親の介護、そして終えて。

親の介護→看とり→そして終えて。

親の介護が始まり疲れてた矢先に介護blogを発見。辛いのは私一人だけじゃないんだと。誰にも言えない相談できない、愚痴りたい!色んな思いをここで吐き出そう!
そして、親の病状の記録を取っていきたいと思います。


そして永眠後の悲痛な思いからの新たな出発。

悲しみのブログ記事

悲しみ(ムラゴンブログ全体)
  • いったい、いつまで?

    毎日毎日苦しい。 胸が痛い。 押し潰されそう。 私は、一般的から見て異常? いつまでも、父親の死を引きずり悲しみ苦しみもだえてる。 病室で死んでいく父を見ながら人間の最後を見た。 あの光景が焼き付いて離れない。 最後の心電図の0という数字。 真っ直ぐな線がツーと流れていた。 その時、父はこの世を去... 続きをみる

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  • もし願いが叶うなら お父さんを返して‼️ 「どこにも行かへん」って言うたのに 何で行くん? 家族なら逝くとき皆で逝ったらいいのにー。 そしたら、誰も辛い思いも悲しむこともないのにー。 なんでひとりで逝くん?

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  • 駄目

    どうしても越えれない。 父の死。

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  • きついな。。。

    父が亡くなる前後に写した写真が見つからない。 1つ前のスマホで写してたはずだがデーターがない。 そう思い探していたら2つ前のスマホにデーターがあった。 よかった!見つかって。 でも、久しぶりに写真を見て涙ポロポロー。 妹が動画を撮ってたものをその当時、送信された動画も見た。 この頃は、間違いなくに... 続きをみる

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  • 逃げている

    現実を受け入れられなくてー。 認めたくなくてー。 忘れたくてー。 でも、何一つ叶えられなくてー。 長らくブログに背を向けてー。 もうすぐ3年がこようとするのに悲しみは癒されることなく。。。 脳裏の中で生きている父。 2度と現実の中で見れることも話すことも触れることも出来ない。 心の中で生きているの... 続きをみる

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  • 心が痛い

    長らく綴らなかった。 綴らなかったには訳がある。 父を亡くし母の為に踏ん張ってきたが、 仕事の復帰と共に無理が祟ったのだろう。 うつ病になった。 4月から休職中。 思うことも、考えることもいつも同じ。 お父さん、なんで死んだん? なんで?なんで? もう会えないなんて信じられない。てね。 綴られるこ... 続きをみる

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  • やっぱり立ち直れない

    お父さん、やっぱり立ち直れないよ! 今、小瓶に入れて持ち帰った遺骨と髪の毛を見たよ。 涙が溢れて止まらなかった。 お父さん、なんで死んでしまったんだよ! 頑張って1年介護したのに! 「どこにも行けへん。どこにも行けへん。」ってなんども言うてくれたのに! お父さん、飲めないお酒をも少し飲んだら頭が痛... 続きをみる

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  • 何のために。。。

    何のために人は生まれてくるんだ? 何のためにいきていくんだ? 所詮、死ぬのにー。 死んでしまえばそれで終わり。 何も感じない、わからない。 ただただ無があるだけー。 熟睡しているその瞬間、無だ。 仮死状態と同じだと私は思う。 脳も生きて血流もあり心臓も動いているだろう。 でも、無だ。 死んだらその... 続きをみる

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  • いつまで経っても。。。

    2年が過ぎた。 いつまでが経っても信じられない。 お父さんがいないなんてー。 走馬灯のように頭の中を駆け巡る。 お父さんの顔がー。 姿がー。 頭から離れない。 いつまで経ってもー。 死んでしまったなんてー。 信じられない。

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  • もう一度、会いたい

    お父さん、会いたいよー。 もう二度と会えないー。 頭では、わかってる。 でも、二度と会えないなんて思えない。 お父さん、もう二年過ぎたのに未だに昨日の事のように思えてならない。 いつもお母さんと話すよ。 お父さんのこと。 寂しい。悲しい。辛いよ。 お父さん、もうすぐ父の日だよ。 お父さんの顔、声、... 続きをみる

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  • お父さんは煙草に殺された!

