あと１週間で母がいなくなって４ヶ月がくる。

あれやこれやと騙しだましやってきたが、

どう足掻いてみても浮かび上がらない。

毎日毎日頭の中が母のことで一杯。

父が落ち着いたかと思った矢先、今度は母。

もう大概に疲れたよ。

なんでこう何年も泣き続けなきゃいけないの？

苦しみ、悲しみ、寂しさ、悔しさ、ムカつき、様々な思いが込み上げてくる。

なんでこんなに早くに死ぬ？

お父さんが逝ってからまだ４年しか経ってないやん！

早すぎるって！

複雑な色んな思いがまだ処理できずに苦しんでいる。

離れて暮らしてるから少しでも私の思いや考えてることに気づいてくれたら？と思い

このブログのこと教えてたけど、機種変してわからなくなったとか言ってるけど、

実際のところわからないが行方不明になって読んでないって。

だから母が死んでからの私の胸のうちなんか知ったこっちゃないってことか？

まーいいけど。

もう教えないし。このブログのこと。

完全扉、閉めてやる！

だいたい、お母さんがあんなことになったのもあんたにも責任あるんや！

コロナで営業時間短縮してるから急いでたのに、先にお母さんとこに車走らせて！

家の手前で気づいて買い物先に行きたいのにって言うたら急にハンドル切ってから！

荒っぽい運転されたからムカついて。

だから、もういいわ止めてて家の前で言うてもた。

だから慌てて家のチャイム鳴らして前もって電話もせんと。

だからお母さん慌てたんかな？

部屋で転けてー。

大腿骨骨折してー。

次の日、死んだ。

冗談みたいな話しやん。

あんたと私で殺してもたんや。

大切なお母さんを。

わかってるか？

その事実を？

どうせ他人事やな。

お母さんが死んでもあんたには痛いも痒いもないわな。

なんでいつも当事者やのに他人事みたいなものの言い方しか出来んの？

なんで共感できんの？

なんでいつも何か言うたら逆ギレしてるんか？運転にその感情出すの？

荒っぽい運転して。

私、横に乗ってるんやで。

そんな荒い運転するんやったらひとりのときにしろよ！

いつもいつも嫌や言うことばっかりして頼んでも直されへん。

何回言うてもおなじことばっかりする！

挙げ句にお母さんまで死なせてもうて。

急なハンドル切られてなくて、普通に運転してて、そうなん、ほんなら買い物先行こうか？言うてくれたら

うん、そうして言うて慌ててお母さんとこも行かず、

行く前に電話もして焦らしてチャイムなんか鳴らさなかったのに。って。

急にそんな状況になって焦った私も悪いけど。

買い物先に行きたかったのにって言うたからって、

急にハンドル切ってなんなん？

危ないやん！

てかむかつく！

あかん。やっぱり離婚やな。

最悪やん。

お母さん死んで落ち込んで何も出来なくなってんのに。

これで離婚したらどうやって生きていくん？

仕事もしてないし。

ひとりで生きていくほど経済力もなければ強くもない。

いくら週末婚とはいえ、こんな思いで婚姻関係続けていくのもお互い不幸やんな。

9年間言い続けてきても改善の余地なし。

流石にお母さんのことで最後の１本切れてもたかも？やわ。

どうしよ？これから？

お母さんがいないこの世なんて私にはどうでもいい。

どうにでもなれ！