逃げている

現実を受け入れられなくてー。 認めたくなくてー。 忘れたくてー。 でも、何一つ叶えられなくてー。 長らくブログに背を向けてー。 もうすぐ３年がこようとするのに悲しみは癒されることなく。。。 脳裏の中で生きている父。 ２度と現実の中で見れることも話すことも触れることも出来ない。 心の中で生きているの... 続きをみる

心が痛い

長らく綴らなかった。 綴らなかったには訳がある。 父を亡くし母の為に踏ん張ってきたが、 仕事の復帰と共に無理が祟ったのだろう。 うつ病になった。 4月から休職中。 思うことも、考えることもいつも同じ。 お父さん、なんで死んだん？ なんで？なんで？ もう会えないなんて信じられない。てね。 綴られるこ... 続きをみる

やっぱり立ち直れない

お父さん、やっぱり立ち直れないよ！ 今、小瓶に入れて持ち帰った遺骨と髪の毛を見たよ。 涙が溢れて止まらなかった。 お父さん、なんで死んでしまったんだよ！ 頑張って1年介護したのに！ 「どこにも行けへん。どこにも行けへん。」ってなんども言うてくれたのに！ お父さん、飲めないお酒をも少し飲んだら頭が痛... 続きをみる

何のために。。。

何のために人は生まれてくるんだ？ 何のためにいきていくんだ？ 所詮、死ぬのにー。 死んでしまえばそれで終わり。 何も感じない、わからない。 ただただ無があるだけー。 熟睡しているその瞬間、無だ。 仮死状態と同じだと私は思う。 脳も生きて血流もあり心臓も動いているだろう。 でも、無だ。 死んだらその... 続きをみる

いつまで経っても。。。

２年が過ぎた。 いつまでが経っても信じられない。 お父さんがいないなんてー。 走馬灯のように頭の中を駆け巡る。 お父さんの顔がー。 姿がー。 頭から離れない。 いつまで経ってもー。 死んでしまったなんてー。 信じられない。

もう一度、会いたい

お父さん、会いたいよー。 もう二度と会えないー。 頭では、わかってる。 でも、二度と会えないなんて思えない。 お父さん、もう二年過ぎたのに未だに昨日の事のように思えてならない。 いつもお母さんと話すよ。 お父さんのこと。 寂しい。悲しい。辛いよ。 お父さん、もうすぐ父の日だよ。 お父さんの顔、声、... 続きをみる

お父さんは煙草に殺された！

煙草さえ吸ってなければー、 煙草さえこの世になければー、 もっと早くにやめとけば。。。 お父さんは、死なずにすんだ。 重度の肺気腫。 これも煙草が原因と言われた。 左上葉扁平上皮癌。 これも煙草が原因と言われた。 そして、その結果死んだ。 煙草さえ吸ってなければ肺気腫なんかになってなかったはず！ ... 続きをみる

三回忌

2年前の今日、17時37分、 父は永眠した。 1年の術後の経過が悪く闘病生活を送った末だった。 誰もが患部を切り取れば終わりだと完治だと信じていた。 簡単だと思っていた。 手術をして２、３ヶ月もしたら回復して普段通りの生活が出来ると思っていた。 いや、そう信じていた。 だから、手術して落ち着いたら... 続きをみる

お父さん

お父さん。会いたい。 考えないようにしてるのか？ 考えると胸をくりぬかれる思いがする。 気が狂いそうになる。 もうすぐ２年。 もう２年も経つんだー。 お父さんがいなくなって。。。 『どこにも行かへん。』って言うたのにー。

人は何故死ぬの？

人だけでない。 この世に生を受け、命あるもの皆死を迎える。 それが自然の法則かもしれないが、そんな残酷なことはない。 死んでいくものは、死ぬまでが大変かもしれないが、 残されるものは、それ以上に苦しく悲しく残酷なものとしか言いようがない気がする。 死んでしまえばそこからは、無と考える私。 しかし、... 続きをみる

悲しみのどん底

助けてあげれなかったね。 ごめんね。 なんとか助けてあげたくて必死で戦ってきたんだけれど、 勝てなかった。 まさか死んでしまうなんて思いもしなかった。 「切ったらしまい！」とあっさり言ったように本当にそう思ってた。 なのにたった1年で死んでしまうなんて。。。 絶対に死なせたくなかった。 絶対に助け... 続きをみる

心がざわめく

お正月気分も全く味わうこともなく、 父がいなくなってから２回目の正月を迎えた。 寂しい。 本当に寂しい。 大切な家族が１人欠けただけで全てが変わってしまう。 心も環境も、景色も思考も何もかも。。。 年末まで仕事があったのもあるが、何も出来ず注文してあったお節などを持って母のところへ向かう。 年越し... 続きをみる

クリスマスに天に召された

夕べ、布団へ入って何分か経ったころガサガサ、ドッサ、ガサッと変な音がした。 何かが落ちてきたのか誰かが外で何かをしてるのか？ それにしても、音が近い。 気になり愛犬の居てる所を覗いた。 すると、トイレでうんを仕掛けていた。 しかし、その立ち姿が変！ 後ろ足がひょろついている！ あれ？と様子を見てい... 続きをみる