    煙草さえ吸ってなければー、 煙草さえこの世になければー、 もっと早くにやめとけば。。。 お父さんは、死なずにすんだ。 重度の肺気腫。 これも煙草が原因と言われた。 左上葉扁平上皮癌。 これも煙草が原因と言われた。 そして、その結果死んだ。 煙草さえ吸ってなければ肺気腫なんかになってなかったはず! ... 続きをみる

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  • 人は何故死ぬの?

    人だけでない。 この世に生を受け、命あるもの皆死を迎える。 それが自然の法則かもしれないが、そんな残酷なことはない。 死んでいくものは、死ぬまでが大変かもしれないが、 残されるものは、それ以上に苦しく悲しく残酷なものとしか言いようがない気がする。 死んでしまえばそこからは、無と考える私。 しかし、... 続きをみる

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  • 悲しみのどん底

    助けてあげれなかったね。 ごめんね。 なんとか助けてあげたくて必死で戦ってきたんだけれど、 勝てなかった。 まさか死んでしまうなんて思いもしなかった。 「切ったらしまい!」とあっさり言ったように本当にそう思ってた。 なのにたった1年で死んでしまうなんて。。。 絶対に死なせたくなかった。 絶対に助け... 続きをみる

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  • ここ何日間か毎日通勤の道中、行きも帰りも涙が込み上げてぼろっとこぼれる。 なぜだろう? お父さんの病院生活の光景を思いだし涙がこぼれ落ちる。 息を引き取った後の顔や表情。 危篤になったときの表情などやー。 鮮明に脳裏に映し出される。 何故だろう? 2年前の今頃は、既に余命を言い渡されていた。 後わ... 続きをみる

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  • この世の果て

    想像を絶するショックだった。 家族を失うということは。。。 立ち直れない。 何とか生きてるけどー。 何とか仕事してるけどー。 出来るものなら全てを投げ出し、生きることさえ止めてしまいたくなる。 それほどの大きなショックな出来事だった。 目の前で死んでいく姿を見たことが良かったのか悪かったのか? 看... 続きをみる

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  • お父さん

    いつになったら忘れられるんだろう? いつになったらこの苦しみから解放されるんだろう? いつになったらこの涙は枯れ果てるんだろう? いつになったら思い出に変わるんだろう? いつになったら諦めがつくんだろう? いつになったらこの寂しさから解き放されるんだろう? いつになったら? いつになったら? お父... 続きをみる

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  • お父さん

    お父さん、元気にしてますか? 寒くなってきたよ。 早いね。 個室の集中治療室へ入って助かる見込み50%て言われて2年が過ぎる。 丁度、今頃大変だったね。 苦しそうな姿を見て2度目の涙を流した。 1度目は、検査結果を一緒に聞いたときだよ。 「残念やけど、肺癌です。扁平上皮癌、たばこが原因で出来る癌て... 続きをみる

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  • お父さん

    お父さん、毎日毎日、心の中で 声に出して「お父さん、お父さん」と叫んでるだろうか? しっかりと脳裏に焼き付いているお父さんの姿。 でも、それは元気な時の姿ではなく入院していた時の父の姿。 パジャマ姿で、ベッドの上でしんどそうな顔や表情。 蚊の鳴くような小さな声で、弱々しく気遣う声がけ。 頭の中では... 続きをみる

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  • 両親の存在

    今まで仕事に没頭出来たのは、両親が健全でいてくれてたから。 今まで自分のことだけを考えて生活してこれたのも、両親が健全でいてくれてたから。 心の平安、安定を感じていれたんだね。 今頃、気づくなんて。。。 こんなにも、両親の存在が大きかったなんてー。 気づきもしなかった。 知るすべもなかった。 お父... 続きをみる

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  • なんだかな。。。

    9月に入ってから精神的にも体力的にもきつい。 バランスが崩れてどうしようもない。 その中、仕事へ行くのは大変だ。 今日は、風邪気味で休んだ。 妙に眠くて眠くて耐えられない。 心が沈むと無性に父を思い出して仕方がない。 死んでしまったのに。。。 もうすぐしたら1年7ヶ月も経とうとするのに。。。 死ん... 続きをみる

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  • いつまで?

