３回目の命日

３回目？もう？ まるで昨日のよう。 毎年24.25.26日は気分が落ちる。 24日の金曜日、あの時送って行かなかればー。 送り届けた時、寂しいと言われた時、じゃー戻ろうと言って連れて帰ってさえいればー。 25日土曜日、妙に寂しがってたからコロッケを買って家へ行ってなければー。 家に行く前、携帯に電... 続きをみる

三回忌、七回忌

4月26日、母の命日に三回忌が行われた。 お寺に聞くと良いとのことで、同時に父の七回忌もした。 早いものだ。 母が亡くなってもう２年。 未だに信じられない。 昨日のことのように思う。 時が経つのは残酷だ。 まだまだ癒えぬ心の傷。 いったいいつになれば、このショックからたちなおれるのだろうか？

残された者

『残された者だけが悲しいね。』

お母さんに会えない日

もうすぐ1年7ヶ月がこようとする。 早い。。。 記録更新中。 お母さんに会えない日。 まだまだ辛い。ショック。悲しい。寂しい。後悔の渦。 会いたい。会いたい。もう一度。

何も言われたくない。。。

しばらく... 『冬眠』 何も事情も状況もわからないのに 無責任な言葉、かけられたくない。 もうすぐ１年半ー。 時が経つのは早すぎてー。 時を刻むのは心の傷。 お母さんの居ない生活に慣れていくー。 少しずつ少しずつー。 薄れていきたくないのに… 時が経つのは残酷過ぎる。 お母さん、さようなら。 ま... 続きをみる

カウンセリング

1年頑張ってみた。 でも、やっぱり前へ進めない。 あの日のままだ。 歩けない。 お母さんが死んだ日からー。 もう限界、もう限界と口ずさみながら1年が過ぎた。 過去の経験から心療内科、神経、精神科などへ行っても仕方がないとー。 沢山の安定剤やこう鬱剤、眠剤。 もう沢山だ。 飲んでみたところで心の傷が... 続きをみる

本当の心は。。。

本当に死んでしまわないとわからない。 生きてる時には、わかってるようでわかってないんだー。 お父さんが死んだ時、私は「お父さんの娘でよかったよ。」って棺の中のお父さんの耳元で囁いた。 お父さんが死んで何年も嘆き悲しんでお母さんに辛く当たってた。 なのに。。。 お母さんが死んでから私の心の映像はすか... 続きをみる

親子

何を言われようが、何をされようが、 ようは自分がその事をどう捕らえるかどう解釈するかで変わる。 捉え方ひとつで答えが変わる。 人はされたことは覚えているが、したことは結構忘れてることが多い気がする。 または、知らずにやってたってこともある。 だから誤解も生じるのだろう。 生じて当然。 だって個々皆... 続きをみる

相田みつを

画像お借りいたしました。

複雑

ここ最近とくに感情のまんま、ぶつけてしまう。 いまだに整理がつけれない爆発しそうな胸中がそうさせているのか？ 現実を受け入れられない思考がそうさせているのか？ もうわからない。 色んなブログなど読ませてもらってるが、『死別』は 伴侶、子供が多い。 親は少ない。 いや殆んどいない。 やっぱり、子供〉... 続きをみる

ない！絶対ない！

この世に、 神も仏もあるもんか！ あるなら愛する人たちは死んでない！ 死ぬもんか！ これほど迄に愛され大事に思う家族がいながら、 なぜ召されるのか？ だから神も仏もない。 あるもんか！ あるならまだここに生きてるよ。 転ける瞬間、お父さんがお母さんの手を引っ張って緩やかに転けて軽い打撲程度で済んで... 続きをみる

戻ってよ！

元に戻らんかな？ 戻らんよねー。 どんだけ願っても。 どんだけ泣いても。。。 元には戻らない。 時間は過ぎていくばかり。 過ちは消せない。 これが現実でなく悪夢だったら。。。 どれだけ幸せかー。 これほど迄に執着するのは何故？ それは、関わってきた内容、深さが関係する。 13ヶ月過ぎたが、こんなに... 続きをみる

居ないんだ。。。

やっぱり居ないんだー。 今日は、火曜日。 デイケア終わってお迎えに行く日。 でも、行かなくていいんだ。。。 携帯に電話してみる。 家にも電話してみる。 現在使われておりません。とー。 やっぱり居ないんだー。 やっぱり死んだんだー。 信じられないよ。 こうやっていつも電話したら「はい」って出るのにー... 続きをみる

どれだけ悔やんでも

どれだけ悔やんでも戻らんなー。 どれだけ泣いても戻らない。 あの日、あの時、あの瞬間。 過去は変えれない。 時間も戻らない。 ましてや死んだ人なんて戻ってきやしないんだ！ これ程、悔しいことはないよね！ この世に神も仏もあるもんか！って思った瞬間だった。 父も母も亡くなった時。 愛する人を失った時... 続きをみる

