今日で1ヶ月。

先月の今日夕方16時36分頃、母は転倒した。

私が知らせもなく突然行ったからだ。

チャイムを鳴らし、インターホンに出た母は「はい」と一言言ったまま黙りこんだ。

認知のせいだ。

反応がないから私だとわかっていない？

そう思い、次に出た言葉が「私、私、」

何も言わない。

次に「トイレ、トイレ早く早く」と言ってしまった。

次の瞬間ヤバい！と思った。

焦らしてしまったか？と。

でも、何も言わずにしばらくしてインターホンはガチャっと切れた。

トイレトイレというのは、私のお決まりのセリフだ。

絶対、外出から帰るとトイレへ行きたくなる。

そういった普段の習慣で私だとわかると思ったのだ。

でも、焦らしたら危ないのも知っていた。

でも、その言葉で理解してたかどうかは不明だ。

でも、わかって慌てたと私は思っている。

だから転んだ。

私のせいで。

今まで必死に守ってきた母をー。

一生懸命、次から次へと病魔に襲われながらも戦ってきた母をー。

今にも消えそうな命の炎を消すまいと日々生きていた母をー。

私は自ら母の命を断った。

私のせいで母は転倒した。

そして大腿骨頚部骨折をした。

先月の今日。

そして翌日、14時13分、永眠した。

１ヶ月。早い。

まるで昨日のことのようだ。

愛する人は、突然に居なくなる。

何の前触れもなくー。

突然に居なくなるなんて辛すぎる。

あまりにも酷い逝き方だ。

昨日まで居た人が今日は居ない。

そんなことに耐えれますか？

私は耐えれない。

側にいた人が居なくなる。

自分自身も、見る景色も、何もかもが一瞬で変わってしまう。

転けてなかったら今頃、まだ生きていたのに。