涙

ここ何日間か毎日通勤の道中、行きも帰りも涙が込み上げてぼろっとこぼれる。 なぜだろう？ お父さんの病院生活の光景を思いだし涙がこぼれ落ちる。 息を引き取った後の顔や表情。 危篤になったときの表情などやー。 鮮明に脳裏に映し出される。 何故だろう？ 2年前の今頃は、既に余命を言い渡されていた。 後わ... 続きをみる

認知症

父が亡くなってから徐々に異変が現れだしたような気がして、 先月から認知症外来の予約を入れ検査が始まった。 そして、14日木曜日に検査結果の予約が入っていた。 診断は「前頭側頭型認知症」とのこと。 まだ、問題行為が出てないので認知症と呼んでいいのかどうかだが、MRIから前頭葉から側頭葉にかけて明らか... 続きをみる

この世の果て

想像を絶するショックだった。 家族を失うということは。。。 立ち直れない。 何とか生きてるけどー。 何とか仕事してるけどー。 出来るものなら全てを投げ出し、生きることさえ止めてしまいたくなる。 それほどの大きなショックな出来事だった。 目の前で死んでいく姿を見たことが良かったのか悪かったのか？ 看... 続きをみる

お父さん

いつになったら忘れられるんだろう？ いつになったらこの苦しみから解放されるんだろう？ いつになったらこの涙は枯れ果てるんだろう？ いつになったら思い出に変わるんだろう？ いつになったら諦めがつくんだろう？ いつになったらこの寂しさから解き放されるんだろう？ いつになったら？ いつになったら？ お父... 続きをみる

お父さん

お父さん、元気にしてますか？ 寒くなってきたよ。 早いね。 個室の集中治療室へ入って助かる見込み50%て言われて２年が過ぎる。 丁度、今頃大変だったね。 苦しそうな姿を見て２度目の涙を流した。 1度目は、検査結果を一緒に聞いたときだよ。 「残念やけど、肺癌です。扁平上皮癌、たばこが原因で出来る癌て... 続きをみる

お父さん

お父さん、毎日毎日、心の中で 声に出して「お父さん、お父さん」と叫んでるだろうか？ しっかりと脳裏に焼き付いているお父さんの姿。 でも、それは元気な時の姿ではなく入院していた時の父の姿。 パジャマ姿で、ベッドの上でしんどそうな顔や表情。 蚊の鳴くような小さな声で、弱々しく気遣う声がけ。 頭の中では... 続きをみる

両親の存在

今まで仕事に没頭出来たのは、両親が健全でいてくれてたから。 今まで自分のことだけを考えて生活してこれたのも、両親が健全でいてくれてたから。 心の平安、安定を感じていれたんだね。 今頃、気づくなんて。。。 こんなにも、両親の存在が大きかったなんてー。 気づきもしなかった。 知るすべもなかった。 お父... 続きをみる

なんだかな。。。

9月に入ってから精神的にも体力的にもきつい。 バランスが崩れてどうしようもない。 その中、仕事へ行くのは大変だ。 今日は、風邪気味で休んだ。 妙に眠くて眠くて耐えられない。 心が沈むと無性に父を思い出して仕方がない。 死んでしまったのに。。。 もうすぐしたら1年7ヶ月も経とうとするのに。。。 死ん... 続きをみる

いつまで？

いつまで続く？ いつまで悲しむ？ いつまで苦しむ？ いつまで？ いつまで？ いつになったら離れるんだろう。 頭からー。 いつになったら解放されるんだろう？ 父に対する思い。 時々、気がおかしくなるくらい悲しみと苦しみのどん底に落ちる。 会いたくて会いたくて、悔やんで悔やんで仕方がない！ あのとき、... 続きをみる

夢だと言って

長い夢を見ているようだ。 夢から覚めて、「あれ？お父さん何してるの？」って声かけしている自分を想像してみる。 現実なのか夢なのか？それすらわからなくなりそうだ。 何事もなく実家へ行くといつものように父がいる。 いつものように、あーでもない、こーでもないとうるさくブチブチ言いながら家の中を歩き回って... 続きをみる

煙草

煙草は、大嫌い！ 憎い！ 見るのも嫌だ！ ましてや匂いなんてもってのほか！ 煙なんか見たくもないし吸いたくもない！ 時々いてる。 歩き煙草。 死んでくれと思うぐらいだ。 それほどおぞましい。 わたしは、かつて愛煙家だった。 禁煙してから13年になる。 なのにこれほど煙草を嫌い憎むのは他でもない。 ... 続きをみる

1年半になろうとするのに

もう、あれから1年半を迎えようとするのにー。 17日がきたら丁度1年半。 なのに、なのにだ、未だに昨日のことのように思い、生々しく脳裏に残っている。 父の最後の看とりの場面をー。 父の最期の顔、表情、手の温もり、柔らかさ、呼吸音。 思い出すだけで、涙がこぼれる。 思い出すと、声に出して呼びたくなる... 続きをみる