なんで？

携帯へ電話した。 家の電話もした。 もう何回もしてること。 でも、やっぱり出ない。 出ないと言うより『使われておりません』だって。。。 現在、使われておりません。。。 今までは繋がっていた。 電話をすると母が「はい」と必ず出たのにー。 そう。使われておりませんてわかってるのにね。 でも、何度も何度... 続きをみる

今思うこと

こんなにも大事に思うんだったら。。。 生きてる間にもっと大切にしとけばよかった。。。 お母さん、ごめんね。

当たり前

この世に当たり前などない。 あって当たり前。 してもらって当たり前。 居て当たり前。 思っているのは愚かな証拠。 それらの当たり前がなくなった時、愚かな自分に落胆するのだ。 そして感謝に気づく。

心の闇

本当の心の闇とは 何の欲望も執着もないのだろうなーと。 あれこら考えることがまだある内は大丈夫なのかな？ 恐らくブラックホールにでも飲まれたように無重力？ 夢も希望も欲もなく、全てのことから執着も消え、 ただひたすら静かに眠りにつきたいって感じになる気がする。 やがて理性もなくなりー。 何かに取り... 続きをみる

今日は母の日

お母さん、今日は母の日だよ。 お母さんが居なくなって２回目の母の日。 お母さんが生きてた頃は、母の日が好きだった。 今年は何をあげようか？ 何をプレゼントしようかな？ 喜んでくれるかな？ なんてあれこれ考えて何ヵ月も前から考える。 でも、そんな母の日も去年から嫌いになった。 あっちもこっちも母の日... 続きをみる

朝起きて

昨日辺りから何となく感じていたけれど。 今朝起きて、はっきり実感した。 そう。寝てるときが１番幸せ。 今日、目が覚めてあーまだ生きてると思った。 そう。 目覚めるとそこから苦しみと哀しみがまた始まる。 眠ってる間だけそこから解放される。 だから眠ってる間だけ１番楽でホッとする。 眠ってる間だけ幸せ... 続きをみる

お母さん

もう１年が過ぎたとこなのに。 まだまだ踏ん切り、整理がつかずにいてる。 毎日毎日、お母さんお母さんと独り言を言って泣いてしまう。 心筋梗塞で倒れてから9年と３ヶ月。 ずっと毎日お母さんを見て常に眼中に入れ、常に気がかりでいた。 毎日毎日。 離れていても何してるかな？ 大丈夫かな？ 転けてないかな？... 続きをみる

戸惑い

ついこの間まで一緒にいた人が、 いや、いつも隣にいた人が、 まるで昨日のことのように感じるその人が、 ある日、急に消えて居なくなる。 そんな現実に。 戸惑い、信じられない、受け入れられない、認めたくない。 思いと現実に挟まれて。 毎日もがき苦しむ。 急に居なくなることが、こんなにも対応しきれないな... 続きをみる

一周忌

早い。 時がたつのは早い。 あっという間の１年。 昨年の今日、永遠の別れが突然きた。 １年前の今、号泣。 そして今も号泣。 なんでこんなにガン地固めになってるんだろう？ 私のせいで死んでしまったから？ 回りは私が変だと言う。 異常なくらいだと。 でも仕方がない。 諦められないんだもん。 その場から... 続きをみる

もうすぐ１年

ここ二三にち、とても落ちる。 もうすぐあの忌まわしい日から１年が来ようとする。 母の死に顔が頭から離れない。 多分、もう時期母の日がくるから余計に思うのだろう。 毎年、母の日が近くなると今年は何をプレゼントしようか？ってあれこれ考え頭を悩ます。 近年は、介護用品が多かった。 殆んど喜ばれなかったけ... 続きをみる

いつまでたっても。。。

おもいっきり独り言！ お母さん、寂しいよ！ お母さん、会いたいよ！ お母さん、戻ってきて！ お母さん、ずっと一緒にいたい！ お母さん。 お母さん。 本当に子供みたいな私。 人からどう思われようとなんて言われようと構わない！ 自分の気持ちに嘘つきたくない！ いい年してバカか？と思われても大いに結構！... 続きをみる

転倒して今日で11ヶ月

酷くない？ 普通に生活してて。。。 ある日、転倒して。。。 大腿骨、骨折しただけで。。。 22時間後に死んだ。 嘘みたいな本当の話。 冗談みたいな冗談でない話。 今でも嘘でしょう？って言いたくなる。 ある日、急にいなくなる。 ある日、突然その日はやってくる。。。 こんなどん底に落とされることがこの... 続きをみる

聞いてあげればよかった

どうして欲しかった？ 何して欲しかったん？ 何がしたかったん？ 何が欲しかった？ 今頃気づくなんてー。 なんで生きてる間にこんなこと気づかんかったんやろ？ いや、気づこうともしてなかったんかな？ ごめんね。 私は自分の独りよがりでやってきたのかもしれないね。 自己満足やったんかな？ 自分の思うこと... 続きをみる

