花火大会

去年の8月1日土曜日、花火大会があった。 この日も前売りチケットを買って花火大会へ行った。 でも、運悪く父の入院していた病院の近くも花火大会があった。 病棟の廊下からよく見えただろうなと思う。 もしかしたら最後になるかもしれない？ もしそうなったらとうしよう？と思い、 この時ばかりは、父に花火を見... 続きをみる

土用の丑の日

毎年この日になると、父が毎回言う。 「うなぎ、おごったる！買っておいで！」って。 自分は、嫌いだから食べない。 でも、母と私、妹にうなぎをご馳走してくれる。 毎年… 去年も入院してるのに、ベット上で同じことを言った。 そして、お金をくれる。 ここ数年、鰻の日は私も呼んでくれてた。 そして母と鰻を買... 続きをみる

やるせない。。。

かなり、やっぱり疲れている。 母が倒れてから早5年半が過ぎた。 父の介護も重なった時期が1年。 ずうーと心配が尽きなかった。 母もいつ死んでもおかしくない状態と言われてきたので、 父と合わせて常に死への恐怖と母の場合、転倒の心配が常に付きまとっていた。 そして父が死んでから、やはり認知の入り口に来... 続きをみる

初盆&月命日(7月17日)

今日は、初盆でもあり月命日。 もう4ヶ月経つんだよね。 早いような遅いような。。。 遺影を見ると、まだ死んだと思えない。 どこかに居てそうな気がしてならない。 お坊さんがお経を唱えてる間、色んな事が思い出され涙した。 そして、妹が父の入院中にいくつか動画を撮っていたので、 写メや動画を一括送信して... 続きをみる

まな板に乗った鯉

お父さんは、疑うこともなく、逆らうこともなく、自分の意見も気持ちも伝えることもなく、 静かに黙ってまな板の上に乗った。 本当は沢山ためらっていたはずなのに。。。 黙って言われるがままにまな板に乗った。 そして、さばかれて1年後に死んだ。 まさしくその言葉通りだ。 私に言われるがままに、医者に言われ... 続きをみる

やっぱり...

やはり父を死なせてしまったのは、私のせいだ。 私の選択ミスのせいで寿命を縮めてしまったんだね。 第三者の意見にもそう写る。 他の医者からも必ずしも手術だけが治療ではない。みたいなことを聞いた。 聞きたい。 当時の担当医に。 真実を。。。 本当にあの時の手術をするという選択は、間違いなかったのか？と... 続きをみる

憂うつ

今日、夜遅がけに電話があった。 異母兄弟にあたる相続人からだ。 相続分をさっさと振り込み、終わらせようと処理も終わった後だった。 内訳を司法書士に書いてもらってから、 諸費用の６分の１を持つかどうか 考えさせてほしい。と言われて ややこしかったので、それも諦め全額支払った。 司法書士経由で最終伝達... 続きをみる

不愉快 [7月2日 土曜日 1:28]

愚痴ブログだな、全く(´〜｀) 父の後始末も全てを終えて完了となってやれやれと思いきや、 葬儀の手配から年金手続き、その他諸々の処理も全て代わりにやって、 やっと、終わった。と言っても労いの言葉ひとつもなかった母。 どこまでも凄い。 一言では言えない。 めんどくさい、邪魔くさいことは、どうしたらい... 続きをみる

お父さん、ごめん [7月1日 金曜日 3:18]

相続の件で揉めててイライラしてたのもあって、 何日間かは、父の写真も伏せていた。 でも、片付いて一段落して、また入院中にスマホで映した写真を色々見てたら 涙がこぼれてきた。 あー、この時はまだ生きてた。 あー、この時は、どれだけ呼吸がしんどかったんだろ？ あー、この時は。。。 この時は。。。 そし... 続きをみる

やっと終わった [6月29日 水曜日13:21]

相続の件で揉めていたが、やっと終わらせた。 司法書士の諸費用の折半を求めていたが、あーでもない、こーでもないとぐずられて、 時間ばかりが取られストレスも与えられ、 全ての費用をこちらで持つことにし、相手方には相続分を振り込むことにした。 それで終わるならそれでいい。 たかが微々たる金額でも出し渋る... 続きをみる

まじムカつく！ [6月23日 木曜日 1:47]

なんで？なんでわかってくれないんだろー(ー_ー;) 疲れてるのに。 もう充電がないのに… もう歩くことすらも立っていることすらも出来ないくらい精神はフラフラなのに… なんで？なんで？気づいてくれないの？ 片付け？断捨離？ わかってる！ することぐらい！ やらなきゃならないくらい去年１年間、ほったら... 続きをみる

切ない…[6月22日 水曜日 3:00]

日付は変わったが、今日《21日　火曜日》例の先妻との間に出来た息子、 言わば異母兄弟になる相手と初めて電話で話すこととなった。 存在は、私が17才の時、父が本当の自分の父親なのか？という疑問にぶち当たる出来事があり、 区役所で戸籍を取り寄せたのがきっかけで知った。 当事、とてもショックを受けたのを... 続きをみる