    いつまで続く? いつまで悲しむ? いつまで苦しむ? いつまで? いつまで? いつになったら離れるんだろう。 頭からー。 いつになったら解放されるんだろう? 父に対する思い。 時々、気がおかしくなるくらい悲しみと苦しみのどん底に落ちる。 会いたくて会いたくて、悔やんで悔やんで仕方がない! あのとき、... 続きをみる

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  • 夢だと言って

    長い夢を見ているようだ。 夢から覚めて、「あれ?お父さん何してるの?」って声かけしている自分を想像してみる。 現実なのか夢なのか?それすらわからなくなりそうだ。 何事もなく実家へ行くといつものように父がいる。 いつものように、あーでもない、こーでもないとうるさくブチブチ言いながら家の中を歩き回って... 続きをみる

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  • 1年半になろうとするのに

    もう、あれから1年半を迎えようとするのにー。 17日がきたら丁度1年半。 なのに、なのにだ、未だに昨日のことのように思い、生々しく脳裏に残っている。 父の最後の看とりの場面をー。 父の最期の顔、表情、手の温もり、柔らかさ、呼吸音。 思い出すだけで、涙がこぼれる。 思い出すと、声に出して呼びたくなる... 続きをみる

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  • 何もかも

    もう何もかも音をたてて崩れていくー。 もう何もかも上手くいかないー。 もう何もかも嫌になるー。 もう何もかもー。 お父さんのことを思い出しては声をだして泣いてしまう。 居なくなると、こんなにも愛しく恋しいものなのか? 母が認知症を発症しかけてるようだ。 怪しいと思いながらも大丈夫と思い過ごしてきた... 続きをみる

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  • お父さん

    お父さん、なんで死んだんですか? お父さん、なんで肺癌なんかになったんですか? 肺癌なんかにならなかったら、今頃まだ五体満足に生きれてたのにね。 肺癌の手術をしに行くとき、歩いていつものようにエレベーター乗ったのに。 五体満足、なに不自由なく生きれてたのに。 肺癌の手術をしにいって帰ってきたときか... 続きをみる

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  • 2回目のお盆

    早いものだ。 もう2回目のお盆がきた。 なんで、こんなにも涙がでるんだろうね。 乾くこともない涙が。 写真を見ると止めどなく涙が溢れ出す。 懐かしい、すぐそこに居てそうな感覚。 でも現実的には、どこにも居ない。 2度と見ることも触れることも話すこともない。出来ない。 その現実を突きつけられたとき、... 続きをみる

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  • お父さん

    私の仕事が変わると、わざと留守電に「がんばれ!がんばれ!○○ちゃん!がんばれ!がんばれ!○○ちゃん!」て入れててくれたよね。 その生声を消したくなくて留守電に録音されたままにしていた。 何年も。 なのに、訳のわからない営業の留守電に録音を消すとき、間違って全部消しちゃった。 その頃は、まだ父も元気... 続きをみる

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  • 忘れられない

    もう1年4ヶ月と6日の時が流れた。 嘘でしょう? まだまだ受け入れられなく信じれない。 居なくなったことへの不自然さが胸を締め付ける。 頭で理解できても、心が、思いが言うこときかない。 仕事中にも涙がこぼれることがしばしば。 入院中にスマホで撮った写真を見ては号泣。 無意識に独り言でお父さん、お父... 続きをみる

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  • 悲しくて

    今の職場の通りに父が肺癌の手術をした病院がある。 仕事で時々、前を通る。 その建物を見るたび心が押し潰され、握るハンドルが力一杯握りしめられ全ての記憶が蘇る。 あの辺りがデイルームだったな。 あの辺りで、この辺の景色を眺めてお茶を飲んでたんだな。 なんで、手術したら完治のレベルで不幸中の幸いとまで... 続きをみる

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  • なんで死ぬの?