５回目の命日

父が亡くなって今日で５年。 あっという間だった。 ５回目の命日。 去年までは隣に母がいた。 でも、その母も今年からはいない。 今年からの父の命日は、私ひとり。 ４年間、となりに母がいてくれてたから緩和されていた。 今思えばさぞかし救われていたのだろう。 でも今年からはひとりだから心が騒ぐ。 父の命... 続きをみる

変な気分

ここ最近、とても複雑。 10ヶ月を期に諦めがついてきたのか？ 現実を受け入れられてきたのか？ 少し距離が出来たような出来ないような？ 数日間、泣かずにいたのに。 また泣き出した。 いくら願っても、いくら泣き叫んでも戻ってこないのにね。 人間いつかは必ず死ぬって知ってるのに。 でも自分の親は死なない... 続きをみる

なんでだろう？

なんでだろう？ お母さんが死んですぐは、私なりに背伸び状態で出きることやってきたつもりで、 達成感というか、やり尽くしたというか？ なんだろう？ なんて表現したらいいんだろう？ とにかく、達成感みたいな感じが心の中で感じてた気がする。 なのに今は全然違う。 出来てなかったこと、出来なかったこと、沢... 続きをみる

毎日号泣

あれから今日で9ヶ月。 私のせいで転倒してしまった。 そして死んでしまった。 丁度９ヶ月前の今日、25日に転倒した。 そして翌日死んだ。 転倒して約22時間後に。 たかが大腿骨骨折で。 あれから毎日号泣。 １日に何度泣くんだろう。 押し寄せては引くの繰り返し。 時々、頭がおかしくなりそうで。 気が... 続きをみる

お母さんとの思い出が

コロナでか？行きつけの飲食店が今月を持って閉店だと。 去年の夏頃か？もうひとつの行きつけの飲食店も閉店した。 どちらも母とよく行った店だ。 火曜日の夕方、迎えに行って買い物して外食して私の家へ戻ってくるから、 何軒か行きつけがありローテーションだった。 この２店舗、どちらも母のお気に入りだった。 ... 続きをみる

私は誰？

沢山思いを文字にしたいのに。 何をどうやって表現したらいいのかわからない。 心は大きく穴が空いたよう。 頭の脳みそは、溶けてない感じ。 頭のなかも真っ白で。 なのに心臓からは、真っ赤な血が滴り落ちる感じ。 大きく切り裂かれた私の心。 生々しく血を流している。 なのにドクドク鼓動を打って。 私は生き... 続きをみる

お母さん

2021年。 新しい年になった。 何なんだろう？ しばらくブログも開けずにいた。 年末年始、かなり気分が落ちたのか？ 初めて迎える母のいない年末年始。 毎年、決まってお正月の用意や準備を共にしてきた。 母が元気な頃からも一緒に買い物へ行き、おせちの準備中にも１日何回も電話のやり取り。 一段落つく度... 続きをみる

何のために？

人間は何のために産まれてくるのだろう？ 死ぬために？ 産まれた時から死へのカウントダウンが始まる。 父母の兄弟姉妹は殆んど、いやもう誰１人いないかもしれない。 父や母の世代は終わったのだ。 遠い記憶に残るお正月の風景。 子供の私達はお年玉目当てで本家の集まりへ行ったものだ。 大人たちはお盆やお正月... 続きをみる

お父さんに最後に教わったこと

4年9ヶ月弱になりますね。 もうー。あれから。。。 私は、お父さんに最後に教わったことが2つあります。 １つは、人間が死ぬということはどういうことなのか？ ２つ目は、親が元気で生きてるということがどれ程幸せなことなのか？ ということです。 私はお父さんで沢山一杯学習したはずなのに。。。 生きててく... 続きをみる

お母さんの手

あの時、あの手を離さなかったらよかった。 お母さんの手、あの時離さなかったらよかったよ！ 離してなかったらまだ生きてたのに。。。 ぎゅっと私の手を握りしめてたのに私は自分から離してしまったよ。 寂しがる手を離して帰ったら電話するからって言いなだめて背を向けてしまった。 今、思うとなんであの時連れて... 続きをみる

取り残されて。。。

いつものように生活していたのに、 ある日、急に居なくなった。 途中の過程が全くない。 普通に生きていたお母さん。 なのに次は死んでしまったお母さん。 間がない。 この隙間をどうやって埋めたらいいんですか？ バイバイ、またね。と言って約39時間後に死んでしまった母。 病気でー。 寿命で消えていくなら... 続きをみる