何もかも

もう何もかも音をたてて崩れていくー。 もう何もかも上手くいかないー。 もう何もかも嫌になるー。 もう何もかもー。 お父さんのことを思い出しては声をだして泣いてしまう。 居なくなると、こんなにも愛しく恋しいものなのか？ 母が認知症を発症しかけてるようだ。 怪しいと思いながらも大丈夫と思い過ごしてきた... 続きをみる

お父さん

お父さん、なんで死んだんですか？ お父さん、なんで肺癌なんかになったんですか？ 肺癌なんかにならなかったら、今頃まだ五体満足に生きれてたのにね。 肺癌の手術をしに行くとき、歩いていつものようにエレベーター乗ったのに。 五体満足、なに不自由なく生きれてたのに。 肺癌の手術をしにいって帰ってきたときか... 続きをみる

疲れる

うまく行かない。何もかも。 仕事は、パワハラや何やかんやで先月末で辞める羽目になり、 知人の所へお世話になることにした。 1日からだというのに、もう1年くらい経ってるような感じだ。 恐らくスタッフの殆どが過去の職場繋がりで知ってるからだろうか。 いやー、それだけか？ 嫌で苦痛で仕方ないからだと思う... 続きをみる

２回目のお盆

早いものだ。 もう２回目のお盆がきた。 なんで、こんなにも涙がでるんだろうね。 乾くこともない涙が。 写真を見ると止めどなく涙が溢れ出す。 懐かしい、すぐそこに居てそうな感覚。 でも現実的には、どこにも居ない。 ２度と見ることも触れることも話すこともない。出来ない。 その現実を突きつけられたとき、... 続きをみる

お父さん

私の仕事が変わると、わざと留守電に「がんばれ！がんばれ！○○ちゃん！がんばれ！がんばれ！○○ちゃん！」て入れててくれたよね。 その生声を消したくなくて留守電に録音されたままにしていた。 何年も。 なのに、訳のわからない営業の留守電に録音を消すとき、間違って全部消しちゃった。 その頃は、まだ父も元気... 続きをみる

忘れられない

もう1年4ヶ月と6日の時が流れた。 嘘でしょう？ まだまだ受け入れられなく信じれない。 居なくなったことへの不自然さが胸を締め付ける。 頭で理解できても、心が、思いが言うこときかない。 仕事中にも涙がこぼれることがしばしば。 入院中にスマホで撮った写真を見ては号泣。 無意識に独り言でお父さん、お父... 続きをみる

まだまだ続く。。。

毎日毎日、通勤途中や仕事中に父のことを思い出してしまう。 職場で同じ年の利用者さんを見ては「何で同じ年なのにこの人は生きてるのに お父さんは、死んだん？」って心で話す。 そう思うと涙が出そうになる。 なんでお父さんだけがー。

悲しくて

今の職場の通りに父が肺癌の手術をした病院がある。 仕事で時々、前を通る。 その建物を見るたび心が押し潰され、握るハンドルが力一杯握りしめられ全ての記憶が蘇る。 あの辺りがデイルームだったな。 あの辺りで、この辺の景色を眺めてお茶を飲んでたんだな。 なんで、手術したら完治のレベルで不幸中の幸いとまで... 続きをみる

久しぶりに

あー、忙しかった。 先月から仕事を開始した。 7年ぶりの現場復帰だ。 今回は、母の通院介助もあるし、何時なんどき何があるかわからないのでデイサービスを希望した。 毎日首からお父さんぶら下げていく。 何かあったら、きゅっと握りしめ心の中でお父さん見守って！助けてと呟く。 利用者の方々は、父や母の年齢... 続きをみる

なんで死ぬの？

人はなぜ死ぬんだろう？ せっかく家族として生まれてきて何十年も家族してるのに。。。 なんで、突然いなくなるのか？ 死んでしまうのか？ なんで？なんで？なんで？ なんで居なくなるん？ どこにも行かへん。てあんだけ言うてたのに。 連れていかれてしもたね。 なんで？なんで？ なんで連れていくの？ 私のお... 続きをみる

現場復帰

5月25日から7年振りに、仕事をすることになった。 現場復帰だ！ 早い。もう7年も経つ。 母が倒れてから仕事をせずにここまできた。 丁度、父も看取れたのでよかった。 でもついに仕事を始める決意をし、面接を初めた。 1件目は、母の通院介助の不定期な曜日が休みと合わず駄目だった。 そして2件目の面接結... 続きをみる

疲れた

何日か前に父の動画を再生した。 妹が入院中にスマホで撮っていた。 生きてる。確かに生きてる。 喋ってる。 動いている。 確かに生きている。 なのに何故？ 何故いない？ 動画の中の父はしんどそうだが、しっかり生きている。 何度も何度も再生して泣いた。 久しぶりに会った気分になった。 でも、もうこの世... 続きをみる