百カ日法要 [6月19日 日曜日 04:02]

日付が変わって昨日19日、百か日法要があった。 父の日でもあった。 去年の父の日は、病院のベッドの上で腕時計をプレゼントした。 今までになく嬉しそうに包み紙を開けて喜んでくれた。 そんな光景が昨日のようだ。 寂しい。悲しい…{{s366}} もう今年の父の日は、いない… どこにも… 百か日で本当に... 続きをみる

イライラする！[6月18日 土曜日 3:01]

父が亡くなって相続のことでもめている件、いまだにまだ終結していない。 そのことが、かなりのストレス。 母がするべきことなのだが、私が全て代理で処理している。 たかがしれた金額を除籍になっている先妻との間に出来た長男がネック。 スムーズに放棄してくれるだろうと簡単に思っていたが、 結果論、相続を受け... 続きをみる

やっぱり辛い [6月13日 月曜日2:58]

１日１回以上は、父のことを思い出す。 そして涙 もうすぐ父の日。 早い。 去年の父の日が、ついこの間のように思える。 １年前の父の日も入院していた。 今出来ることをしておきたかったので、父の好きな腕時計をプレゼントした しかし今では、こっそり持ち帰った小さな瓶に入れた遺骨に巻かれている。 ベルトが... 続きをみる

毎日毎日 [6月14日 火曜日 2:49]

１日何回？何十回？心の中で「お父さん」と叫ぶだろう？ 毎日毎日、心の中で呼んでいる。 「お父さん…」 病に倒れるまでは避けて通る程の距離感があった。 なのに病に倒れてからは二人三脚。 お陰で死んでも泣かないだろうとずっと思って生きてきたが、 とんだどんでん返し！ 死んだときも火葬場でも気が狂うほど... 続きをみる

やっぱり最初がいい [7月17日にただいま]

初めて介護生活ブログを書き出したのが、ここ。ムラゴン。 なぜ？それは、ユーザーがアメブロより少なそうだからだ。 自分用に勝手に好きに書き溜めたかったからユーザーができるだけ少ないほうがいいと考えた。 果たして、ムラゴンユーザーがどれ程の規模かは知らないが。。。 ただ何となくアメブロより少ないかな？... 続きをみる

十字架

閉めます

父が亡くなり悲しみのどん底にいてます。 だからこそ、不可解なことがあると不安定になり、余計なことは避けて通りたい。 ここでは、他では吐き出せない、持って行き場がなく抱え込むのがしんどくてー。 だから、ここで本音の気持ちをぶつけたく 謂わば自分の為の書き込み場所。 ここで、会ったこともないのに心が通... 続きをみる

矛盾してる

自分の書いたブログ記事を読み起こしたり、 写真を見たり、 遺品を見たり。。。 その都度、確実に落ち込んでいる。 そして涙。 見るから悲しくなる。 ならば、写真もブログも遺品も皆蓋をして生活の中から取り合えず封印する？ そうすれば、日常生活の中で気が他に向くから少しでも忘れられる？ その時だけでも楽... 続きをみる

ぐるぐる回って行き着くところはー。

結果論、やはり父を殺したのは私だ。 肺癌の手術を受けた病院、NS病院。 ここを指名したのは私だ。 あんな病院にさえ連れて行かなければ、 若しくは、診断が下ってから掛かり付け医に相談すべきだった。 その選択も自ら却下した。 藁をも掴む思いで呼吸器内科へ行き、藁をも掴む思いで医者の言葉をセカンドオピニ... 続きをみる

今。

お父さんが死んでしまって もう身も心もボロボロや。ていうのが今の心境。 昨日も久しぶりに妹と日帰りで温泉へ行ってきた。 ふっと父の話になってしまって、心境を話した。 話てるうちにまた涙がポロポロこぼれた。 妹曰く、「12月に1月一杯もつかどうかと医者に言われてたから ある程度は覚悟できてたし、見て... 続きをみる

後悔ばかりが残る！

私の選択は間違っていたのか？ 平成27年3月10日、父は運命を変てしまう肺癌の手術、左上葉切除を受けた。 生きるために。。。 ステージ1aだった。 初期も初期。 取り除けば完治と医者に言われた。 重度の肺気腫の持病。 81才という高齢。 このふたつのリスクが最後の最後まで心配でならなかった。 何度... 続きをみる

お父さん

月曜日から衣替えと断捨離中。 去年１年間、家の事は何もできてないから大変なことになっている！ その中、父の遺品が袋一杯にある。 病院で使ってたアイスノンを巻くタオル、 まだ寒かったから布団の上に掛けるフリース地の毛布、 膝掛け、ストール、うがい用のコップ、 父の日にプレゼントした腕時計、 最後とな... 続きをみる

寂しすぎる！

今日、何気に本棚に飾ってあった 去年、病院で写したクリスマスと父のお誕生日の家族写真を見て、 また号泣してしまった！ 父の誕生日は、年末でクリスマスと数日間しか離れていない。 何にも計画してなくて、まぁーそんな余裕なんて頭の中もなかったけど、 いつもコンビニへアイスクリームを買いに行っていたので、... 続きをみる

