今日は、父のお誕生日。

29日、24日からまた再入院している母の病院から帰りに、荷物を取りに実家へ寄った。

いつも母が入院していて実家へ寄ったとき、

父が一人で寂しそうにしていた。

そして、すぐにご飯を食べて帰れと言ってくれてた。

自分も食べずに待っててくれたのかな？

今になって思えば。。。

3.4回かに1度は仕方なく食べて帰ってたけど、

極力ふたりでいるのが息詰まりそうなのと、

居たたまれないから逃げて帰る有り様だった。

でも、今は玄関入ると真っ暗。

シーンとして寒い。

誰もいない。

寂しい。

直ぐ様、仏壇の前にいって座る。

父の写真と遺骨を触りながら、涙がポロポロこぼれ落ちる。

今まで何度も母が入退院を繰り返し、父の食料品を買って持っていってた。

でも、もうそんな父はいない。

その当時を思いだし泣けてくる。

その当時は、まだ背中合わせで話す言葉もなく、必要なことだけ話しても、ぎこちなかった会話だったけど。

今思うと、もっと一緒にご飯を食べて帰っとけばよかった。

もっと、足を運んであげとけばよかった。

母の入院中は、3日に１度くらいしか行ってあげれなかったからね。

そんなことを思いだしながら、仏壇の前で泣いた。

本当に誰もいない実家は、空気も冷たくて寂しかった。

その内、母もいなくなるだろう。

こんな空間で後片付けをするのかと、ふっと想像してしまった。

やるせない。

去年の今日は、父のお誕生日、恐らくこれが最後だろうと思いながら、

プリンアラモードのケーキにプレートに

「お誕生日おめでとう　おとうさん」と書いてもらった。

そして病院で祝った。

ダメだ。思い出すと胸が苦しい。

泣けてくる。

2016年、本当に辛くて悲しい１年だった。

『お父さん、お誕生日おめでとう♪』

ちょっと、チョコの文字触って汚くなったけど(^o^;)