なんでだろう？

お母さんが死んですぐは、私なりに背伸び状態で出きることやってきたつもりで、

達成感というか、やり尽くしたというか？

なんだろう？

なんて表現したらいいんだろう？

とにかく、達成感みたいな感じが心の中で感じてた気がする。

なのに今は全然違う。

出来てなかったこと、出来なかったこと、沢山の後悔が押し寄せてくる。

あの時、ああすれば、

あの時、こうしとけば、

あの時、あの時、あの時と一杯しなかったことに悔しさと後悔だけが押し寄せてくる。

死んだ直後は、よくやったよ。

頑張ったよ。私なりに。なんて思えたけど。

今は、私最低最悪な人間と思う。

お父さんが病気になってから、お父さんのことばかりに気が取られ、

お母さんのこと、蔑ろにしてた気がする。

冷たく当たって。。。

八つ当たりして。。。

きついことも言った。

お母さん、その時

心の中で腹立たしさと悔しさ、そして悲しかったんと違うかな？

お父さんが死んでからこの４年間も私が鬱で自分自身もしんどかったから、

お母さんと、ちゃんと向き合えてなかったんちゃうかな？

ちゃうかな？違う。そうなんや。

今思えばその当時、お母さんのことあまり好きでなくなってた。

お父さんのことで。。。

それと、業務をこなすじゃないけど、沢山の予約診やお母さんの身の回りのお世話をこなすことで精一杯だった気がする。

だから全くて言っていいほど、お母さんの声を聞かずにきた。

お母さんの気持ち、本音、心の声。

全く聞こうともせず。

向き合ってなかった気がする。

寄り添うケアが出来てなかったこと。。。

これ、結構後悔してる。

今更、言っても仕方ないけどお母さん寂しかったんちゃうんかな？

悲しかったんちゃうんかな？

どうしよう？ごめん。

今更、気づくなんて。

誰にも負けないくらい、お母さんに尽くしてきたつもりやったけど、

全然思い違いをしてきたかもやわ。

勿体無いことしてもたね。

お父さん死んで、たったの４年しかお母さんに残された時間はなかったのに。

もっともっと精神的なケアをしてあげればよかったよ。

この４年間、寂しい思いをさせていたのかもしれないね。

ごめんね。

こんなにも近くにいたのにね。

時間が経つにつれ、後悔ばかりが押し寄せてくるよ。