生きるも地獄、死ぬも地獄

父が亡くなってもう17日で２ヶ月になる。 早いのか遅いのか。 最初の3週間、とても早く感じた。 2.3日前のことのようだった。 でも、２ヶ月は半年、１年過ぎてる感じだ。 あの悪夢からまだ、２ヶ月。 ここ数日間、生々しく犇々と父がいなくなった現実を感じ始めおかしくなりそうだ。 生きるも地獄、死ぬも地... 続きをみる

きつい。。。

病院へ挨拶しに行ってから、また気分が下降している。 妹も先日、市外へ引っ越した。 父の別れからまだ２ヶ月足らずだというのに行ってしまった。 まだ、父のショックから立ち直れてないのにダブルショックだ。 寂しい。。。 とめどなく寂しい。。。 父の写真や遺品を見ては涙してしまう。 血液検査のデーターを見... 続きをみる

ご挨拶まわり

昨日、父が入院していた時に散髪をしにきてくださった理髪店のマスターの所と 病院、師長さんにご挨拶をしてきた。 四十九日が済んだので改めてお礼を伝えに行ってきた。 師長には、色々恨み節も含め当日の詳細など色々話しをした。 前夜から酸素が不安定になってきて心配しながら帰って 何かあったらすぐ連絡してく... 続きをみる

駄目だ

父がいなくなってから失意と悲しみのどん底に落ちて、 何とか這い上がれるかと耐えてきたが中々這い上がれずにいてる。 あれこれ買い物もしてみた。 大好きな食器や調理道具。 ティファールのcook4meのお鍋等々。 あんなの作ってこの器に盛り付けてとイメージしながら買い物してきたがダメだ。 自分に生き甲... 続きをみる

四十九日

4月29日、四十九日の法要を向かえた。 ５月に入ると３ヶ月をまたぐからと早めた。 早かった。 四十九日で、あの世へ旅立つと聞いていたが、 お坊さん曰く、百ヵ日まで家にいてるとのこと。 本当だったら嬉しいけどね。 でも、そういうことにしておこう。 少しは気持ちも救われる。 お経を唱えてる間、また病院... 続きをみる

いつまで続くのかな？

２、３日、相続のやり取りでストレスを感じて泣かなかった。 で、もう大丈夫かな？と思ったけど大丈夫じゃないね。 やっぱり、お父さんのことが頭から離れなくて写真見ては泣く。 心に頭に父のことが焼き付いて離れない。 会いたい。 なんで死んだん？と何度も何度も声に出して問いかける。 あのとき手術をしてなけ... 続きをみる

ムカつく

何で？、今ごろ？ 父の先妻との間に息子がひとりいた。 父は、再婚だったようだ。 全くお互い新しい家庭を築き、付き合いも全くなく疎遠になっている間柄なのに。。。 息子が3-4-才の頃、別れたらしく20年近く前に１度探して訪ねてきたと聞いたことがあるぐらいだ。 今回、銀行の手続きなどでその息子が浮上し... 続きをみる

いい加減にして！

何故、母は、いつもいつも求めてくるのだろう？ 父の介護生活が始まりこの1年、自分のことはさて置き時間を費やしてきた。 その間、母の不注意で腰椎圧迫骨折、転倒して歩けなくなったりと この１年間で、２度も数ヶ月、病院と実家の行き来で母の世話もしてきた。 まじで私の時間など保々なかった。 そして、この度... 続きをみる

日に日に。。。

駄目だ。 耐えていけれるんだろうか？ 日に日に苦しくなってくる。 日に日に追いかけて行きたくなる。 日に日に思考が鈍くなってくる。 日に日に何も考えられなくなってくる。 段々と不安になってくる。 自分が無事に生きていけれることが。。。

頭から離れない

毎日毎日、目が覚めてから眠るまで ずーと父のことが頭から離れない。 色々思い出してしまう。 でも、全部病院での生活場面。 病に伏せるまでの思い出は、ろくな思い出がない。 むしろムカツク、気の悪いことが殆んどと言ってもいいくらい。 なのに病に伏せてからは、180度変わってしまい33年を1年で凝縮して... 続きをみる

4月17日。三十五日

先月の今日、17日、父は逝ってしまった。 お昼から時計を見ては思い出す。 この時間に病院から電話があって、この時間には、病院ついて、そして。。。 早い。 １ヶ月って、あっと言う間。 1週間ほどしか経ってない感じ。 そして今日、お昼からお坊さんが来られ三十五日の法要だった。 法要が終わり、今日という... 続きをみる

連れて行って。。。

病院で撮した写真。 スマホで撮った。 再入院してから死ぬまでの写真。 寝る前に見てしまう。 生きていたお父さんの写真。 見ると涙がー。 胸が張り裂けそう。 連れて行ってよ。私もー。 一緒に手を繋いで一緒に行きたいー。

