自分の書いたブログ記事を読み起こしたり、

写真を見たり、

遺品を見たり。。。

その都度、確実に落ち込んでいる。

そして涙。

見るから悲しくなる。

ならば、写真もブログも遺品も皆蓋をして生活の中から取り合えず封印する？

そうすれば、日常生活の中で気が他に向くから少しでも忘れられる？

その時だけでも楽になれる？

かもね。

確かにバタバタしているときは、父のことは、その時だけでも瞬間的になくなっている。

でも、すぐ思い出してというか頭に入ってくるけどね。

封印してしまったほうか、少なくとも楽かもしれない。

でも、できないよなー。そんなこと。

常に感じていたいし。

こんな不安定な中、私はまた別件で人生の岐路に立たされている。

ダブルパンチだ。

弱り目に祟り目てこのことだ！とそう思った。

なんで、うまくいかないんだろう？

うまくいかない時もあるから人生か？

何故、人は相手の気持ちが理解ができないのか？わかってるつもりでもわかるはずがない。

伝えなければ伝わない。

そう思っていたが、そうでもなさそうだ。

伝えても泣きわめいても、わからない人間はわからない。

なぜ？

温度差だな。まさしく。

思いの強さが違うんだよ。

やはり、人は皆自分勝手な生き物なんだよ。

わかってるふりしてわかってない。

わかろうとしてもわからない。

相手を思いやってるつもりでも自分本意なんだよ。

全部、つもり。

わかってるつもり。

理解しているつもり。

思いやってるつもり。

そう思えば相手に対する要求もなくなるか？

いや、そんなんじゃー、心が離れる。

やはり、相手の訴えには、適当に聞くんじゃなく、本気で心の耳で聴くべきた。

出なければ本当に大切なもの、

失うよ。

失って後悔しても遅い。

あなたにとって、一番大事なもの、

なんですか？

結果論、やはり父を殺したのは私だ。

肺癌の手術を受けた病院、NS病院。

ここを指名したのは私だ。

あんな病院にさえ連れて行かなければ、

若しくは、診断が下ってから掛かり付け医に相談すべきだった。

その選択も自ら却下した。

藁をも掴む思いで呼吸器内科へ行き、藁をも掴む思いで医者の言葉をセカンドオピニオンも受けず鵜呑みにした。

全てここからが間違い。

まずは、掛かり付け医へ相談すべきだった。

次にセカンドオピニオンへ医大なりもっと大きな病院へいくべきだった。

私の選択＝父を殺した。

毎日毎日、何故父が死んだのか？

何故初期で肺癌の手術をして癌とは決別できたはずなのに、1年ほどでそれが原因で命を落とさなければならなかったのか？

何故？何故？

肺を切除した➡呼吸不全➡心不全➡肺機能の低下➡心臓に負担➡リンパ節切除の為もあり免疫低下➡肺炎➡心臓に負担➡肺水腫➡低酸素➡心臓に負担➡心不全➡肺炎。。。

エンドレス。

これらは、ただでさえ重度の肺気腫なのに高齢なのに手術をした結果だ。

いくら考えてもそう思えて仕方ない。

最後も何故？死んだ？

両肺真っ白、肺に水もたまってるのも増えてきてた。

炎症反応正常値マックスの×3倍。

１日で？

なんで？

いつ死ぬかわからないという状態だったから理解は出来る。

でも、いったい急に父の体で何が起こって死に至ったのか？

そこがわからないし理解もできない。

なぜ、なんの処置もなかったのか？

酸素が取れなくなってるというのに。

何故？

酸素を強引に入れても体が受け付けない？

低酸素➡心臓に負担➡各臓器への酸素不足➡多臓器不全？

酸欠➡心不全？

炎症反応上昇➡敗血症？

いったいどうなって死んだの？

なんの説明もなかったから余計にどうだったんだろう？なんでだろう？と頭の中でぐるぐるとする。

説明されたのは、炎症反応が凄く上がっていた。とだけ。

一層のこと、主治医と会って色々聞きたい。

聞けば納得もできるし諦めもつく。

本当にそうしたいけど出来ない。

ただでさえ、話にくい先生だ。

それに今さらそんなこと聞くために時間を取らすのも迷惑な話だ。

でも、知りたい。聞きたい。

そして、最終的に行き着くところは、やはりNS病院へ私が連れて行ったから父は死んだ。となる。

私のせい。

私が父の寿命を縮めた。

そう思うと悲しくて悲しくて、父に申し訳なくて精神が崩壊してしまいそうになる。

良かれと思い完治を目指し選択した結果が、父を亡くす結果となるなんてー。

自分を責める以外、何もない。