７ヶ月

あの日から丁度今日で７ヶ月。 母の月命日だ。 早い。何故こんなに時間が経つのは早いんだ。 まるて昨日のことのように。。。 時間が経つほど痛みも苦しみも悲しみも寂しさも軽減するのか？ 父の時は３年はきつかった。 でも母とはまた別物だった。 父は病気で寿命がきて亡くなった。 でも母はー。 この世で１番... 続きをみる

無

この世は無常

記憶

目の前に居た人が。。。 肉眼ではっきりと見えてた人が。。。 さわると触れることができて。。。 話せば返事が返ってくる。 当たり前にいつもそばにいる人が。。。 居てることになんの疑いもなく。。。 居てることが自然で。。。 いつまでも続くと思っていた。 死ぬということはー。 一瞬にして消えてなくなるこ... 続きをみる

苦しい

辛い。苦しい。 気がおかしくなりそう。 落ち着く。 悲しい。寂しい。 辛い。苦しい。 ずっと負のループ。 ずっと側にいつもいたお母さん。 介護をして身の回りのお世話をしていたつもりたが、 いつも甘えて話を聞いてもらって何かあるとすぐに電話していた私。 熱が出たり怪我したりするとすぐにメールや電話を... 続きをみる

心の変化

1 拒絶(受け入れない、認めない) ★現実逃避 ★悲しみ ★怒り ★後悔 ━━━━━執着━━━━━━━━ 2 戸惑い 3 受容(受け入れようとする、現実を見る) ━━━━━手放す━━━━━━━ 私は父母を亡くして最終的にこのような過程を体験した。 この作業は、とてもしんどく辛く悲しい作業だ。 全エ... 続きをみる

受け入れ

５ヶ月が過ぎた。 ようやくなのかどうだかわからないが母の死を受け入れ始めようと心がしだしたのか？ あまりにも苦しいから生理的にそうさしてるか？ 遺影のL判を家の中で持ち歩いていたが悲しみと苦しみがピークに達した時、 これ以上、執着すると壊れてしまうと思い楽になるのなら少しでも試せるものなら試してみ... 続きをみる

夢に母が

2度目かな？ 母が夢に出てきた。 家の電話が鳴る。 携帯電話しか使ってないからか、夢の中で家の電話機を探していた。 見つけて慌てて出ると「どうしたん？」と母が心配そうな声で。 私はとっさに「お母さん？なにしてんの？どこにいてるん？ 私お母さんが居なかったらダメやわ！ お母さんが居なかったら何もでき... 続きをみる

お母さん

寂しい。。。 お母さん、急に居なくなって寂しいよ。 今日は、本当なら股関節の予約診の日だったよ。 いつもなら、いつものように病院着いたらレントゲン取りに行って 診察待ちだよね。 いつも待たされるよね。 診察終わったら診察券会計通してその間、ドトールでお茶するよね。 いつものように、お母さんはアイス... 続きをみる

遺骨を抱きしめて

泣いた。 今日は豪快に何度も泣いた。 母の遺骨を抱きしめて。 なんで？なんで？なんでなん？ なんで死んでいくの？ なんでこんなに急にいなくなるの？ しかも突然に。 ついこの間までいつもそばにいたやん。 いつも隣にいたのに。 手を横に伸ばすとすぐに体に触れることができたのに。 手を握ることも出来たの... 続きをみる

その時がこないと

わからない。 その時がこないと。 いくらいつかは死ぬって心の中で思っていても、 頭で理解していても、だから生きてるときに後悔のないようにしとかなきゃって思ってても。。。 本当に死んでしまわないとわからないんだー。 生きてるうちは、沢山腹が立つこと嫌だと思うことも、時として憎しみさえ生まれたこともあ... 続きをみる

もうすぐ４ヶ月

あと１週間で母がいなくなって４ヶ月がくる。 あれやこれやと騙しだましやってきたが、 どう足掻いてみても浮かび上がらない。 毎日毎日頭の中が母のことで一杯。 父が落ち着いたかと思った矢先、今度は母。 もう大概に疲れたよ。 なんでこう何年も泣き続けなきゃいけないの？ 苦しみ、悲しみ、寂しさ、悔しさ、ム... 続きをみる

お母さん

あー、ひとりぼっち。 お母さんが居なくなってとうとうひとりぼっちになっちゃった。 ひとりぼっちに。 「お母さんが居なくなったら、私ひとりぼっちになるから長生きしてね。」てあれだけ言うてたのに。 言ってその通りになるなら人間苦労しないよね。 何故、人間っていう生き物が誕生したんだ？ 誰が作った？ そ... 続きをみる

鍵渡し

今日、とうとう震災後に両親が住んでいた家の引き渡しの日がきた。 母が亡くなって３ヶ月が過ぎた。 遺品整理や後片付けで３ヶ月といってもあっという間だった。 荷物の整理が進むにつれ、住んでいた頃の面影は次第になくなり 家具など全てが運び出された部屋はまるで別もの。 全くと言っていい程、住んでいた面影の... 続きをみる