何をしても。。。

はっきり言って落ち込んでます！ １日に１回は、必ず父への思いや、病院での介護を思い出して号泣。 気が変になるくらいおかしくなる。 とっさに、その苦しみから逃れたくなって外へ飛び出して車に飛び込むか、 ビルから飛び降りるかくらいの衝動にかられそうになります。 ふっとそんな自分が怖くなるときがあります... 続きをみる

父の死で学んだこと

父の告別式が終わり、つい最近ふっと思ったことがあった。 父の死で学んだこと。 それは、『生きてることが、最高の幸せ』だと言うこと。 父の闘病生活を見てきて、終末期を迎え、 そして最期の時を迎えるまでをこの目で見てきてそう感じた。 父は、闘病生活を送ってきたが、その中でも苦しいことばかりだったのか？... 続きをみる

毎日毎日頭はぐるぐる

お父さんが生きてる時からよく思ってた。 こんな風にしてしまったのは自分のせいだ！って。 こんな風にしんどい思いをさせて、寝たきりにさせてしまったのは、自分のせいだと責めていた。 そして今度は、死んでしまってからは、殺したのは私だ！と思うようになってきた。 私がお父さんを殺したも同然だ！ 掛かり付け... 続きをみる

病院で使っていた物たち

今日は、産婦人科の検診の帰りに実家へ立ち寄った。 と言うより、母を買い物へ連れて行った。 夕食を簡単に作り一緒に食べたあと、父が病院で使っていた物を片付けた。 母は、父が亡くなったとき、病院の荷物を全部捨ててと言ったが、 私は全部捨てきることが出来ず、わずかなものを持ち帰っていた。 父の布団の上に... 続きをみる

なんで？

17才の夏休みにあることが起こった。 それは、私の人生を大きく変えることになるとは、子供だった私は知るすべもなかった。 それを期に父とは絶縁状態になった。 大きくそびえ立つ分厚い壁。 そして確執。 何十年もかけてもびくともしなかった父と娘の壁。 私は長く父を憎んだ。 そして恨んだ。 大嫌いだった。... 続きをみる

父の遺品

まだ四十九日もすんでないのに、洋服の片付けをしようとする母。 体が不自由でひとりで片付けれない、ごみ捨ても行けないので、 私が居てるときに少しづつ捨てるしかない。 と言うことでこの間も山盛り3袋45リットルのゴミ袋分を捨てた。 その際、母がタンスから出してくる中には、私が父に贈ったダウンのベストや... 続きをみる

後悔

眠たいのに寝れない。 頭から父のことが離れない。 走馬灯のようにクルクルクルクルと。 父への後悔。 1.去年、父の日のプレゼントに腕時計を妹とふたりであげた。 でも、ベルトが引っかけるタイプ式ので、輪になった折り畳み式ではなかった為、本人一人では留めにくく少し残念がっていた。 ベルトをまた変えてあ... 続きをみる

苦しい。。。

苦しいよー。 苦しいよー。 悲しくて悲しくて頭が変になりそう。 頭の中が走馬灯のようにお父さんが逝ってしまうまでの間の光景が甦る。 辛くて辛くて苦しくて苦しくて。 助けてよー！ 早く抜け出さなきゃ頭が変になっちゃうよー！ 辛すぎる。

4月1日

今朝、和歌山県で地震があった。 南海トラフくるのかな？ 阪神淡路大震災の被災者としては、 あんな巨大地震は、ごめんだと教訓し、 家具は、突っ張り棒をして、防災バックも常時して、逃げの手配も万全にしてた。 でも、今、ふっと思う。 あんなに大きな地震がきてもそのまま寝ててもいいかも？って。 今や、逃げ... 続きをみる

今日で2週間《父の最期》

丁度2週間前の木曜日、父は他界した。 この時間くらいから容態の急変があったんだろうか？ 電話は、15時50分にあった。 丁度、病院へ向かう所だったので16時15分頃には到着してたかと思われる。 個室に変わったと連絡があり急いで行った。 個室に到着して目に入った光景は、一瞬目の前が真っ白？父の顔しか... 続きをみる

まだ駄目だよ。

29日、父が入院していた病院へ最後の精算をしに行ってきた。 通院から数えると10年以上通った病院だ。 まだ肺気腫だけのときは、50日か60日に１回の受診だった。 よく来たなー。 診察終わるとよく「喉乾いた、お茶買って」て言ってた。 会計待ってる間、トイレへ行ってハンカチで手を拭きながらトイレから歩... 続きをみる

孤独

一番理解してほしい人に理解してもらえない。 一番わかってほしい人にわかってもらえない。 一番優しくしてほしいひとに優しくしてもらえない。 一番側にいてほしい人に側にいてもらえない寂しさ。 なぜ？ 優しく包み込まれたいのに。。。

２度と。。。

よくまー、こんなに涙というものは、よく出るものだなー。 思い出しては涙、写真見たら涙、考え出したら涙。 もう２度と会えないの？ もう２度と声聞けないの？ もう２度と触れられないの？ もう２度とー。 世界中、どこをどう探してももういないんだー。 どれだけ探しても、もうー。 1月一杯持つかどうかと言わ... 続きをみる

