早い。

時がたつのは早い。

あっという間の１年。

昨年の今日、永遠の別れが突然きた。

１年前の今、号泣。

そして今も号泣。

なんでこんなにガン地固めになってるんだろう？

私のせいで死んでしまったから？

回りは私が変だと言う。

異常なくらいだと。

でも仕方がない。

諦められないんだもん。

その場から離れられないんだもん。

動き出せないんだもん。

信じれないんだもん。

だから仕方ないやん。

ドラマの世界みたいにタイムスリップしないかな？と何度思ったか。

昨日の日曜日、一周忌を迎えた。

お寺で法要してもらった。

お弁当作ってお供えした。

終わってから寺院の納骨堂などの見学もしてきた。

色々考えることがあるよね。

まだまだ手放せない父母の遺骨。

個別の納骨堂はいい感じだったけどね。

その内、預けないといけないよね。

子供がいないからお墓は持てないし。

てか、お墓よりお寺の納骨堂の方がいいな。

すごく綺麗だったし窓際は光が差し込んで暖かそうだったし。

でも、手放したら身近に感じられないから寂しいからしばらく？

いや、長らくそばに置いておくけどね。

いいよね？お父さん、お母さん。

来年は、父の七回忌と母の三回忌が重なるんだよね。

嫌な感じ。

変な気分。

なんでお父さんもお母さんも死んでいなくなるんだろう？

人はいつかは死ぬって学習してるけど、自分の親が死んで居なくなるなんてなんかピンとこなくて

受け入れがたい。

全部、夢であったらいいのにね。

タイムスリップできるなら、4月24日、送ってないし、送っても又連れて帰ってきてるし、

送り届けたとしても25日の土曜日、家へ行かなかった！

てか、家へ送り届けず一緒に過ごしてた！

そうしてたら死なずに済んだんだよね。

ごめんね、お母さん。