今朝、妹からラインがきた。

5月半ばに市外へ再婚して引っ越して、

今度は一軒家を購入して4ヵ月半で引っ越ししたとのこと。

住所を知らせてきた。

のんきなもんだ。

私と言うと、もう限界の境地まできてるというのに。

ここ1週間？メンタルの調子がとても悪い。

3か月前から胃の調子も悪くて病院へ行くと小さなポリープが4.5個あり、

胃壁もかなりただれてるとのこと。

細胞診もだしている。

毎日、母の甘えに振り回され、おんぶに抱っこの母に疲れている。

なんの援助もなく丸投げしていって、確実に自分の描き求める生活を手にしていく妹。

こうなると私の心も醜くなっていく。

妬み、僻み、嫉妬？とは、言わないが、

腹が立つ！

少しは私を助けてと！

母の所行って少しはご飯を一緒に食べてあげて！と！

少しは母の相手をしてよと！

私は、もうしんどいんだよ！

父の病院からそのまま続き1年半が過ぎた。

毎日毎日、親に時間を取られて自分のことが殆ど出来ずにストレス溜めて！

父を亡くしたことによる精神的ショック！

どこに向かえばいいかもわからずさ迷いフラフラ！

母の通院介助も１週間のうち、2～4回入り、買い物も週に2～3回、ヘルパー入れて週１買い物同行入れててもこちらに頼る。

その他、保々毎日ご飯を作りに行き後片付けして帰る。

しんどくて明日は来ないよと言うと拗ねられる。

もうしんどい。

しんどいんだよー。

だから、余計に妹に腹が立つ！

言ってやりたい！

あんたの幸せは、私という踏み台の上に成り立ってんだよ！って！

あー、なんて醜い命になってんだー。

あー、嫌だ嫌だ。

もうすかっり秋の気配。

早いものだ。あれから半年も過ぎた。

もうそんなに経つのか？

いや、昨日のようだ。

頭の中、脳裏にしっかりはっきりと焼き付いている。

目を閉じるとはっきりと映る。

父の姿が。。。

顔、髪の毛の色、髪型、眉毛の形、眉の色、目、唇、指先、爪の形、声。。。

言い出したらきりがない。

一昨日、お風呂に入ってるとき、髪の毛を濯ぐとき目をつぶっていたら父の顔が浮かんだ。

しっかり見える。

顔も髪の毛の色も目、指先、何もかもが。。。

泣きながら髪の毛を洗った。

上がってきて思った。

こんなにも鮮明に脳裏に焼き付いてる。

父の顔。そしてこの世を去る最期の姿をー。

重い。ずっしりとのし掛かっている。

乗り越えれない。

普通に親を亡くしたのなら、まだ諦められるのか？

私が、お父さんを死なせてしまったと思えて仕方ないから？

だからこんなにも底知れぬ悲しみと辛さが残るのか？

たった１年、たった１年で奈落の底だ。

心が張り裂けそうだ。

また今日も泣いた。

掃除機かけながら。。。

お父さんの写真と目が合って。。。

お父さんの遺骨を握りしめて。。。

お父さんの父の日のプレゼントにあげた腕時計を握りしめて。。。

また今日も泣いたー。

毎日毎日、泣く。

よく飽きもせず泣けるもんだ。。。

無くして初めてわかる深い想い。。。

自分の本心。。。

以前、この世でたったひとつ、願いが叶うなら何て言う？って

自分に問いかけた。

愛犬初代の子を亡くした時にー。

すかさずその子に会いたい！と！

でも、今は、父に会いたい！

願いがこの世でたったひとつ叶うならー。

迷わずお父さんに会いたい！と言う。

ごめんね。まるちゃんm(_ _)m