思い

お父さんの病院へ行かなきゃ！ って、思う。 あー、でももういないんだ。。。って でも、まだ病院へ行ったらいてるような気がする。 まだ信じられない。 いなくなって気づかされた。 こんなにも深く愛してたなんて。。。 父親の愛情なんてあまり知らずに育った気がしてたけど、この一年で沢山の愛情を注いでいてく... 続きをみる

時の経つのは早い

もう1週間がくる。 早い。 目まぐるしく時間が過ぎていく。 毎日手続きなどでバタバタだ。 今日《23日》役所関係は完了した。 そんな傍ら、やはり立ち直れないでいる。 父のお骨を前もってお持ち帰りをする計画だったので実行に移した。 あらかじめ用意した小瓶にお骨を持ち帰ってきている。 毎日それをバック... 続きをみる

深い深い悲しみ

父の告別式が終わった。 とうとう終わってしまった。 体がなくなった。 この世の中から抹消された。 火葬場で入れられるとき、私は発狂した。 火をつけられることに。 燃やされることに。 《大切な大切な人、一年ちょっと、今思えば我が子のように大事に大事にお世話をした。(気持ちの大きさは) でも、10ある... 続きをみる

残酷

お通夜。 とうとう棺に入ってしまった父。 信じられない。 名前の看板。 遺影。 棺に入ってる父。 どれもこれも信じられない。 涙が枯れ果てると言うけれど、 もう涙も出ない。 涙出尽くした。 カラカラ。 計り知れない喪失感？ 胸がポッカリ穴があいたよう？ いや、そんなものでない。 それ以上のものだ。... 続きをみる

悪夢

恐れていたことが現実に。。。

お父さん

今、横で寝てるよ。 お父さん。冷たいね。 どうして？ いったい何が起こったの？ 夢？夢なら覚めてよ。 頭がボォッーとしてる。 夢の中にいてるみたい。 お父さん。寝てるの？ 早く目を覚ましてよ。 ねぇーねぇー、起きて！ 何度言ったか。叫んだか。 でもね、いっこうに目を開けてくれないの。 嘘でしょ？ ... 続きをみる

永眠

午後5時37分、眠るように永眠しました。

終末期

昨日から微熱があるとのこと。 夕食終わって帰るまで、そんなこと聞いてもいなかったので、 恐らく夜の検温でわかったのかな？ 明日また血液検査をするとのこと。 行ってしばらくすると、酸素量が不安定になってきて、 酸素が取れなくなってきた。 4リットルにして30分様子を見るも80前後。 心配になり再び担... 続きをみる

孤独と闇

しんどい。 疲れた。 もう歩けない、もう限界と何度思ったことか。 本当は、もうフラフラなんだよ。 今にも倒れそうなくらい。 でも、倒れる訳にはいかないから 踏ん張ってんだよ。 恐らく気合いで持ってるようなもの。 体がと言うより心がだ。 1年過ぎた。保々毎日介護をしに病院通い。 元の掛かり付けに戻っ... 続きをみる

絶望なのか？。。。

昨日も今日も落ち着いてるように見える。 酸素3リットル。 酸素量も取れている。 食事内容、アイスクリームとカロリーゼリーのみ。 不思議に思い度々聞いてみるが、はっきりしない。 そんな中、今日、看護師長が顔を覗かせる。 そこで、色々聞いてみると食事は食べれるものを食べれるだけ提供するとのこと。 体が... 続きをみる

13日の父

金曜日は、叔父の病院へ付き添いがあり行けず。 叔父は、子供がいない。 叔母(母の姉)は、13年前に他界。 私は、叔母にとても可愛がられていたのにも関わらず、何のお世話も出来ず逝ってしまった。 そんな経緯もあり、叔父のことを叔母の分までお世話をすると叔母の葬儀で心に決めていた。 そんな訳で両親の介護... 続きをみる

3月9日と10日の父。

9日の夜未明、ブログを書こうとしてた矢先に、 スマホの画面、真っ黒に！ パソコンもあるのだが、何分忙しく立ち上げてる時間が勿体無い。 なので、いつもスマホ。 なのにだ、いきなり壊れてしまった(涙) そんなわけで、更新できなかった。 さて、日曜日は、ご主人さまをお見送りする日なので、病院へは行けず。... 続きをみる

3月8日の父&サプライズ

昨日、今日と落ち着いてたが、認知は炸裂(笑) 所々、会話が成立しない作話が飛び交う！ 多分、夢、過去、現実とが交差してるのかな？ 聞いてる方は面白いが、本人にしたら真面目な話。 認知が始まりかけてるのは、間違いないだろうけど、それでもいいよ！落ち着いててくれればね。 酸素は、昨日から３リットル。 ... 続きをみる

3月5日の父

今日お昼頃、病院から電話がかかってきた。 恐る恐る電話にでた。 死んだか？それとも何かあったのか？ 病院から電話って、正直そう思えて仕方がない。 気をしっかり引き締めて、ちゃんと聞けよ！と言い聞かせて話を聴いていった。 すると、内容はこうだ！ 「お父さんが、ちょっと病院へ来てほしいと娘さんに電話を... 続きをみる

