1年頑張ってみた。

でも、やっぱり前へ進めない。

あの日のままだ。

歩けない。

お母さんが死んだ日からー。

もう限界、もう限界と口ずさみながら1年が過ぎた。

過去の経験から心療内科、神経、精神科などへ行っても仕方がないとー。

沢山の安定剤やこう鬱剤、眠剤。

もう沢山だ。

飲んでみたところで心の傷が治るわけでもない。

なのでカウンセリングへと試みた。

今日は、そんな紹介状を持っての予約診だった。

最初は、今までの経緯を話しただけ。

先生も同じことを言った。

心の傷は、薬では癒えないとー。

なのでカウンセリングが言いと思うとー。

それで予約を取って帰ってきたが、その予約が7月の13日が１番早い日にちとのこと。

まだ半月も先だ。

診察中、今までの経緯を話していくうちに、母の死に触れた途端号泣。

やっぱり、お母さんが死んだのは自分のせいで、私が殺したのも同然というところにつまずいて苦しんでるのだと実感した。

ただでさえ、死なれてショックなのに。。。

なんでこうなるんだろう？

なんで人は死ぬのかな？

両親がいることが当たり前で当然だったことが、

当然でなくなり当たり前でなくなる。

そんな日がくるなんてー。

認識していても認められない。

あり得ない！

毎朝、目が覚めると『あー生きてる。今日もまたー。』と思えてしまう。

苦しくて辛すぎるし、耐えれないから死んでしまいたいと思うけど。

でも、本当は生きたいのだ。

生きていれば、楽しいこともあるだろうし、美味しいものも食べれるしー。

出来れば生きておきたいと思うだろう。

でも、それが出来ないから死んでしまいたくなるんだよ。

でも、急いで死ななくても人間いつかは遅かれ早かれ死ぬ時がくるんだと思えば慌てて死ぬこともないんだと自分に言い聞かせる。

なんでこうなるのかな？

お父さんやお母さんが元気で生きててさえくれれば、

こんな風に思い悩んで苦しまなくてもよかったのにー。と。。。

でも、そこは全ての人が通らなければならない道。

避けては通れないんだよなー。

なんで生きてるものは死ぬのかな？

人も動物も、魚も、虫もー。

命あるもの必ず生き耐える。

なんでだよ！

世の中にこんなに悲しいことはないよね。