    人はなぜ死ぬんだろう? せっかく家族として生まれてきて何十年も家族してるのに。。。 なんで、突然いなくなるのか? 死んでしまうのか? なんで?なんで?なんで? なんで居なくなるん? どこにも行かへん。てあんだけ言うてたのに。 連れていかれてしもたね。 なんで?なんで? なんで連れていくの? 私のお... 続きをみる

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  • 信じがたい現実

    未だにお父さんが死んでしまったなんて思えない。 思いたくない。 信じられない。 信じたくない。 受け入れられない。 受け入れたくない。 時間が経つにつれ、病気になって寝たきりになったそんな父の姿が最初は焼き付いていたが、 今は肺癌が見つかる前の父の姿が思い浮かぶ。 いつもの元気でいた父の面影が、脳... 続きをみる

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  • 壊れていく。。。

    昨日、土曜日、母からメール。 また左足親指の付け根あたりが腫れて痛いとー。 えっ?なんで?急に? 尿酸値も薬で下がってるし、てか形成では痛風発作がでる値でないと言われた。 なのになんで? 何が原因なのか未だにはっきりしていない。 偽痛風とも書かれていたが計画書に。 よくわからないまま前回の入院は2... 続きをみる

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  • 写真

    無性に寂しくなる。 急に思い出したように。 頭が変になるくらい。 そんなとき、入院中に撮った写メを見てしまう。 見ると途端に涙が溢れだす。 声をあげて泣いてしまう。 このときは、まだ存在した。 このときは、まだ居たのだ。 なのに今は居ない。 どこをどう探してみても居ないのだ。 この風景がまるで昨日... 続きをみる

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  • 1年前の今日

    1年前の今日、docomoへスマホの故障で病院へ行く前に寄った。 そして、明日の来店予約も取って病院へ行った。 夕方ごろ、病院へ到着するように通っていた。 いつものように病室へいくと父は寝ていた。 いつものように顔色を見てお茶やオムツの補充、 冷蔵庫の中のお昼間に出ている栄養ドリンクのチェックなど... 続きをみる

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  • 1年先が。。。

    1年先が見えるなら。。。 1年先がわかるなら。。。 1年前に戻れるなら。。。 何度、思ったことか。。。 1年先が見えるならー、1年前に戻れるならー。 絶対朝から晩まで面会時間いっぱい一杯まで居てるのに。。。 片時も離れず、ずっとそばについてたのにー。 1年先が見えたなら、1年前に戻れるならー。 私... 続きをみる

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  • あの日のまま

    2016年3月17日、17時37分。      私は止まってる。 あの日のまま、立ち止まったままでいたことに今きづいた。  父の息が止まった瞬間、私も止まった。 そして、今もそこから離れられていない。 あの病室で、あの立ち位置で、父の左側に立ち左手を両手で握りしめたまま私は止まっている。 そのこと... 続きをみる

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  • お父さん

    いつまで、こんな気持ちが続くんだろう? いつになったら、この胸の苦しさなくなるんだろう? なくなるのかな? なくならないんだろうな。。。 来月17日で1年だ。 1周忌というやつだ。 早い。 早い。 時の経つのは早すぎる。 ついこの間のような気がしてならない。 1周忌が近いからか、よく父の夢を見る。... 続きをみる

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  • 心に蓋を

    お父さん、ごめんね。 思い出しては、悲しくなって泣いてしまうから、 ほんの少しの間だけ、蓋を閉めるよ。 思い出す度に、心に蓋を。。。 もう思い出して、苦しんで悲しんで泣くのに疲れた。 耐えれなくなりそうで。 完全に心が折れそうで。 だから、蓋をすることにした。 忘れるんじゃないよ。 毎日毎日、思い... 続きをみる

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  • 複雑な思い

    父の写真を見ると、まだ涙が止まらない。 胸が張り裂けそうな思い。 会いたい!愛しくて愛しくてたまらない。 出きることなら返してほしい! お父さんを返して!戻して! もっともっと、お世話をしたかった。 もっともっと、話がしたかった。 もっともっと、お父さんの笑顔を見たかった。 もっともっと。。。 死... 続きをみる