3月3日と4日の父

今日、昨日と保々変わらず。 絶食中。 昨日まで酸素は3.5リットルだったが、今日は、3リットルまで下がっていた。 酸素も取れて落ち着いている。 昨日は、ピーチネクター1本飲みきった。 今日は、メイバランス1本200カロリーの栄養ドリンク1本飲みきった。 開眼時間も多くなってる。 しかしながら、今日... 続きをみる

私の独り言

私は、ひとり。 主人がいても籍だけね。 心は離れてもう見えない。 毎日ラインもくる。 毎日電話もある。 でも、遠い。 遠すぎて見えない。 話下手な私は、思ったことを素直に本音を伝えれない。 どう伝えていいかわからない。 話してていつの間にかそんなこと言いたかったんじゃない！ってなる。 だから、わか... 続きをみる

3月2日の父

恐る恐る病室を訪ねてみた。 眠っていた。 額に手をそっと。。。 熱くない。熱は下がっていた。 酸素も3.5リットルと0.5下がっていた。 酸素量も95前後から98。 すると目を覚ました。 しばらくして認識できたのか、にっこり笑う。 唇が乾燥してガサガサだ。 すぐリップを塗ってあげる。 昨日、夕方に... 続きをみる

お父さん

お父さん、何してるの？ お父さん、どこ行くの？ お父さん、聞こえてる？ ねえーねえー、 お父さん。 去年の夏、言ったよね？ 「行かへん、行かへん。」って！ 夢でお迎えに来たって話をしたときに 泣き出した私に言ったよね？ まだ、半年しか経ってないよ！ なんで？ねえーねえー、 お父さん。どこいくん？ ... 続きをみる

3月1日　熱発

今日、また熱発していた。 病室を覗くと看護師が点滴の針を持ち血管を探していた。 「どうしたの？」と聞くとお昼から熱が出てるとのこと。39℃。 「誤嚥性肺炎？」 「わからない」と看護師。 呼吸も荒く酸素85前後～90強。 4リットル 意識ももうろうとしている。 今日は、レントゲンの日でもあったので主... 続きをみる

今日の父と私の事情

今日も昨日とほぼ変わり映えせず。 落ち着いてるような感じだが、食事か全然だ。 嚥下を見る限り、とても低下してて飲み込みにくそうで苦しそう。 今日も夕食時、軽く2度むせあり。 主食3 副食2(デザート＋アイスクリーム込) 夕食前にメイバランス1本 朝は、アイスクリームも食べなかったって。デザートだけ... 続きをみる

2月27日の父

今日は、割りと落ち着いていた。 でも、相変わらず食事は取れてない様子。 夕食も主食2 副食1割りとアイスクリーム、デザート 夕食前にメイバランス1本 こんなんで体持つのかな？ どんどん痩せていく。 去年の今ごろ60キロくらいあったのが、今は何キロだろ？ 去年12月には43キロって聞いてた。 身長縮... 続きをみる

2月25日の父

今日も行きたくなかった。 容態が悪かったら、たまらないから！ 辛いのだ。具合が悪い父の姿を見るのが。 もう、苦しくて苦しくて胸が痛む。 でも、行かなきゃって！ そんな気分で病院へ到着。 いつものように恐る恐るカーテンを開ける。 眠っていたがすぐ目覚める。 ワンテンポ？、ツーテンポ？遅れながらの反応... 続きをみる

貴女にありがとう

多くの言葉は語れない。 たったひと言。 「ありがとう！」 たったひと言に、限りなく感謝の思いが。。。 沢山、語れないほどの思いが。。。 だから、たったひと言をー。

2月24日の父、

今日は、母の担当のケアマネと今後のサービスについての打ち合わせと、住宅改修の集金も兼ねて福祉用具の担当者とのアポが入っていた。 打ち合わせが終わりオムツやティッシュを買い込み病院へ！ カーテンをそーと開けると目覚めていた。と言うより天井をボーっと見つめていた。 瞬きもせず。 一瞬、生きてるのか？と... 続きをみる

今日の父

昨日、叔父の通院介助の為、病院へ行けなかった。 容態が悪くなってきてる様子なので来るのが怖かったが、恐る恐るカーテンを開けた。 眠っていた。 しばらくすると目を覚ます。 酸素、3.5リットル 酸素量も97前後 顔色も良い ここ最近では、大好きなピーチネクターも３分の１程しか飲まなかったが、珍しく今... 続きをみる

今日の父

メンタル的なことと用事も重なり３日間病院へ行かなかった。 その間、恐れていたことが起こっていた。 そう、何日か前からおかしいな？と思っていたらやっぱり。。。 今日行って部屋を覗くと点滴のスタンドが置いてあった。 直ぐ様、看護師に聞いた。 すると、誤嚥性肺炎をまた起こし少し熱が出ていて呼吸も悪くなっ... 続きをみる