最後のご飯

4月25日、土曜日夕方、 母は自宅で転倒した。 救急車で運ばれそのまま入院した。 夜遅くに病院から母の家へ戻り、入院の用意と冷蔵庫をチェックした。 とりあえず暫くは帰ってこれないから、冷凍で日持ちするものは冷凍庫へ。 けれども、それも意味がなくなった。 翌日あっけなく死んでしまった。 それから家財... 続きをみる

ダメだ

もうすぐ３ヶ月になるんだ。 早いのかな。 もうよくわからない。 ただただ実感するだけ。 お母さんがいなくなって、死んでかなりのショック。 未だにショックから立ち直れていない。 底なし沼のように落ちていく。 沈んでいく。 真っ暗な闇へ。 無気力。 ただ呼吸してるだけ。 苦しい。 寂しい。

遺品整理

今日、遺品整理屋さんに頼んで家の家財道具すべて引き取ってもらった。 それまでにいるものや欲しいもの、必要なものなどはあらかじめ持ち帰っていた。 売れるものは売った。 服なども沢山あった。 中には値札がついたままのものとかも。 気も見た目も若かった母は、洋服を買うときも私達と同じお店で買っていたので... 続きをみる

居ない

どこをどう探しても、どれだけ待ってもいない。帰ってこない。 火曜土曜日とデイケアの日。 火曜日、いつもなら迎えにいく。 なのにどれだけ待っても帰ってこやしない。 実家の片付けに行き、帰ってくる時間であろうと思うがいっこうに帰ってこない。 現実にそう感じると、あー、やっぱり居ないんだ。 やっぱり死ん... 続きをみる

まだ心の整理が

あの日がなかったら。 今頃一緒に居たのにね。 話す言葉は殆どなかったけど、 笑いがあったよね。 私が何かを言うと笑ってた。 お父さんが死んでから笑わなかったけど、少しずつ笑えるようになったのに。 また笑えなくなったよ。 あと少し生きれただろうにと思えば思うほど悲しく寂しいよ。 まだしてあげたいこと... 続きをみる

予約受診日

今日は、循環器の予約診の日だ。 ３ヶ月前に予約を入れた。 本来ならば１ヶ月に１回の診察だが、コロナで３ヶ月後に予約を入れていた。 心筋梗塞で倒れてから、足指壊死してきたので紹介された病院の担当医が現在の循環器の主治医だ。 ８年半になるか？お世話になってから。 私は、この主治医に母を看取ってもらうつ... 続きをみる

あの時には戻れない

「バイバイ、またね。 バイバイ、またね。 バイバイ、またね。 寂しいなー。 寂しいなー。 寂しいなー。」って。 あの日、4月24日　金曜日23時過ぎ頃 母をいつものように自宅に送り届けた時に母が言った言葉。 その時、いつもより1回多くバイバイも寂しいなも言った母。 今思うと虫の知らせだったのか？ ... 続きをみる

本当に苦しい

あれから２ヶ月が経った。 早い。時の流れは早い。 もうお母さんが居なくなって２ヶ月も経つんだ。 お母さんに会えなくなって、もう２ヶ月も経つんだ。 時間が経つにつれて冷静さが取り戻され、ひしひしと痛感してくる現実。 １日に何度も繰り返される。 『私があの日、行ってなければお母さんはまだ生きていた。 ... 続きをみる

当たり前に

いつも一緒に居てることが当たり前になっててー。 いつも隣に居てることが当然になっててー。 当たり前になりすぎて忘れていた。 居なくなることをー。 当たり前に居てることが居なくなって初めて気づく。 こんなにも喪失感が半端ないってことが。 全てがまるで昨日のことのように感じる。 診察後のティータイム。... 続きをみる

助けて！

発作のように襲ってくる！ 母が死んだという現実が！ １日に何度襲ってくるのか！ その度に気が狂いそうになる。 その度に泣き叫びたくなる！ １日にどれ程の涙が出るんだろ？ いつもなら、今横にいてるはず。 今、夕飯の支度をしているところ。 母は、リビングでテレビを見てる。 なのに居ない。 電話もしても... 続きをみる

母とは

私にとって母とは？ そう、私にとって母とは時には遊び友達。 時には、親友。 時には、子供。 時には、母親。 良き理解者とは決して言えないが、何だかんだと言っても最終的には絶対味方。 この世を的に回しても味方でいてくれるはずだ。 結構、口うるさい母だったので決して良き理解者とは言い難かったけど、 そ... 続きをみる

隣に

いつも隣に母がいた。 平成23年1月28日、午前10時頃に心筋梗塞で倒れた母。 それから亡くなるまで、ずっと介護生活を過ごしてきた。 最初は入院してる間、毎日病院へ通いICUにいる時は、清拭、ベット上の洗髪、更衣、排泄など身の回りのことをしていた。 その後、一般病棟へ移動した後も毎日通った。 認知... 続きをみる

