今も号泣。

なんでこんなにガン地固めになってるんだろう？

私のせいで死んでしまったから？

回りは私が変だと言う。

異常なくらいだと。

でも仕方がない。

諦められないんだもん。

その場から離れられないんだもん。

動き出せないんだもん。

信じれないんだもん。

だから仕方ないやん。

ドラマの世界みたいにタイムスリップしないかな？と何度思ったか。

昨日の日曜日、一周忌を迎えた。

お寺で法要してもらった。

お弁当作ってお供えした。

終わってから寺院の納骨堂などの見学もしてきた。

色々考えることがあるよね。

まだまだ手放せない父母の遺骨。

個別の納骨堂はいい感じだったけどね。

その内、預けないといけないよね。

子供がいないからお墓は持てないし。

てか、お墓よりお寺の納骨堂の方がいいな。

すごく綺麗だったし窓際は光が差し込んで暖かそうだったし。

でも、手放したら身近に感じられないから寂しいからしばらく？

いや、長らくそばに置いておくけどね。

いいよね？お父さん、お母さん。

来年は、父の七回忌と母の三回忌が重なるんだよね。

嫌な感じ。

変な気分。

なんでお父さんもお母さんも死んでいなくなるんだろう？

人はいつかは死ぬって学習してるけど、自分の親が死んで居なくなるなんてなんかピンとこなくて

受け入れがたい。

全部、夢であったらいいのにね。

タイムスリップできるなら、4月24日、送ってないし、送っても又連れて帰ってきてるし、

送り届けたとしても25日の土曜日、家へ行かなかった！

てか、家へ送り届けず一緒に過ごしてた！

そうしてたら死なずに済んだんだよね。

ごめんね、お母さん。

ここ二三にち、とても落ちる。

もうすぐあの忌まわしい日から１年が来ようとする。

母の死に顔が頭から離れない。

多分、もう時期母の日がくるから余計に思うのだろう。

毎年、母の日が近くなると今年は何をプレゼントしようか？ってあれこれ考え頭を悩ます。

近年は、介護用品が多かった。

殆んど喜ばれなかったけど。

同じあげるなら必要な物と思い。。。

でも、そんなの貰っても嬉しくなかったんだろうね。

昨年の母の日は、介護用の靴をプレゼントする予定だった。

足の指が末梢血管の障害から指先が壊死しかけて普通の靴が履けないからだ。

今履いてる靴の底が少しすり減ってきてたからね。

だから新しい靴をプレゼントするつもりだったけれど、

あげる前に死んじゃった。

心が痛い。

私がお母さんの寿命を縮めてしまった。

私がお母さんから残り少ない人生を取り上げてしまった。

お母さん、もっと生きたかったね。

もっと美味しいもの一杯食べたかったね。

もっと色んな所、行きたかったね。

もっとここで一緒に暮らしたかったね。

もっと色々、話したかったね。

もっと心の声、聞いてもらいたかったね。

もっと文句や愚痴言いたかったね。

もっともっと。。。

そんなもっともっとを私が一瞬にして奪ってしまった。

いくら謝っても懺悔しても救われない。

取り返しのつかないことをしてしまった。

いくら泣いても悔やんでもー。

お母さんのもっとは戻ってこない。

取り返せない。

ごめんね、ごめん。

いくら謝っても戻ってこない。

お母さん、今でも思うよ。

寂しいなー。寂しいなー。と言って私の手を握りしめたあの手をー。

お母さんのあの手を離さなければよかったよ！

あのまま又連れて帰っておけばよかったよ。

帰ってもデイケアお休みしてたのにね。

でも、家でのひとりの生活も決まった日にち送っておかなきゃ出来なくなると思ってー。

それに私も離れる時間が欲しかったのも事実。

今に思えば贅沢だったよね。

離れる時間が欲しいなんて。

こんなに離れて、永遠に離れてしまってこれだか打ちのめされてるのにね。

矛盾してるよ。

居なくなったらこんなに愛おしくなるのかな。

全てを反省してしまう。

今ならもっと優しくなれるのにー。

そう思っても後の祭り。

後悔先に立たずだ。