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  • 最愛の家族

    この世にこんな酷くて残酷なことが存在するのか?と何度思ってきたことか。 言い様のない苦しみ、悲しみ。 気の狂うような現実を突きつけられ、 堪え忍ばなければならない、まるで拷問のような思い。 時として、頭を打ちのめしたくなるような衝動に刈られる悲痛な思い。 パジャマ姿の父が脳裏から離れない。 失いた... 続きをみる

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  • 夢を見た

    今朝、父の夢を見た。 お通夜で会場に運び込まれた夢を。 長いテーブルの上にそのまま体を寝かされていた。 運びこまれて寝かされた父の顔を見て、あーと半泣きで声を押し殺し眺めていると、 そうしている間に何やら呼ばれてその場を離れた。 そして、戻ってくると父の両足がテーブルからダラーンと落ちていた。 思... 続きをみる

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  • 悔しい

    お父さん、やっぱり手術しない方がよかったんかな? 手術してなかったら間違いなくまだ生きてたよね。 でも、癌が大きくなってたかな? 転移してたかな? どうなんやろ? 何もせずそのまま放置してたら、まだ生きていただろう。 でも、大きくなって転移して最終的には、痛みと苦しみのなか息絶えてしまっただろうか... 続きをみる

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  • 会いたい!

    お父さん 会いたい!

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  • 父が残した遺言?

    父が残した遺言? 丁度、去年の今頃、最終出戻り入院したとき、 思ったよりも重症で個室に入った。 ベンチュリマスクという酸素マスクに変更になった。 かなりの勢いで酸素がでるので、本人の呼吸に合わないのもあり、 かなりしんどそうであった。 ハァーハァー言って見てるのも辛かった。 そんな状態の時、ある日... 続きをみる

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  • 朝方、夢を見た。 タクシー乗ってる夢を。 行き先は、父が入院していた系列病院。 私が生まれた病院で、 メニエール病で入院したこともある病院だ。 父が入院していたのは、そこの病院の枝分かれしていった病院だった。 なぜか、父が入院していた病院でなく、私が生まれた方の病院へ向かっている夢。 夢の中では、... 続きをみる

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  • 何も出来ないでいる

    止まってる。あれから。。。 何も出来ない。 母の病院の付き添い、晩御飯を作りに行き一緒に食べて片付けて。。。 そして何とかお風呂に洗濯まで。 何とかそこまで踏ん張っては出きるが、これ以上はかなりきつい。 片付けも掃除もー。 したいけど、きつい。 家にいると、お尻に根っこが生えたみたいに動けなくなる... 続きをみる

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  • 1年前

    去年の10月23日、退院できるかどうかで一時帰宅をした。 そして28日の朝、熱発38.6度あり救急車で逆戻り。 あれから1年経つんだー。 早い。 去年の今頃は、やっと退院できたとホッとして喜んでたのに。。。 帰る前に病院でシャワー浴をして「気持ちよかった」って喜んでもらったのに。 これが最後のお風... 続きをみる

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  • お父さんの夢

    昨日、一昨日とお父さんの夢を見た。 17日は、7回目の月命日だ。 この時の夢は、覚えてない。 18日の夢は、かなり長かったような。。。 目覚めてしまったら、内容はよく覚えてなかったが、 父が帰ってきた夢だった。 食卓だったような。 父が座ってて立ち上がって移動してきて、 また椅子に腰かけるシーンだ... 続きをみる

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  • 振り替えると。。。

    父が病に倒れ1年程、入退院を繰り返す中、 ほぼ、毎日病院へ行った。 看護師のいい加減さに我慢できず、行っては一通りの介護をしてきた。 酸素のチェックから始まり、水分量のチェック、おむつの補充、パット交換、 飲水、体位交換、食介、口腔ケア、清拭等々。 その当時は、しんどかった。 毎日毎日行くこと事態... 続きをみる