信じがたい現実

未だにお父さんが死んでしまったなんて思えない。 思いたくない。 信じられない。 信じたくない。 受け入れられない。 受け入れたくない。 時間が経つにつれ、病気になって寝たきりになったそんな父の姿が最初は焼き付いていたが、 今は肺癌が見つかる前の父の姿が思い浮かぶ。 いつもの元気でいた父の面影が、脳... 続きをみる

桜

母の病院へ行く途中、桜並木道がある。 何度通っただろう？ 意識し始めたのは３年前から。 去年の桜は、父がいなくなって初めての桜だった。 今年で２回目。何となく寂しい。 父が亡くなる前、来年の桜は見れるだろうか？ いや、多分見れないだろうなと考えながら この桜並木の道を走ったものだ。 やはり、去年の... 続きをみる

不幸癖

17才になる年の夏休み以降から、幸せと感じたことが殆どないかもだ。 今、この年になって自分の人生を振り返り、本当に幸せと言えただろうか？とふと疑問に思う。 今までの人生の中で、死んでしまいたいと思った事が２度ある。 １度目は、18才になる年。 ２度目は、32才の時。 20才から28才まで結婚してい... 続きをみる

壊れていく。。。

昨日、土曜日、母からメール。 また左足親指の付け根あたりが腫れて痛いとー。 えっ？なんで？急に？ 尿酸値も薬で下がってるし、てか形成では痛風発作がでる値でないと言われた。 なのになんで？ 何が原因なのか未だにはっきりしていない。 偽痛風とも書かれていたが計画書に。 よくわからないまま前回の入院は２... 続きをみる

当たり前

当たり前のことを当たり前と思うな。 当たり前が当たり前でなくなった時、 その当たり前がどれ程有り難いかよくわかる。 大事な家族を、親を、配偶者を、子供を、友人を、 居るということを当たり前に思うのではない。 居て当たり前と思って生きている。 居て当たり前と思って生きてきた。 でも、それらを当たり前... 続きをみる

写真

無性に寂しくなる。 急に思い出したように。 頭が変になるくらい。 そんなとき、入院中に撮った写メを見てしまう。 見ると途端に涙が溢れだす。 声をあげて泣いてしまう。 このときは、まだ存在した。 このときは、まだ居たのだ。 なのに今は居ない。 どこをどう探してみても居ないのだ。 この風景がまるで昨日... 続きをみる

1周忌

2016年3月17日(木曜日)17時37分 父はこの世を去った。 1年前の今日という日に。。。 昨日から、とてもブルーになっていた。 思い出す。 容体が悪くなっていく過程をー。 頭の中に鮮明に残っている。 そして涙が溢れ出す。 丁度この時間は、こうだった。 あーだったとー。 そして、1周忌を迎えお... 続きをみる

1年前の今日

１年前の今日、docomoへスマホの故障で病院へ行く前に寄った。 そして、明日の来店予約も取って病院へ行った。 夕方ごろ、病院へ到着するように通っていた。 いつものように病室へいくと父は寝ていた。 いつものように顔色を見てお茶やオムツの補充、 冷蔵庫の中のお昼間に出ている栄養ドリンクのチェックなど... 続きをみる

1年先が。。。

1年先が見えるなら。。。 1年先がわかるなら。。。 1年前に戻れるなら。。。 何度、思ったことか。。。 1年先が見えるならー、1年前に戻れるならー。 絶対朝から晩まで面会時間いっぱい一杯まで居てるのに。。。 片時も離れず、ずっとそばについてたのにー。 1年先が見えたなら、1年前に戻れるならー。 私... 続きをみる

あの日のまま

2016年3月17日、17時37分。　　　　　 私は止まってる。 あの日のまま、立ち止まったままでいたことに今きづいた。　 父の息が止まった瞬間、私も止まった。 そして、今もそこから離れられていない。 あの病室で、あの立ち位置で、父の左側に立ち左手を両手で握りしめたまま私は止まっている。 そのこと... 続きをみる

お父さん

いつまで、こんな気持ちが続くんだろう？ いつになったら、この胸の苦しさなくなるんだろう？ なくなるのかな？ なくならないんだろうな。。。 来月17日で1年だ。 1周忌というやつだ。 早い。 早い。 時の経つのは早すぎる。 ついこの間のような気がしてならない。 1周忌が近いからか、よく父の夢を見る。... 続きをみる

後から気づいても。。。

死んでから気づくんだよ。 その人の思い。 その人の心のうち。 その人の気持ち。 いなくなって、初めてわかるんだよ。 その人への思い。 その人への愛。 何もかも遅いんだよ。 死んでしまってからじゃー。 いなくなってしまってからじゃー。 なんで、気づかなかったんだろう？ あんなにも私のことを見ててくれ... 続きをみる

漠然とした思い

ここ最近、漠然とモヤモヤして中々ブログに向き合えなかった。 母は、回復に向かって今のところ順調だ。 長引く入院のせいか、モヤモヤ渦巻いている。 父の病院通いが終わり1年も経たないうちに、今度は母の病院通い。 とても複雑な思いだ。 未だに同じことを同じようにくるくると走馬灯のように頭のなかを駆け巡り... 続きをみる

