ここ何日間か毎日通勤の道中、行きも帰りも涙が込み上げてぼろっとこぼれる。

なぜだろう？

お父さんの病院生活の光景を思いだし涙がこぼれ落ちる。

息を引き取った後の顔や表情。

危篤になったときの表情などやー。

鮮明に脳裏に映し出される。

何故だろう？

2年前の今頃は、既に余命を言い渡されていた。

後わすがとー。

だから？

心の準備をしなければならなくなった時期だから？　

なんで？

朝の出勤途中に目に一杯の涙、赤鼻はヤバいでしょ？

帰りは暗くなってるからまだいいけど。。。

だからブルー。

とってもブルー。

２年前、最後のクリスマスになるだろうと思いコンビニでケーキを買ったのを思い出す。

それと、仕事を辞めて次の就職が決まれば1万円をくれコルセットを買えと母に渡してくれていた。

腰が悪いので仕事を始めると必ずコルセットを買ってくれた。

今回も7年ぶりの復帰だったから、きっとコルセットを買えとお金をくれたに違いない。

でも、もうそう言ってくれる父はいない。。。

その当時その時は、さほど何も思わなかった。

有難うと言う気持ちぐらいだった。

でも、今思うと痛いほど父の思いが伝わってくる。

口では愛想なくいつも母を通してで、あまり気持ちも伝わらなかったのにー。

いなくなってから父の思いや優しさがわかるなんてー。

本当にバカな私。

いなくなってからわかっても遅いのに。

いなくなって２回目のクリスマスイブだ。

思い出して涙がこぼれる度に思う。

これ程、悲しくて辛いことはないとー。

家族を失う悲しみは最大の苦痛で最大の悲しみ。

これ以上の悲しみも苦しみもない。

最近、うつ気味だ。

全てがしんどくて心身ともに疲れきっている。

母の心配も膨らんでいる。

もし、近いうちに恐れていることが起こったら、

もう私は立っていられなくなるだろう。

確実に壊れる。