苦しい。本当に苦しい。

お父さん、本当にごめんね。

お父さんが死んでしまって

もう身も心もボロボロや。ていうのが今の心境。

昨日も久しぶりに妹と日帰りで温泉へ行ってきた。

ふっと父の話になってしまって、心境を話した。

話てるうちにまた涙がポロポロこぼれた。

妹曰く、「12月に1月一杯もつかどうかと医者に言われてたから

ある程度は覚悟できてたし、見てるのも辛かったから楽になれてよかったん違う？」と。

関わり方も性格も違うので受けるダメージも違うだろうが全く共感するところがない。

毎日毎日、目覚めて眠りにつくまで頭の中は、父のことで一杯。

写真を見ては涙。

残された衣類を見ては涙。

こっそり持ち帰った遺骨の瓶を握りしめては涙。

お父さん、私耐えれそうにないよ。

人は、1年したら少しは思い出に変わり始めてましになると聞いたことあるけど。。。

取り敢えずそれまで耐えるけど。

それを越してもこの悲しみや苦しみが今と変わらずあったなら、

私は、死んでしまいそうになるかも？

そんなことが毎日頭によぎる。

でも。。。

生まれたときから巣立つまで考えて！

思い浮かべて！

私は、生まれたときから体が弱かったらしい。

小児喘息で3歳になるまでずっと病院通いだったらしい。

おぼろ気に記憶にかすかにあるのが大きな注射器！

いくつの時かわからなかったけど、お尻にその大きな注射をよくされ泣きわめいてた記憶が頭の片隅にあるのだ。

恐らくそれが小児喘息での体質改善の治療だったのかもしれない。

とにかく、よく熱をだし、ミルクを飲んでは鼻から口からと吐き出して大変だったと聞かされていた。

7歳まで一人っ子で大事に育てられてるはずだ。

小学校2年の時、鉄棒から落ちて左腕を複雑骨折をし、1ヶ月半入院したこともある。

当時、天井から4キロの鉄の塊の重りで腕を引っ張り横からも引っ張って

寝たきりの1ヶ月半だった。

手術は、当時傷が残るからかしなかった。

今なら手術してボルトで留めるだろうけど。

その当時、丁度妹が生まれて離乳食時期だったらしく、夜中は父が病院へ寝泊まりしてくれてた。

夜中にトイレがしたくなると、よく片足を下に下ろし、簡易ベッドに寝てる父を足でツンツンした記憶がある。

しばらくして付き添いの家政婦さんがついたけど。

そのあとも、マッサージへ接骨院へ毎日半年間連れて行き

お風呂でマッサージもしてくれてたなー。

父も母もどんな思いで私を産んで、どんな思いで私を育ててくれたんだろう？

そんな事を考え想像すると粗末に命を投げ出す訳にはいかない。

大切にしないと申し訳ない。

罰があたる。

どんな親であれ、産んで育ててくれたということには、感謝をしなければならないと思う。

世間でよく聞く毒親とか言うけれど、産んで育ててくれたから、今がある。

どんな状態であれ幸せと感じること、感じる一瞬でもない？

生きていれば必ずあるはず。

全くないなんて人、いないと思う。

多い少ないはあるかもしれないけど、ひとつやふたつ、必ず嬉しいこと幸せと感じることはあるはず。

それは、父となる人、母となる人がいて産んでくれたからこそ体験できることで、この世に生を受けていなければそんな思いも感じることもなかったと思う。

生まれてきたから、愛する人と巡り合い、愛する子供に恵まれたんじゃないかな？と思う。

まぁー、私は、子供に恵まれなかったけどね。

だから、悲しいかな親の気持ちとやらは、はっきり言って体験できてない分、

想像でしかないけど。

そう考えると感情的にでも死にたいなんて思っちゃいけないんだと思いなおせる。

そう、そんな風に思ったら親に申し訳ない。

折角、産んでくれて苦労して育ててくれたのだからー。

だから、お父さんの分までしっかり生きなきゃ！って。

でもね、足が地についてない。

空中分解して体と心が伴わなくて。

何もできなくて、注意力散漫していて。

ふと気づくと時間だけが経ってるって感じの毎日だ。

本当に出きることならあの日に戻して！

3月16日に！

面会時間ギリギリまでいて、翌朝すぐに病院へ行って

ずっと父の側についてるから！

最後の別れが危篤状態で意識がないなんて！

最後の別れが前日の帰るときに見たあの不安そうな寂しげな顔。

あんな表情、後で思うと今までになかった。

本人も何か感じていたのかもしれない。

それが意識のある最後の父の姿だった。