お母さんの最期

ここ最近、お母さんの最期ってどんな場面を迎えるんだろう？　 どんな最期が待ってるんだろう？ っていつも考えて不安になっていた。 どんな具合で最期を迎えて居なくなるんだろう？って。 想定していたのは、ある日具合が悪くなり、病院へ行き入院。 そして、段々弱っていって最期を迎える日がきて看取り永遠の別れ... 続きをみる

消えた・・・

お母さん、消えた・・・ いつも一緒に居ることがー、 いつもとなりに居てることがー、 当たり前になっていた。 当たり前に慣れすぎて、一緒に居てることが当然と気づかぬうちに根付いていた。 父の時にも痛いほど学習したのに。 なのに当たり前になっていた。 父の時も同じことを言った。 「失くしてわかるものの... 続きをみる

朝起きて

朝目覚めていきなり号泣した。 そう、ベッドを見て。。。 本当ならこのベッドに寝ていたのにー、と。 いつも朝目覚めると満面の笑みで私の手を握り「おはよう！おはよう！」って挨拶をする母。 この笑顔は？と以前に思ったことがあった。 多分、母は目覚めて『あー、生きていた。今日も生きてる』と心の中で感じてい... 続きをみる

人間の命

人の人生なんてわからない。 いつ、どこで、どうなるのか？ そして、いつ死を迎えるのかも？ 「一寸先は闇」と言うがまさしくそう思う。 普通に生きてて、普通にいつものように生活してて。。。 病気以外は、どこでどう命を落とすかわからない。 いや、病気でもこの日と言う日は前もってわからない。その時がこない... 続きをみる

本当なら。。。

本当なら、今日、毎週火曜日はお迎えの日。 午後からデイケアで夕方帰ってくる。 そして、その時間目掛けてお迎えに行く。 それに合わせて歯医者などの予約を入れたりする。 今日も歯医者の予約が３時からあった。 終わっていつもなら、今から迎えにいくよ！って電話する。 車に乗せてスーパーへお買い物。 今日な... 続きをみる

どうしたらいいん？

なんでよ？ どうしたらいいん？ お母さんが居なくなった現実をどう受け止めたらいいん？ 教えてよ！ ねー、教えてよ！ どうしたらいいん？私。 なんでなん？ なんで、急に逝くん？ あまりにも急過ぎるやん！ もっとクッション入れてよ！ 心の準備もあったもんじゃないやん！ せめて、もう少しぐらい心の準備ぐ... 続きをみる

毎日毎日

毎日毎日、苦しい。 目が覚めて眠りにつくまで、ずーと苦しい。 頭も痛くて、胃も痛くて、体も鉛のように重たくて。。。 心の中は、大きくぽっかりえぐれたように穴があいて。。。 大きな岩でも乗っかってるように重たくてー。 体も引きずるように移動する。 勿論、食欲もない。 寝ても早朝目が覚める。 見渡す景... 続きをみる

何でなん？

何で転けるん？ 転けてなかったら、今頃まだ生きてるのに。 なんで？ 何で転けるん？ 何も言わずに行ったからって、 電話もしないで行ったからって、 インターホンで早く早くって焦らしたからって、 何で転けるん？ 転んでなかったら、まだ生きてたのに。 もう少し生きれたのに。 海鮮丼食べさしてあげる、言う... 続きをみる

苦しい

お母さん、いない。 どこにもいない。 毎日毎日、目が覚めてから寝るまで頭の中はお母さんで一杯！ 母の物を見ると思い出し涙。 １日何回泣くんだろう？ 時間が経つにつれ、悲しみと寂しさの渦に飲まれてく。 お願いだから戻ってきて！ いくら願っても頼んでみても無駄なこと。 気が狂いそうになる。 眠っている... 続きをみる

あの笑顔が

いつも火曜日の夜、私の家へ戻ってくる母。 玄関先で靴を脱ぐのに小さな椅子に座る。 立って靴は脱げないのだ。 そして体を90度回転さし玄関を上がる。 次に両手を差しのべ満面の笑みで私の介助を待つ母。 私も両手を伸ばし一部介助で母が立つのを手伝う。 いちにのさんで立つ。 今思えば本当に私って喜怒哀楽が... 続きをみる

愛する人は突然に居なくなる

今日で1ヶ月。 先月の今日夕方16時36分頃、母は転倒した。 私が知らせもなく突然行ったからだ。 チャイムを鳴らし、インターホンに出た母は「はい」と一言言ったまま黙りこんだ。 認知のせいだ。 反応がないから私だとわかっていない？ そう思い、次に出た言葉が「私、私、」 何も言わない。 次に「トイレ、... 続きをみる