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  • やっぱり。。。

    連休でご主人さまは帰って来てた。 しいたけ狩りにお買い物と連れていってもらい大好きなル・クルーゼの野菜シリーズのココットやストウブのご飯鍋、トマトのミニココット沢山買ってもらった。 楽しかった🎵嬉しかった🎵 でも。。。 今日の夜、明日からの仕事に向けて出発で駅まで送った帰りに母の所へお土産を届... 続きをみる

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  • 人間の肉体と死

    人は何故死ぬんだろう? 人だけではない。 生あるものは、やがて死ぬ?滅びる? 父の死を体験して私の中で大きく変化したものがある。 今まで説法、仏法、宗教等々、わりと信じてきた。 信心、すなわち信じる心とー。 魂もあると思ってきたし、過去世もあり生まれ変わるとも思ってきた。 しかし、父の死と直面して... 続きをみる

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  • 2度と逢えないの?

    ここ何日か、凄く父に逢いたい衝動にかられる。 無性に逢いたくて逢いたくて。。。 目を閉じるとはっきりと顔が浮かぶ。 逢いたい! でも2度と目の前には現れない。 2度と見ることも触れることも話すことも出来ない。 2度と。。。 2度と? ピンとこない。 暫くは、会えないんだろうけど、そのうち会えそうな... 続きをみる

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  • 父の姿

    もうすかっり秋の気配。 早いものだ。あれから半年も過ぎた。 もうそんなに経つのか? いや、昨日のようだ。 頭の中、脳裏にしっかりはっきりと焼き付いている。 目を閉じるとはっきりと映る。 父の姿が。。。 顔、髪の毛の色、髪型、眉毛の形、眉の色、目、唇、指先、爪の形、声。。。 言い出したらきりがない。... 続きをみる

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  • なんでいつも。。。

    また今日も泣いた。 掃除機かけながら。。。 お父さんの写真と目が合って。。。 お父さんの遺骨を握りしめて。。。 お父さんの父の日のプレゼントにあげた腕時計を握りしめて。。。 また今日も泣いたー。 毎日毎日、泣く。 よく飽きもせず泣けるもんだ。。。 無くして初めてわかる深い想い。。。 自分の本心。。... 続きをみる

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  • 無念だっただろうな。。。

    お父さん、手術なんてしなきゃ良かったって思ってるだろうな。。。 何度も独り言、言ってたよね。 「80過ぎた体にメス入れてもなー」って。 何となく聞き流してたけど、 それって、迷ってたんだね。手術するの。 危険と察知してたんだね。 聞いてあげればよかったね。 ごめんよ。 今更、言ってももう遅いよね。... 続きをみる

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  • 最愛の家族

    この世で一番、悲しくて辛いことは 最愛の人を亡くすこと。 この世で一番、幸せなことは最愛の人の側に居れること。 そして。その最愛の人に触れれること。 この世で一番幸せなことは、最愛の人が生きていてくれること。 いなくなったら、触れることも話すことも出来ない。 私には最早、父の写真と遺骨しか触れるこ... 続きをみる

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  • 16日 月遅れ盆送り火

    去年のお盆頃、病院へ行くと母の姉の夢を見たと父が話した。 既に叔母は他界しているが、車イスに乗って病院へお見舞いに来たと言う。 そして父に「『⚪⚪さん、えらいやろ、もうこっちにきなさい』って言うねん。」と半泣きで病院へ行くなり話した。 そして思わず私は「お盆前やから迎えに来たんやん」と、とっさに言... 続きをみる

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  • 月遅れ盆迎え火

    8月13日、月遅れ盆迎え火の日。 また帰ってきた? 本当にそうなら嬉しいけど。。。 本当に月日が経つのは早い。 もうお父さんと会えなくなって5ヵ月がこようとする。 もうそんなになるの? 時間が経つにつれて冷静さが戻り 益々いなくなった寂しさが倍増する。 土用の丑の日もそう。 いままで当たり前にあっ... 続きをみる

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  • 初盆&月命日(7月17日)

    今日は、初盆でもあり月命日。 もう4ヶ月経つんだよね。 早いような遅いような。。。 遺影を見ると、まだ死んだと思えない。 どこかに居てそうな気がしてならない。 お坊さんがお経を唱えてる間、色んな事が思い出され涙した。 そして、妹が父の入院中にいくつか動画を撮っていたので、 写メや動画を一括送信して... 続きをみる