なんだかな。。。

今週月曜日から酸素も1リットルになり、火曜日あたりから酸素も外れた。 肺の水もなくなり炎症反応も正常に戻ったとのこと。 ただ好酸球の数値が上がって、再びプレドニンを飲まなければならないような感じ。 もう少し様子を見て考えたいとのこと。 大腿骨頭壊死があるので、出来れば使ってほしくはない。 落ち着い... 続きをみる

やっぱり。。。

昨日、妹が見舞いへ行くとのことで、家のことをしようと思い行くのを止めた。 だが、夕方17時過ぎに妹からライン。 「ご飯いらんて言うてる。」と。 その前に「ご飯終わるまでおってほしいと言われたから我が儘言うなら、もう来ない、って言うたらしぶしぶうがいを始めた。」ってラインが入る。 え？こんな時間から... 続きをみる

ブルーな気分

今日は、久しぶりに妹がお見舞いへ行くとのことで、 私は、行くのを止めた。 本来なら行ってるところだが。。。 どうやら、心は鬱気味だな。 なんでだろう？ 考えた。 きっと、妹が久しぶりに見舞いへ行くからだろう。 それがなんでこんな気分に？ 考えて気づいた。 嫉妬だ。 私が、どれだけ尽くして、自分の時... 続きをみる

1月19日の母

今日やっと点滴が外れた。 酸素も3リットルだが、週明けから様子を見ながら離していくとのこと。 高熱の原因は、はっきりしない。 何らかの細菌性のもので炎症反応が上がって熱が出たのだろうとあやふやな返答だった。 急な高熱、カロナール200で解熱し、それ以来平熱。 しかし、不定期に熱発している。 尿検査... 続きをみる

たった１度のわがまま

いつ頃だったかな？ 多分、今頃だっただろうか？ 父のたった１度のわがままがあった。 なぜ急にそんなことを思い出すんだろう？ 母の入院生活の中でのわがままからかな？ ある日、父の入院していた病院からお昼頃、電話がかかってきた。 看護師曰く、「お父さんが電話してほしいと何度も言うので電話しました。ちょ... 続きをみる

1月15日の母

昨日、母からメール。 お昼から38℃の熱発とのこと。 うーん、雪が降るって言うてたから行かないでおこうと思ったが、 どうしても気になるので行った。 行っておでこを触ってみたが、37.5前後ありそうな熱さだ。 なんでだろう？ 肺炎はよくなってきてるし、胸の雑音も殆どなくなってきたと主治医は言っていた... 続きをみる

1月10日の母

今日、主治医から話が聞けた。 肺炎で両肺下の方に少し水が貯まってるとのこと。 今まで出していた利尿剤を止めると腎機能の数字はよくなっているとのこと。 しかし、利尿剤を切るわけにもいかなくて現在漢方薬で様子を見ているのだが。。。 入院を期に、また１から色々検査をしながら薬の調整をして見ていきたいとの... 続きをみる

1月9日の母

今日、母が入院している病院から電話があった。 昨日から酸素の数値が下がってきていて、今日お昼過ぎから90までしか上がらないとのことで、 酸素のある部屋へ移動するとのこと。 行ってみると酸素3リットルに点滴。 どうやら、心不全を起こしているのかも？ 何やら嫌な予感がしてならない。 何日か前から咳もよ... 続きをみる

2017年

年が明けた。 早い。。。 何となく、書きたいこと沢山あったのに、 書く気がしなかった。 今年のお正月は、今までの中で一番お正月気分はなかった。 喪中ということもあるのだが、母の入院も重なり、 またもや大掃除もできなかった。 年が明けたという気もあまりしない。 ただ、刻々と一周忌が近づいてくる気がす... 続きをみる

お誕生日

今日は、父のお誕生日。 29日、24日からまた再入院している母の病院から帰りに、荷物を取りに実家へ寄った。 いつも母が入院していて実家へ寄ったとき、 父が一人で寂しそうにしていた。 そして、すぐにご飯を食べて帰れと言ってくれてた。 自分も食べずに待っててくれたのかな？ 今になって思えば。。。 3.... 続きをみる

クリスマス

去年のクリスマス、丁度コンビニへ買い物へ行った時、 クリスマスケーキが目に止まった。 とっさに、もう来年のクリスマスには、父はいないかも？と思った瞬間、 そのクリスマスケーキを手にとってレジ籠に入れた。 いつも病院へ行くとコンビニへ買い物へ行った。 父の好きなアイスクリームを買いに。。。 去年の1... 続きをみる

心に蓋を

お父さん、ごめんね。 思い出しては、悲しくなって泣いてしまうから、 ほんの少しの間だけ、蓋を閉めるよ。 思い出す度に、心に蓋を。。。 もう思い出して、苦しんで悲しんで泣くのに疲れた。 耐えれなくなりそうで。 完全に心が折れそうで。 だから、蓋をすることにした。 忘れるんじゃないよ。 毎日毎日、思い... 続きをみる

