今日は、父のお誕生日。
29日、24日からまた再入院している母の病院から帰りに、荷物を取りに実家へ寄った。
いつも母が入院していて実家へ寄ったとき、
父が一人で寂しそうにしていた。
そして、すぐにご飯を食べて帰れと言ってくれてた。
自分も食べずに待っててくれたのかな?
今になって思えば。。。
3.4回かに1度は仕方なく食べて帰ってたけど、
極力ふたりでいるのが息詰まりそうなのと、
居たたまれないから逃げて帰る有り様だった。
でも、今は玄関入ると真っ暗。
シーンとして寒い。
誰もいない。
寂しい。
直ぐ様、仏壇の前にいって座る。
父の写真と遺骨を触りながら、涙がポロポロこぼれ落ちる。
今まで何度も母が入退院を繰り返し、父の食料品を買って持っていってた。
でも、もうそんな父はいない。
その当時を思いだし泣けてくる。
その当時は、まだ背中合わせで話す言葉もなく、必要なことだけ話しても、ぎこちなかった会話だったけど。
今思うと、もっと一緒にご飯を食べて帰っとけばよかった。
もっと、足を運んであげとけばよかった。
母の入院中は、3日に1度くらいしか行ってあげれなかったからね。
そんなことを思いだしながら、仏壇の前で泣いた。
本当に誰もいない実家は、空気も冷たくて寂しかった。
その内、母もいなくなるだろう。
こんな空間で後片付けをするのかと、ふっと想像してしまった。
やるせない。
去年の今日は、父のお誕生日、恐らくこれが最後だろうと思いながら、
プリンアラモードのケーキにプレートに
「お誕生日おめでとう おとうさん」と書いてもらった。
そして病院で祝った。
ダメだ。思い出すと胸が苦しい。
泣けてくる。
2016年、本当に辛くて悲しい1年だった。
『お父さん、お誕生日おめでとう♪』
ちょっと、チョコの文字触って汚くなったけど(^o^;)