ここ最近、とても複雑。

10ヶ月を期に諦めがついてきたのか？

現実を受け入れられてきたのか？

少し距離が出来たような出来ないような？

数日間、泣かずにいたのに。

また泣き出した。

いくら願っても、いくら泣き叫んでも戻ってこないのにね。

人間いつかは必ず死ぬって知ってるのに。

でも自分の親は死なないんではないかな？なんて思ってたりしてたのか？

実際死なれて信じられなくて。

この世から居なくなった？

あれだけずっと一緒に行動してたのに。

いつも座るソファーに姿はない。

感じる気配もなくなった。

一緒に使うモーニングコーヒーのカップも食器棚に飾られたまま。

新居にきて、これから一緒に使うと思って何種類か買ったのに。

たった1年足らすで使わなくなるなんてー。

お母さんにおろしたお箸もまだそのままだよ。

もう作らなくていいんだ、食事。

階段の上り下りの見守り、足を温める電気毛布や湯タンポの充電。

お風呂での一部介助や見守り。

買い物へ連れて行ったり。

病院の通院介助も。

みんなみんなしなくていいんだ。

なんで？

なんでこんなに急になんの前触れもなく。

送ってバイバイって手を握りしめて言った、たった1日半後に居なくなるの？

あの手を握りしめた時、もう38時間半しか残されてなかったんだ。

お母さんの命。

知りもしなかったよ。

そんな目の前にきてたことなんて。

またねと言ったのに。

またねは来なかった。

なんで助けれなかったんだろう？

あの時、帰さなければよかったよ。

そしたら翌日、行くこともなかったのに。

行かなきゃ死なずに済んだのに。

後悔と自責の念に押し潰される。

一緒に過ごした去年のお雛祭り。

今年はひとりでなにもない。

今年はでない。

今年からはだね。

もうお母さんが生きてた時の私には戻れない。

笑えなくなったよ。