複雑な思い

父の写真を見ると、まだ涙が止まらない。 胸が張り裂けそうな思い。 会いたい！愛しくて愛しくてたまらない。 出きることなら返してほしい！ お父さんを返して！戻して！ もっともっと、お世話をしたかった。 もっともっと、話がしたかった。 もっともっと、お父さんの笑顔を見たかった。 もっともっと。。。 死... 続きをみる

最愛の家族

この世にこんな酷くて残酷なことが存在するのか？と何度思ってきたことか。 言い様のない苦しみ、悲しみ。 気の狂うような現実を突きつけられ、 堪え忍ばなければならない、まるで拷問のような思い。 時として、頭を打ちのめしたくなるような衝動に刈られる悲痛な思い。 パジャマ姿の父が脳裏から離れない。 失いた... 続きをみる

胸のうち

12日、月曜日から母の入院が決まった。 私の肺炎とほぼ同時期に、母も右足が腫れ上がり劇痛を伴い未だに治らずにいてる。 その通院介助で何度病院に行き帰りしたことか。 三軒回ったが原因がはっきりわからず。 蜂巣炎？痛風？等々言われたが、はっきりわからない。 なので、入院して調べてみようとのことで今日の... 続きをみる

夢を見た

今朝、父の夢を見た。 お通夜で会場に運び込まれた夢を。 長いテーブルの上にそのまま体を寝かされていた。 運びこまれて寝かされた父の顔を見て、あーと半泣きで声を押し殺し眺めていると、 そうしている間に何やら呼ばれてその場を離れた。 そして、戻ってくると父の両足がテーブルからダラーンと落ちていた。 思... 続きをみる

無気力

肺炎になってまだすっきりしていない。 治りかけているようだけど、完全に治りきるまでに母の病院の通院介助の連日だ。 ２週間前、急に右足の指から甲、足首にかけて腫れ上がりチアノーゼが出ていた。 母からメールがきて、電話で詳しく聞くがどうも病院へ行った方が良さげと思い、 しかしながら夜になると38℃以上... 続きをみる

いなくなってからじゃ遅い！

なんでいなくなってからあれこれと思い悩むのかな？ もっと優しくしてあげとけばよかった。とか、 もっとちゃんとしてあげとけばよかった。とか。 もっと話とけばよかった。とか。 もっともっとコミュニケーションとっておけばよかった。とか。 もっと、もっと、もっと、って。。。 なんでだろう？ 今さらあの時、... 続きをみる

悔しい

お父さん、やっぱり手術しない方がよかったんかな？ 手術してなかったら間違いなくまだ生きてたよね。 でも、癌が大きくなってたかな？ 転移してたかな？ どうなんやろ？ 何もせずそのまま放置してたら、まだ生きていただろう。 でも、大きくなって転移して最終的には、痛みと苦しみのなか息絶えてしまっただろうか... 続きをみる

会いたい！

お父さん 会いたい！

今ならわかる

肺炎になって、寝込んで今日で8日目。 夜中の酷い咳き込みと粘り気の強い痰で、かなり咽頭、気管が荒れている感じ。 喉の奥に何かが張り付いてるような不快感。 咽頭から気管にかけてのヒリヒリした感じに熱い感触。 この状態で冷たい飲み物がとても美味しく感じる。 父は、入院時、よく冷たいものを好んだ。 そし... 続きをみる

肺炎って。。。

先週の金曜日から寝込んでいる。 昨日やっと病院へ頑張って一人で行った。 子供もいないし、夫は単身赴任状態で週末婚。 風邪だと思ったのでうつっても困るので帰ってこないでと言った。 なのでこんなとき、今までは近くにいた妹に甘えていたが、その妹も市街へと再婚のため、引っ越ししていったので甘えることも出来... 続きをみる

遺骨ペンダント

父が亡くなって、すぐに考えていたのが遺骨ペンダント。 しばらくは、火葬場で勝手に小瓶に詰めた遺骨を持ち歩いていたけれど、 持ち歩いてると粉々になっていく感じだったのでやめた。 そこで色々調べた結果、遺骨ペンダントというものを発見！ これなら肌身離さず持っていられる！ で、色々考えがあって注文を中々... 続きをみる

忘れることは出来ない

父が残した遺言？

父が残した遺言？ 丁度、去年の今頃、最終出戻り入院したとき、 思ったよりも重症で個室に入った。 ベンチュリマスクという酸素マスクに変更になった。 かなりの勢いで酸素がでるので、本人の呼吸に合わないのもあり、 かなりしんどそうであった。 ハァーハァー言って見てるのも辛かった。 そんな状態の時、ある日... 続きをみる

夢

朝方、夢を見た。 タクシー乗ってる夢を。 行き先は、父が入院していた系列病院。 私が生まれた病院で、 メニエール病で入院したこともある病院だ。 父が入院していたのは、そこの病院の枝分かれしていった病院だった。 なぜか、父が入院していた病院でなく、私が生まれた方の病院へ向かっている夢。 夢の中では、... 続きをみる

