親の介護、そして終えて。

親の介護→看とり→そして終えて。

親の介護が始まり疲れてた矢先に介護blogを発見。辛いのは私一人だけじゃないんだと。誰にも言えない相談できない、愚痴りたい!色んな思いをここで吐き出そう!
そして、親の病状の記録を取っていきたいと思います。


そして永眠後の悲痛な思いからの新たな出発。

お母さんの手

あの時、あの手を離さなかったらよかった。


お母さんの手、あの時離さなかったらよかったよ!


離してなかったらまだ生きてたのに。。。


ぎゅっと私の手を握りしめてたのに私は自分から離してしまったよ。


寂しがる手を離して帰ったら電話するからって言いなだめて背を向けてしまった。


今、思うとなんであの時連れて帰らんかったんやろ?って。


送り届けたから、また連れて帰るという選択肢は全くなかったのかな?


違う、自分の時間もほしかったから?


その週はいつもより1日少なかった。


火曜日から迎えに行って金曜日に送り届けるというルーティン。


なのにその週火曜日は、迎えにいくことを考えただけで

ゲップが出そうな感じだった。


つまり嫌だったのだ。


ちょっと意志疎通がスムーズにいかなくなってきててストレスがたまって。。。


4月1日にも1年毎週火曜日に面会に行ってお世話をしていた叔父が亡くなってー。


色々、疲れてたのかな?


よく覚えていないけど。


とにかく火曜日、無理して迎えにいったら行けたけど、

無理したらきっと、またきつくあたってしまう、文句を言ってしまう。


ならお互い傷つく、なら無理して迎えに行くよりも1日休んだほうがお互いの為とー。


そう思い火曜日断ったのだ。


だから最後の週は、水木金と3日間だった。


まさか2日後に死んでしまうなんてー。


なんで気づかなかったんだろう?


不思議な人間の力?


今思うと沢山合図が出てた。


最後の週、一緒に暮らしてた時に座る横顔を見ていたら

今にも消えそうなくらい影が薄いなって心の中で呟いたこと。


あんまり長くないやろな。

今年のお誕生日は迎えれそうやけど来年はわからんなー。とか。


送り届けた時、なんで3回も寂しいなー、って言うやろ?


車を出す時、両手を振ってバイバイっていう時間がいつもより長いなーって感じたこととか。


お母さん、身体中で信号出してたんかな?


なんで気づかなかったんやろ?


ほんまにアホ。


お母さんの手、離さんかったら死なずにすんだのに。


お母さんの手、なんで離してしまったんやろ?


離さなかったらよかったよ!


会いたい、会いたい、会いたい、会いたい、会いたいよ!


お母さん、私も一緒に連れてってよ!

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