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  • まな板に乗った鯉

    お父さんは、疑うこともなく、逆らうこともなく、自分の意見も気持ちも伝えることもなく、 静かに黙ってまな板の上に乗った。 本当は沢山ためらっていたはずなのに。。。 黙って言われるがままにまな板に乗った。 そして、さばかれて1年後に死んだ。 まさしくその言葉通りだ。 私に言われるがままに、医者に言われ... 続きをみる

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  • お父さん、ごめん [7月1日 金曜日 3:18]

    相続の件で揉めててイライラしてたのもあって、 何日間かは、父の写真も伏せていた。 でも、片付いて一段落して、また入院中にスマホで映した写真を色々見てたら 涙がこぼれてきた。 あー、この時はまだ生きてた。 あー、この時は、どれだけ呼吸がしんどかったんだろ? あー、この時は。。。 この時は。。。 そし... 続きをみる

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  • やっぱり辛い [6月13日 月曜日2:58]

    1日1回以上は、父のことを思い出す。 そして涙 もうすぐ父の日。 早い。 去年の父の日が、ついこの間のように思える。 1年前の父の日も入院していた。 今出来ることをしておきたかったので、父の好きな腕時計をプレゼントした しかし今では、こっそり持ち帰った小さな瓶に入れた遺骨に巻かれている。 ベルトが... 続きをみる

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  • 毎日毎日 [6月14日 火曜日 2:49]

    1日何回?何十回?心の中で「お父さん」と叫ぶだろう? 毎日毎日、心の中で呼んでいる。 「お父さん…」 病に倒れるまでは避けて通る程の距離感があった。 なのに病に倒れてからは二人三脚。 お陰で死んでも泣かないだろうとずっと思って生きてきたが、 とんだどんでん返し! 死んだときも火葬場でも気が狂うほど... 続きをみる

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  • お父さん

    月曜日から衣替えと断捨離中。 去年1年間、家の事は何もできてないから大変なことになっている! その中、父の遺品が袋一杯にある。 病院で使ってたアイスノンを巻くタオル、 まだ寒かったから布団の上に掛けるフリース地の毛布、 膝掛け、ストール、うがい用のコップ、 父の日にプレゼントした腕時計、 最後とな... 続きをみる

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  • 寂しすぎる!

    今日、何気に本棚に飾ってあった 去年、病院で写したクリスマスと父のお誕生日の家族写真を見て、 また号泣してしまった! 父の誕生日は、年末でクリスマスと数日間しか離れていない。 何にも計画してなくて、まぁーそんな余裕なんて頭の中もなかったけど、 いつもコンビニへアイスクリームを買いに行っていたので、... 続きをみる

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  • ご挨拶まわり

    昨日、父が入院していた時に散髪をしにきてくださった理髪店のマスターの所と 病院、師長さんにご挨拶をしてきた。 四十九日が済んだので改めてお礼を伝えに行ってきた。 師長には、色々恨み節も含め当日の詳細など色々話しをした。 前夜から酸素が不安定になってきて心配しながら帰って 何かあったらすぐ連絡してく... 続きをみる

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  • 駄目だ

    父がいなくなってから失意と悲しみのどん底に落ちて、 何とか這い上がれるかと耐えてきたが中々這い上がれずにいてる。 あれこれ買い物もしてみた。 大好きな食器や調理道具。 ティファールのcook4meのお鍋等々。 あんなの作ってこの器に盛り付けてとイメージしながら買い物してきたがダメだ。 自分に生き甲... 続きをみる

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  • いつまで続くのかな?