何も出来ないでいる

止まってる。あれから。。。 何も出来ない。 母の病院の付き添い、晩御飯を作りに行き一緒に食べて片付けて。。。 そして何とかお風呂に洗濯まで。 何とかそこまで踏ん張っては出きるが、これ以上はかなりきつい。 片付けも掃除もー。 したいけど、きつい。 家にいると、お尻に根っこが生えたみたいに動けなくなる... 続きをみる

1年前

去年の10月23日、退院できるかどうかで一時帰宅をした。 そして28日の朝、熱発38.6度あり救急車で逆戻り。 あれから1年経つんだー。 早い。 去年の今頃は、やっと退院できたとホッとして喜んでたのに。。。 帰る前に病院でシャワー浴をして「気持ちよかった」って喜んでもらったのに。 これが最後のお風... 続きをみる

母

2017年1月28日が来たらまる6年だ。 母が心筋梗塞で倒れてからの闘病生活。 ここ数年、落ち着いてくれてたから少し安心していたが、 呼吸器の方で、最近やけに痰をよく出し、粘りけの強い痰なものだから、 出すのにかなり力んでいる様子なので、 呼吸器内科へ受診した。 そして検査結果によると、やはり肺気... 続きをみる

疲れる。。。

なんで？ なんで？いつもそうなの？ わがままばっかり。 自我を押し通すことばっかり。 なんで？ なんで？今の現状を理解できないの？ なんで？人のことを考えようとしないの？ なんで？なんで？ 本当に疲れる。 死んで無くなってしまいたい。 もう本当に逃げ場がない！ なんとかして！と心が叫んでいる！ 9... 続きをみる

お父さんの夢

昨日、一昨日とお父さんの夢を見た。 17日は、7回目の月命日だ。 この時の夢は、覚えてない。 18日の夢は、かなり長かったような。。。 目覚めてしまったら、内容はよく覚えてなかったが、 父が帰ってきた夢だった。 食卓だったような。 父が座ってて立ち上がって移動してきて、 また椅子に腰かけるシーンだ... 続きをみる

振り替えると。。。

父が病に倒れ1年程、入退院を繰り返す中、 ほぼ、毎日病院へ行った。 看護師のいい加減さに我慢できず、行っては一通りの介護をしてきた。 酸素のチェックから始まり、水分量のチェック、おむつの補充、パット交換、 飲水、体位交換、食介、口腔ケア、清拭等々。 その当時は、しんどかった。 毎日毎日行くこと事態... 続きをみる

お母さんまで。。。

12日、母の呼吸器内科の受診があった。 この間の検査結果を聞きに行った。 やはり肺気腫だった。 この1年半くらい前から痰がよくでて最近とくに動いた後、 ぜーぜーいった感じの呼吸で息切れをしている。 父のこともあり、高齢になると肺癌にかかる率も高くなる。 そんな訳で受診し検査を受けた。 幸い軽度で辛... 続きをみる

やっぱり。。。

連休でご主人さまは帰って来てた。 しいたけ狩りにお買い物と連れていってもらい大好きなル・クルーゼの野菜シリーズのココットやストウブのご飯鍋、トマトのミニココット沢山買ってもらった。 楽しかった🎵嬉しかった🎵 でも。。。 今日の夜、明日からの仕事に向けて出発で駅まで送った帰りに母の所へお土産を届... 続きをみる

人間の肉体と死

人は何故死ぬんだろう？ 人だけではない。 生あるものは、やがて死ぬ？滅びる？ 父の死を体験して私の中で大きく変化したものがある。 今まで説法、仏法、宗教等々、わりと信じてきた。 信心、すなわち信じる心とー。 魂もあると思ってきたし、過去世もあり生まれ変わるとも思ってきた。 しかし、父の死と直面して... 続きをみる

２度と逢えないの？

ここ何日か、凄く父に逢いたい衝動にかられる。 無性に逢いたくて逢いたくて。。。 目を閉じるとはっきりと顔が浮かぶ。 逢いたい！ でも２度と目の前には現れない。 ２度と見ることも触れることも話すことも出来ない。 ２度と。。。 ２度と？ ピンとこない。 暫くは、会えないんだろうけど、そのうち会えそうな... 続きをみる

ムカつく

今朝、妹からラインがきた。 5月半ばに市外へ再婚して引っ越して、 今度は一軒家を購入して4ヵ月半で引っ越ししたとのこと。 住所を知らせてきた。 のんきなもんだ。 私と言うと、もう限界の境地まできてるというのに。 ここ1週間？メンタルの調子がとても悪い。 3か月前から胃の調子も悪くて病院へ行くと小さ... 続きをみる

