人間は何のために産まれてくるのだろう？

死ぬために？

産まれた時から死へのカウントダウンが始まる。

父母の兄弟姉妹は殆んど、いやもう誰１人いないかもしれない。

父や母の世代は終わったのだ。

遠い記憶に残るお正月の風景。

子供の私達はお年玉目当てで本家の集まりへ行ったものだ。

大人たちはお盆やお正月にしか会えない兄弟姉妹たちと話がはずみ、

出されたお節やお酒で賑わう。

子供たちはお年玉もらえば用事はないと早く帰りたくても帰れない退屈な時間を過ごす。

その記憶の中にいる叔母、伯母、叔父、伯父、父や母の顔ぶれが目に浮かぶ。

現役時代。

その世代は時と共に薄れ消えていく。

そして、その世代は終わりを告げる。

そうやって順繰り巡ってくるのだね。

私達の世代もそうやって終末を迎える時がくる。

何のために？

産まれてくるのだろう？

死ぬため？

私は、父と母を亡くしてから生きる意味がわからなくなった。

父は、とにかく悲しかった。

この世にこれ程悲しい事があるのか？と思うほど。

でも、母はまた違った。

悲しいのは当然で辛い。

この世にこれ程辛いことがあるのか？と。。。

両親を介護し、看とるという自分の中で決めていたことが果たされ終わって、

何か人生の目標みたいなものがなくなった感じがする。

喪失感？

前向きにもなれない。

夢？希望もない。

生きる気力もない。

ただただ何となく毎日が過ぎていくだけ。

人生１番今の生活態度が悪いと思う。

こんな生活をしていたらその内体も壊しそう。

幸い、お酒もタバコもしないので救われるけど。

でも、ほぼ動かない。

必要最低限だけの室内歩行のみ。

用事があるときだけ外出するだけ。

体内時計も狂いまくってる。

脳の血流も悪いと思う。

元々低血圧が高血圧の領域に。

情けない。

なんでこうなるんだろう？

妹は、とっくに普段の生活に戻っているのにー。

何事もなかったかのようにー。

なのに私はー。

情けない。本当に情けない。

母を亡くしただけでこんなにも自分が自分でなくなるなんてー。

本当に情けない。

なんでこの世に産まれてくるのだろう？