心の話

ブログを拝見していると、メンタル的な病気？を患ってる方が多いなと思いました。 何度もその方へメッセージを送ろうかと思いきや、送れず終いです。 見ず知らずの人間が活字の世界で全てが伝わるはずもなく、 かえって逆効果になりえるかもしれないからです。 活字は、怖いです。 書き手と読み手、温度差があったな... 続きをみる

今日は、妹の用事で

今日は、妹の再婚相手と会う約束があったので、病院へ行かなかった。 流石に３日目となると気にかかる。 しかし、気分的にしんどいのが抜けきれないのもあり休んだ。 明日は、行かなければ！ 大丈夫かな？お父さん。 こんな状態なのに妹は、浮かれてる。 近くにいなくなると言うことがどういうことか、わかるはずも... 続きをみる

昨日も休んだ

昨日も病院へ行かなかった。 精神的にきつくなるときがあるんだよね。 こちらまで病人になりそうになる。 行って何もしないならまだいいけど。 どうしても、やってしまう。 行ってすぐすること。 顔を見る（容態チェック） 酸素量のチェック 酸素の蒸留水チェック 酸素TUBEの確認 それから、おむつの補充 ... 続きをみる

今日は休んだ

今日は、病院へ行かなかった。 しんどかった。 心が。体が。 腰も痛い。微熱もあった。 気になりながらも行くのをやめた。 下っていく父を見るのが辛い。 心が痛い。 ごめん、今日は行けない。 あと、母がまた腰の具合が昨日から悪く夕方食事を作りに行った。 一緒に夕食食べて片づけてゴミだしして帰宅。 今日... 続きをみる

疲れたな～

昨日、主治医に訊ねてみた。 食事の摂取量が落ちてるが、どうしたらいいのか？ 自力摂取なら1～2割り。 スプーンを口元まで持っていくと嫌々ながらも口を開けて5～8割り。 どうしたらいいものか？ 介助することによって本人が苦痛と思うなら止めておくべきか？ ターミナルに入ってるようなら苦痛を取ってあげる... 続きをみる

やっぱりダメか？

今日も行って1時間過ぎて目を覚ました。 最近、ずっと寝てる。 反応も鈍い。 殆ど話さない。 目はうつろ。 どこか遠くを見てるようで焦点が定まらない。 200ミリの栄養ドリンク飲むのもやっと。 朝主食2.副5割り 昼殆どなし 夜、全く食べようとしない。 大好きなアイスクリームさえいらないとー。 迷っ... 続きをみる

微妙な感じ

昨日、行くとなんとなくしんどそう。 目もうつろ。 何となくぐったりしてる感じがする。 看護師に聞くところお昼頃、酸素のチューブを自分で外してて酸素が低下して、 一時的に4リットルに上げて様子を見ていたが、戻らなくてしばらくして戻ったので3リットルに戻した。とのこと。 だからしんどいのか、お昼も食べ... 続きをみる

バレンタインデー

今日は、バレンタインデーだからチョコレートプリンを買って持っていった。 でも、冷蔵庫に入れといて。と。 食べてくれなかった。 そのかわり、バナナ半分、ピノアイスクリーム3個食べた。 酸素が3リットルになってるけど、3日前くらいから？ 一昨日から少しづつしんどそうだし、呼吸がえらそうなんだよね。 な... 続きをみる

最早1週間

早いっ！ もう1週間が過ぎてる。 気を取り直してからと言うものの 以前ほどいらん、いらん！と言わなくなった。 嫌々ながらも頑張って食べてくれてる。 朝昼は、看護師が介助してくれないから殆ど食べてない感じだ。 ときには、週のうち2回は、お茶も飲ませてもらえてない。 夕方行くとお茶のコップはそのまま残... 続きをみる

気を取り直して！

２日行けずに木曜、金曜と行ってきた。 ２日間とは定かでないが、行くと『昨日は、どうしてたん？』と。 来ない日は、わかってないと半ば思っていたけどわかってました！ 水曜は、叔父の検査結果を聞きに一緒に病院へ付き添いだったので行けなかった。 その事を説明。 火曜日は、わかっていない？ そして、少し意地... 続きをみる

なんだかなー。

昨日も一昨日も病院へ行ってない。 自分の思いと父の思いとの温度差を感じた気がしてテンション下がる。 父の思い通りにしてあげたい気もするのだが、私は私で横ばいながらでも少しでも生きて欲しいと躍起になる気持ちが交差して一人で疲れてる気もする。 とにかくエンスト状態。 疲れてると同時にしばらく顔も見たく... 続きをみる

なんだかな。。。

昨日は、用事があって行けなかった。 今日も何事もなくだ。 熱もお昼に37.1℃あったとのことで、朝からトロミ刻み食開始とのこと。 ということで、夕方行ってピーチネクター半分、ピノアイスクリーム３個食べた。 酸素も2リットル。 夕食は、1割りほど自力摂取したが後は放置。 介助で5割りほど。 嫌々、睨... 続きをみる