父の姿

もうすかっり秋の気配。 早いものだ。あれから半年も過ぎた。 もうそんなに経つのか？ いや、昨日のようだ。 頭の中、脳裏にしっかりはっきりと焼き付いている。 目を閉じるとはっきりと映る。 父の姿が。。。 顔、髪の毛の色、髪型、眉毛の形、眉の色、目、唇、指先、爪の形、声。。。 言い出したらきりがない。... 続きをみる

なんでいつも。。。

また今日も泣いた。 掃除機かけながら。。。 お父さんの写真と目が合って。。。 お父さんの遺骨を握りしめて。。。 お父さんの父の日のプレゼントにあげた腕時計を握りしめて。。。 また今日も泣いたー。 毎日毎日、泣く。 よく飽きもせず泣けるもんだ。。。 無くして初めてわかる深い想い。。。 自分の本心。。... 続きをみる

唯一の癒し

何をする気も、何をしたいとも思わなくなったが、 唯一、心和む一時がある。 クラッシックを聞きながらゲームをすること。 LINEのブラウンファームにハマってる？ ツムツムとブラウンファームをしている。 最近、このブラウンファームをやりだした。 元々、クラッシックは好きだったが、何日か前に『ランダムキ... 続きをみる

親の死に目

今まで、親の死に目には絶対に会いたいと思ってきた。 でも、現実に看とりを体験して思った。 今もトラウマのように脳裏から焼き付いて離れない。 死んでいく父を見て。 まるで魚がアプアプしているような呼吸。 所謂、下顎呼吸、喘ぎ呼吸ともいうのだろうか。。。 半開きの目は最早見えていない。 するといきなり... 続きをみる

バラバラ

一杯やりたいことあるのに。。。 片付け、パン作り、お菓子作りにお料理と 色々やりたいことが山のようにあるのに！ なのに一向に何も出来ないでいる。 思いはあっても体が心がついてこない。 思考回路もバラバラ。 私と言う人間のプログラムがショートしてバラバラになったままでいる。 修理をしなけりゃ使い物に... 続きをみる

無念だっただろうな。。。

お父さん、手術なんてしなきゃ良かったって思ってるだろうな。。。 何度も独り言、言ってたよね。 「80過ぎた体にメス入れてもなー」って。 何となく聞き流してたけど、 それって、迷ってたんだね。手術するの。 危険と察知してたんだね。 聞いてあげればよかったね。 ごめんよ。 今更、言ってももう遅いよね。... 続きをみる

最近よく思うこと

初めは、母が心筋梗塞で倒れたのが親の介護の始まりだった。 ここでも何度か記載しているが、母も救急車で運ばれ、 カテーテル、ステントを入れその後、医者に言われた言葉が「48時間が勝負です。」と。　 え？48時間何もなければ助かるけど、合併症でたら死ぬかも？って？ そんなスタートだった。 幸い何事もな... 続きをみる

最愛の家族

この世で一番、悲しくて辛いことは 最愛の人を亡くすこと。 この世で一番、幸せなことは最愛の人の側に居れること。 そして。その最愛の人に触れれること。 この世で一番幸せなことは、最愛の人が生きていてくれること。 いなくなったら、触れることも話すことも出来ない。 私には最早、父の写真と遺骨しか触れるこ... 続きをみる

5ヵ月目の月命日

丁度、5ヵ月前の今日、この時間に父は他界した。 丁度、病院へ行く前に病院から電話があった。 呼吸が戻らず個室へ移ったとー。 その言葉は、終わりを予感さす最後の言葉。 慌てて向かったか、既に意識がなく危篤状態。 一言も話すことなく駆けつけて1時間半足らずでこの世を去った。 下顎呼吸で目は半開き。 で... 続きをみる

16日　月遅れ盆送り火

去年のお盆頃、病院へ行くと母の姉の夢を見たと父が話した。 既に叔母は他界しているが、車イスに乗って病院へお見舞いに来たと言う。 そして父に「『⚪⚪さん、えらいやろ、もうこっちにきなさい』って言うねん。」と半泣きで病院へ行くなり話した。 そして思わず私は「お盆前やから迎えに来たんやん」と、とっさに言... 続きをみる

月遅れ盆迎え火

8月13日、月遅れ盆迎え火の日。 また帰ってきた？ 本当にそうなら嬉しいけど。。。 本当に月日が経つのは早い。 もうお父さんと会えなくなって5ヵ月がこようとする。 もうそんなになるの？ 時間が経つにつれて冷静さが戻り 益々いなくなった寂しさが倍増する。 土用の丑の日もそう。 いままで当たり前にあっ... 続きをみる

気づき

今、目の前にあるものを大切にしないと後悔する。 目の前にあるものに気づかずにいたら、 これまた後悔する。 今あるものを大切に。。。

晴れることあるの？

今日、お風呂から上がってきてふっと思った。 父が死んでから、気分が晴れたことがない。 そう思えば、ずっーと心の中は重たい蓋で閉められてるような圧迫感がある。 何をしても心が快晴のときはなかった気がする。 意識は全くしてなかったが、前日の花火大会がきっかけで気づかされたかも？ いつも、曇り、雨、時々... 続きをみる