    2、3日、相続のやり取りでストレスを感じて泣かなかった。 で、もう大丈夫かな?と思ったけど大丈夫じゃないね。 やっぱり、お父さんのことが頭から離れなくて写真見ては泣く。 心に頭に父のことが焼き付いて離れない。 会いたい。 なんで死んだん?と何度も何度も声に出して問いかける。 あのとき手術をしてなけ... 続きをみる

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  • 頭から離れない

    毎日毎日、目が覚めてから眠るまで ずーと父のことが頭から離れない。 色々思い出してしまう。 でも、全部病院での生活場面。 病に伏せるまでの思い出は、ろくな思い出がない。 むしろムカツク、気の悪いことが殆んどと言ってもいいくらい。 なのに病に伏せてからは、180度変わってしまい33年を1年で凝縮して... 続きをみる

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  • 連れて行って。。。

    病院で撮した写真。 スマホで撮った。 再入院してから死ぬまでの写真。 寝る前に見てしまう。 生きていたお父さんの写真。 見ると涙がー。 胸が張り裂けそう。 連れて行ってよ。私もー。 一緒に手を繋いで一緒に行きたいー。

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  • 病院で使っていた物たち

    今日は、産婦人科の検診の帰りに実家へ立ち寄った。 と言うより、母を買い物へ連れて行った。 夕食を簡単に作り一緒に食べたあと、父が病院で使っていた物を片付けた。 母は、父が亡くなったとき、病院の荷物を全部捨ててと言ったが、 私は全部捨てきることが出来ず、わずかなものを持ち帰っていた。 父の布団の上に... 続きをみる

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  • なんで?

    17才の夏休みにあることが起こった。 それは、私の人生を大きく変えることになるとは、子供だった私は知るすべもなかった。 それを期に父とは絶縁状態になった。 大きくそびえ立つ分厚い壁。 そして確執。 何十年もかけてもびくともしなかった父と娘の壁。 私は長く父を憎んだ。 そして恨んだ。 大嫌いだった。... 続きをみる

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  • 父の遺品

    まだ四十九日もすんでないのに、洋服の片付けをしようとする母。 体が不自由でひとりで片付けれない、ごみ捨ても行けないので、 私が居てるときに少しづつ捨てるしかない。 と言うことでこの間も山盛り3袋45リットルのゴミ袋分を捨てた。 その際、母がタンスから出してくる中には、私が父に贈ったダウンのベストや... 続きをみる

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  • 後悔

    眠たいのに寝れない。 頭から父のことが離れない。 走馬灯のようにクルクルクルクルと。 父への後悔。 1.去年、父の日のプレゼントに腕時計を妹とふたりであげた。 でも、ベルトが引っかけるタイプ式ので、輪になった折り畳み式ではなかった為、本人一人では留めにくく少し残念がっていた。 ベルトをまた変えてあ... 続きをみる

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  • まだ駄目だよ。

    29日、父が入院していた病院へ最後の精算をしに行ってきた。 通院から数えると10年以上通った病院だ。 まだ肺気腫だけのときは、50日か60日に1回の受診だった。 よく来たなー。 診察終わるとよく「喉乾いた、お茶買って」て言ってた。 会計待ってる間、トイレへ行ってハンカチで手を拭きながらトイレから歩... 続きをみる

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  • 2度と。。。

    よくまー、こんなに涙というものは、よく出るものだなー。 思い出しては涙、写真見たら涙、考え出したら涙。 もう2度と会えないの? もう2度と声聞けないの? もう2度と触れられないの? もう2度とー。 世界中、どこをどう探してももういないんだー。 どれだけ探しても、もうー。 1月一杯持つかどうかと言わ... 続きをみる

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  • 思い

    お父さんの病院へ行かなきゃ! って、思う。 あー、でももういないんだ。。。って でも、まだ病院へ行ったらいてるような気がする。 まだ信じられない。 いなくなって気づかされた。 こんなにも深く愛してたなんて。。。 父親の愛情なんてあまり知らずに育った気がしてたけど、この一年で沢山の愛情を注いでいてく... 続きをみる

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  • 深い深い悲しみ

    父の告別式が終わった。 とうとう終わってしまった。 体がなくなった。 この世の中から抹消された。 火葬場で入れられるとき、私は発狂した。 火をつけられることに。 燃やされることに。 《大切な大切な人、一年ちょっと、今思えば我が子のように大事に大事にお世話をした。(気持ちの大きさは) でも、10ある... 続きをみる

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