日に日に

日にちが経つにつれ 悲しみの渦が大きくなっていく。 父の時とは、また違った渦だ。 時間が経つにつれ、現実のものとし犇々と感じ始めてきた。 母が居ない悲しみ。 母を感じることが出来ない喪失感。 もうすぐ1ヶ月がこようとする。 早い。 もうそんなになるなんてー。 ショック、戸惑い、現実逃避、否定、 怒... 続きをみる

急にいなくなったら

いつも普通に側に居てる人が、急に居なくなったら。。。 病気なんかで徐々に弱っていってー。 余命宣告されていたりー。 まだ、心の準備ができる？ 父もそうだったけど、毎日毎日、恐怖と不安で押し潰されそうだった。 でも母はー。 不慮の事故みたいなものだ。 普通にあの日も生きていた。 朝に詰めたのだろう、... 続きをみる

気づかなかったこと

父がが死んで、言い知れようのない深い深い悲しみの中、 いつも母に何度も何度も同じことを言って涙した。 時には、ワンワン泣きながら話を聞いてもらっていた。 また、母もひとりで泣いていた。 母の家に行くと父の遺影の写真に涙と鼻水を拭ったあとを何度か発見した。 私はそれを見て、母もひとりで泣いてるんだと... 続きをみる

この先。。。

私は、どうなるのかな？ 頭の中が混乱している。 お母さん、今入院している。 人工股関節置換術も成功。 もうリハビリも開始されて車椅子の移乗の練習もしている。 経過良貨！ 良かった！本当に良かった！ これで、また歩ける。 退院予定は？ 7月末くらい。 その後、リハビリ病院へ転院しリハビリして帰ってく... 続きをみる

空っぽ

頭の中も心も空っぽ。。。 時間だけが過ぎていくー。 自分の体でないみたい。 親の面倒を見ていたー、と言うより 私が見てもらってたのかもしれない。 多分、そう。 お母さんの存在があるから私は生きてこれたのかも。 お母さんが居てくれてたから頑張れた。 お母さんがいるから食事も作れた。 お母さんがいるか... 続きをみる

現実なら。。。

今、家にお母さんが居てるなら 今すぐ飛んで行くのにね。 家に電話しても出ない。 携帯鳴らしても出ない。 どこを探しても居ない。 どこにいてるの？ どこにも居ない。 なんで？ 家は、お母さんが居てた時と変わらないのに。 でも、もう昨日で生前の部屋の様子は崩れてしまった。 ベットがー。 マットレスだけ... 続きをみる

お母さん

お母さん、何とか今を頑張って乗り越えようと思っているけど、 踏ん張って頑張ってみようと思うけど、 やっぱり無理かもしれないー。 わたしには、この痛み、耐えられそうもない。 日が経つにつれ、麻痺してた感情が蘇ってくる。 お母さんが死んでしまった。 とうとう来るべき時がきたー。 あれ程、恐れていた現実... 続きをみる

納得がいかない。整理がつかない。

どう処理をしたらいいのかわからない。 お母さんが死んだ？ 居ない？ どこにも？ えっ？ なんて？ 意味わかんない。 なんで居ない？ どこへ行った？ お母さん？ 死んだって？ 嘘でしょう？ そんなわけないやん！ でも、居ないよ！ どこにも！ 会えなくなって16日目。 こんなに会ってないのは２度目。 ... 続きをみる

遺品整理

お父さんもお母さんもお骨になってしまった。 もうそんな年頃になるんだね私もー。 今日、実家の片付けに妹と行った。 遺品整理も辛いよね。 どれも母の遺品と思うと捨てるに捨てきれず。。。 でも、全部持って帰るわけもなしー。 ひとつひとつ、見覚えのある小物や洋服たち。 よく着てた服なんか捨て辛い。 なん... 続きをみる

絶望の淵で

今の私は、絶望のどん底。 もうなにもない。 頑張ることも、踏ん張ることも、腹立つことも、不安や心配事もー。 もう、なにもない。 父が亡くなり右翼が折れた。 母が亡くなり左翼が折れた。 とうとう飛べなくなった。 もう飛ぶ必要もなくなった。 私がこの世に生まれてきた意味。 それは、両親を介護し看とりあ... 続きをみる

どうしてくれるん？

どうしてくれるん？ お米も10キロ買ったのに！ 食料品も沢山注文してるのに！ どうしてくれるん？ 私ひとりじゃーこんなに食べないよ！ どうしてくれるん？ 食器も沢山買ったのに！ 朝のモーニングコーヒーもお揃いのコーヒーカップ、 可愛いの沢山買ったのに！ 全部使ってないやんか！ どうしてくれるん？ ... 続きをみる

