お父さん、やっぱり手術しない方がよかったんかな？

手術してなかったら間違いなくまだ生きてたよね。

でも、癌が大きくなってたかな？

転移してたかな？

どうなんやろ？

何もせずそのまま放置してたら、まだ生きていただろう。

でも、大きくなって転移して最終的には、痛みと苦しみのなか息絶えてしまっただろうか？

それとも、年齢的に先に寿命がきただろうか？

それとも、ほかの病気で息耐えてただろうか？

どうなんだろう？

でも、間違いなくまだ生きていただろう。

手術さえしていなければ。。。

医者に大丈夫だろう、と言われて受けた手術なだけに悔しくてたまらない。

なんで？なんで？なんで？

なんで死ぬの？

手術をしたから死んだ。

これは紛れまない事実。

体が耐えれなかったんだろう。

悔しい！腸煮えくり返るぐらい悔しい！

出来ることなら、あの時の呼吸器内科と呼吸器外科の医者に恨み募りを言いたい！

患者はモルモットじゃないんだよ！

やってみなきゃ、わからないじゃ困るんだよ！

医者からしたら患者は大勢の中の１人かもしれないが、家族からしたらたった１人の大事な家族なんだよ！

患者が死ぬことになれてる医者に、私達家族の思いなんかわかるはずもない。

これだけ医療が進んでるというのに何故助けられない？

たった2センチ程の癌細胞があっただけなのに。。。

転移もしてなかったのに。。。

なのになんで？

取れば完治だと言われてたのに。

なのになんで？

本当に悔しい。

悔しすぎて時々発狂しそうになる。

それと同時にもういないんだという絶望感。

どこを探してもどこにもいない。

どれだけ泣きわめこうが、どれだけ願おうが父という人間、体は存在しない。

その事に打ちのめされる度に胸が引き裂かれる思いだ。

２度と目の前に現れない。

２度と触れることも出来ない。

２度と話すことも。

その現実に触れたとき、計り知れない悲しみのどん底に突き落とされる。

お父さん

会いたい！

肺炎になって、寝込んで今日で8日目。

夜中の酷い咳き込みと粘り気の強い痰で、かなり咽頭、気管が荒れている感じ。

喉の奥に何かが張り付いてるような不快感。

咽頭から気管にかけてのヒリヒリした感じに熱い感触。

この状態で冷たい飲み物がとても美味しく感じる。

父は、入院時、よく冷たいものを好んだ。

そして、いつも決まって言うのが「冷たいもんは、すーと喉に入ってくるからええねん。」と。

要するに飲食しやすいということだ。

その気持ち、感覚が今いちピンとこなかったが今ならわかる。

はっきりとわかる。

共感できる。

そして、父は桃のジュースが大好きだった。

いつも病院へ行くと、酸素のチェック、体位整えベッドギャッジアップ、

そして冷蔵庫に冷やしてある桃のジュース、もしくは、昼間に飲めてなかった院内から出るメイバランスを手渡したものだ。

桃のジュースを手渡して、それを一口飲むと決まって言うのが「美味しいねー。」ってぽつりと一言。

その気持ちが、今なら痛いほどわかる。

父のために買っていた60本の桃のジュース、3本しか飲ませてあげれなかった残りが、まだ自宅に置いてある。

買った直後にあの世へ旅立ってしまったからね。

それをこの度、3本程飲んだ。

冷たくてそれは美味しい美味しい。

喉が熱いものだから気持ちいいのと果汁100%の程よい甘味、こんな時はこんなものがとてもいい。

桃のジュースを見ると思い出す。

死ぬ前日、まだ普通に見えた。

異常が起きかけているようには思えなかった。

行ってしばらくまでは。

そして、その日、冷蔵庫を見たらメイバランスが貯まりだしていた。

小さいのに1本200カロリー摂取できる。

その頃、３月に入って誤嚥性肺炎になり絶食となっていたが、死ぬ3日ほど前からアイスクリームとゼリーだけだった。

そんな経緯もあり、少しでも栄養価の高いものをと思い、メイバランスを飲ましたのだ。

その翌日、旅立ってしまうならこの時、大好きな桃のジュースを飲ましてあげとけばよかった。

これも後悔のひとつになった。

でも、この時もそんなメイバランスでさえ、一口飲んだ後、「美味しいねー。」ってぽつりと言った。

それがこの世で最後に口にしたものだった。

最後に口にしたものを大好きな桃のジュースにしてあげとけばよかったよ！

本当にどこまでもバカな私。

お父さん、ごめんね。

☆そして、今日は8回目の月命日の日でもある。

遺骨ペンダントも素敵な出来上がりで本日届いた。

良くなってから母のところへ行って詰めてあげよう。