今日も無事

今日は、家の都合で長居はできなかった。 1時間もいなかったかな(T-T) いつものようにオムツのセット、口腔ケア用品のチェック！ またもや歯ブラシ根元一面に歯磨き粉の付着！ 何度言ったらわかるかな？ そうボヤキながら歯ブラシをお湯で洗浄。 熱も出てない。 酸素も2リットルに戻ってる。 98～100... 続きをみる

大丈夫なのかな？

一昨日、熱発で中々下がらないのでカロナールを服用後、 熱も下がってるとのこと。 昨日は、酸素3リットル。 今日は、2リットルだった。 昨日も今日も珍しく目が開いてる時間が長い。 そしていつになくよく喋る。 笑顔もある。 大丈夫なのかな？ 今日の血液検査、炎症反応は、上がってるみたいだけど、白血球は... 続きをみる

またもや。。。

病院へ着いて見ると割と元気そうな よく聞いてみると38.8℃も熱があるみたいだ。 酸素3リットル。95～100 先生の説明によると恐らく誤嚥性肺炎かと思われる。 しばらく絶食、抗生剤での治療のみ。延命治療はしないとのこと。 呼吸が悪化したら緩和治療で痛みや苦しみなど取るようにあたると。 あまり苦し... 続きをみる

熱発

昼過ぎ、病院から電話がかかってきた。 朝の食事でむせて、昼から熱発38℃出てるとのこと。 また絶飲食で抗生剤を使って様子を見るとのこと。 食事中、見守りは？と聞くが詳細不明。 してない、いつも途中で覗きにくるくらいだろう。 カーテンも閉めきったままだ。 見守り必要な患者がいるときは、カーテンぐらい... 続きをみる

今日も元気かな？

今日は、母の循環器の診察で車で1時間かけて車椅子を借りて行ってきた。 主治医に転倒のことを話、整形へ回してもらいレントゲンを取った。 大きな骨折やひびはなさそうだが、今後、骨頭壊死部で崩れてくるかもしれないとのこと。 要経過観察でと。 受診が終わり家へ連れて帰り、直ぐ様父の病院へ！ 最近、行っても... 続きをみる

データ～横ばいに

昨日は、機嫌が良かったのかな？ わりと喋ってた。 血液データーも横ばいで安定しているとのこと。 12月は、不安定だったけどね。 体重も火曜日に測定して45キロ。 2キロ増えた。 手術前は、60キロあったんだよ！ でも、まだ暑いって訴える。 酸素も3リットルで95いくか切れるか。 食事は、朝6割、昼... 続きをみる

暑い暑いって？なぜ？

12日からすっと暑い暑いと言ってる。 人一番、寒がりなのに何故？ アイスノンに腕捲り、うちわでバタパタ扇ぐありさま。 熱もなかったが、昨日夕方行くと検温で37.2℃とのこと。 血圧101/76あたりだったような。 酸素も2リットルで90前後に。 3リットルで95前後に。 もう近いのかな？ 父曰く、... 続きをみる

少し落ち着いてるかな

あれから利尿剤が0.5増えて酸素も4から5リットルだったのが、 2リットルまで減った。 しかし、肺の溜まった水は変わらない。 食事も嫌々ながらも8～10割食べてくれるようになってた。 でも、喜ばしてくれるのは束の間。 年末あたりから殆んど食べない、スプーンもつけない。 年末年始も毎日通い関わってま... 続きをみる

それでも看護師か？

今日は、びっくり仰天たまげたぞぉ！！！！！！！！！Σ(￣ロ￣lll) いつものように夕方から病院へ行き、昨日のアイスクリーム薬混ぜ事件で 今朝起きてからもまだ胸くそ悪かったので、 すかさず紙にお願いと称して張り紙を書いた❗ 食べ物に薬を混ぜないで‼ トロミ茶であげてください！と。 それを行っていき... 続きをみる

クリスマスイブ⛄🎄✨

もうすぐ食べれなくなりそうで、 食べれるうちに食べたいものを食べさせてやりたいと少し前になに食べたい？と聞くとぶっかけ素麺！ と笑顔で答えた。なので今日は、 レンジで茹でれる容器、金糸玉子、しいたけ、ねぎとみじん切りにして持っていった。 夕食時に素麺を茹で、金糸玉子、しいたけ、ねぎと盛り付けて素麺... 続きをみる

どうすることも出来ない…

昨日、母のお風呂介助のボードのデモ機を持ってきてもらうアポが 入ってたので夕飯前に病院へ到着。 眠っていた。 最近、寝てる時間が増えてきている。 いや、殆ど寝てるのだろう。 その寝顔も変わってきている。 今までとは少し違う。 もうギリギリのところで生きてるみたいな… でも、オムツや飲み物などゴソゴ... 続きをみる

もうだめかも？

あれから長々と書いたのに全部消えてしまって、 書く気力がなくなり放置していた。 一度は、よくなり歩けるようになり自力で歩いて10月23日に退院した。 自宅に帰る前にモスでポテトとチキンが食べたいと言うので立ち寄った。 ポテト、フライドチキン、ウーロン茶を飲んで食べた。 その後、買い物でスーパーへ寄... 続きをみる