母の最期

毎週火曜日、夕方ごろに迎えに行く。 金曜日の夜に食事を終えて遅めの送迎で家へ送り届ける。 そういう二重生活を去年の6月から開始した。 母の為に家を買った。 将来、完全に受け入れられるように、受け皿を用意したのだ。 でもまだ、自分の出来ることがあるから、QOLをさげたくなかったし、 週の半分は、デイ... 続きをみる

お通夜

14時47分頃、式場へ到着。 19時からお通夜。 今から棺に入る。 お母さん。。。

お母さん　永眠

4月26日、14時13分、 母は、永眠した。 あっけなく。。。 私が殺した。

お母さんが骨折

やってしまった！ とうとう、やってしまった！ あれだけコンコンと毎日のようにいってきたのに！ 「こけたらあかんよ。気を付けよ！」って。。。 なのに転倒した。 私が悪い。 水曜日からうちに泊まってて、金曜の夜に実家へ送リ返して、今日たまたま美味しそうなコロッケやカレーパンなどを買ったので届けに行った... 続きをみる

10年目突入

母が倒れてから10年目に入った。 母の介護生活から丸9年と３ヶ月を迎えようとする。 長いようで早い。 この月日の間、色んな思いや感情に振り回され 不安と恐怖に付きまとわれ苦しんできた。 色んな病の挙げ句の認知症。 この１年でかなり進んだ気がする。 もはや、喋れない。 メールも１年前までは辛うじて文... 続きをみる

時が経つのも早い

時間が経つのは早いなー。 もう何ヵ月も更新していない。 ここずっと、母の認知症の進行具合で不安ばかりだった。 もう、言葉も作れなくなった。 テレビを見てても何を言ってるか全くわからないとー。 話しかけても何度も言わないと伝わらない。 見向きもしない。 単語レベルならなんとか疎通は可能である。 75... 続きをみる

いったい、いつまで？

毎日毎日苦しい。 胸が痛い。 押し潰されそう。 私は、一般的から見て異常？ いつまでも、父親の死を引きずり悲しみ苦しみもだえてる。 病室で死んでいく父を見ながら人間の最後を見た。 あの光景が焼き付いて離れない。 最後の心電図の0という数字。 真っ直ぐな線がツーと流れていた。 その時、父はこの世を去... 続きをみる

母の脳細胞がー。

日に日に脳細胞は、壊れていくの？ なんで？ なんでお母さんなの？ ここ数日の間？最近、今までにないことが起こりだしたよ。 何日か前に、銀行行くからと言ってお金を引き出してきてあげるんだけど、 数日後、お金を取り忘れてきてる！って言われた。 よくよく聞くと、封筒に引き出したおカネから三万円を財布に入... 続きをみる

母

母は、父が肺癌と診断されてから目に見えない速さでゆっくりと病魔におかされていった。 父の闘病生活中、今思えばおかしいな？と思うことがいくつかあった。 でもその頃は明確に気づかなかった。 おかしいと思えてきたのは、父が亡くなって間もなくだった。 そして、神経内科へ受診することにした。 やはり前頭側頭... 続きをみる

今

もし願いが叶うなら お父さんを返して‼️ 「どこにも行かへん」って言うたのに 何で行くん？ 家族なら逝くとき皆で逝ったらいいのにー。 そしたら、誰も辛い思いも悲しむこともないのにー。 なんでひとりで逝くん？

駄目

どうしても越えれない。 父の死。

お母さん

最近、母の認知が静かに進んでいるように思う。 こちらの会話を聞いてるふりしてるけど、理解が全部できてないっぽい。 言葉もうまく喋れない。 文章になかなかできない。 でも、いつもニコニコ笑ってくれている。 生きててくれてさえいればいい。 それだけでいい。 お願い。もう少しがんばって。 もう少し側にい... 続きをみる

いつまでも。。。

毎日思い出す。 父のこと。 いくら願っても思っても、二度と会えない。 もう一度、会いたい。 一瞬でもいい。 この目で見たい。 触れたい。 話したい。 どれだけ祈っても叶わぬ夢。 もう二度と会えない。 永遠に。。。 あー、もう一度会いたい。 お父さん、会いたいよ。

きついな。。。

父が亡くなる前後に写した写真が見つからない。 １つ前のスマホで写してたはずだがデーターがない。 そう思い探していたら２つ前のスマホにデーターがあった。 よかった！見つかって。 でも、久しぶりに写真を見て涙ポロポロー。 妹が動画を撮ってたものをその当時、送信された動画も見た。 この頃は、間違いなくに... 続きをみる

3回目の命日

早い。 今日で３年。 ３回目の命日だ。 いつも思うこと。 ３年前のこの時間は、こうだった、あーだった。。。 お昼頃まで意識はあったとのこと。 ３年前のお昼頃はぼんやりした意識の中、お父さんは何を思い何を感じていたんだろー？ 苦しかったのか？そーでもなかったのか？ 心細かっただろうか？ まさか自分が... 続きをみる